Работаю с больными детьми, чтобы в моей жизни не случилось плохого. Как перестать бояться?

Вопрос читателя:

Здравствуйте! Я врач-педиатр, ординатор по специальности лечебная физкультура и спортивная медицина. После окончания медвуза хотела найти специальность, в которой можно было бы находиться рядом с очень тяжелыми детьми (онкология, дцп) и их родителями и как будто бы вместе с ними проходить этот путь, порой очень печальный. И нашла. Недавно поймала себя на мысли, что желание работать с такими детьми продиктовано чувством вины за то, что в моей жизни все хорошо. Но в голове есть установка, что все хорошо не бывает, должно всегда быть горе и страдание, и я его жду. Общаясь с такими детьми и их родителями, я как бы приглашаю в свою жизнь их страдание и тем самым «защищаю» себя от «кары» за хорошую жизнь. Хотя я и не верю в сглазы, кары и т. д., но почему-то мое подсознание живет по этим правилам. Как с этим работать и как перестать бояться?

Отвечает психолог Глеб Ткаченко:

Скорее всего, вы формируете свой жизненный путь согласно родительским предписаниям, полученным в детстве.

Предписания — это такие установки, которые ребенок получает от значимых взрослых. Иногда их формулируют родители, обращаясь к ребенку напрямую с какими-то жизненными уроками, требованиями или запретами. В иных случаях ребенок наблюдает за жизнью старших и сам делает выводы о том, как надо жить.

Установка, которая запрещает вам жить счастливо и спокойно, если в жизни нет страданий, скорее всего, заложена в детстве. Возможно, в родительской семье, но могут быть и иные варианты вроде школы или иных взрослых, которые дают определенные предписания. Получив эти предписания, вы приняли решение, которому следуете и по сей день. Справиться самостоятельно в этой ситуации может быть очень сложно. Я рекомендовал бы вам поработать с психологом, чтобы вы могли принять новое решение. Но для этого необходимо работать с предписаниями.

Ребенок — это не просто губка, которая впитывает все, что ему говорят. Решения, принятые ребенком, основаны не просто на родительских установках, а на чувствах, которые они вызывают. Например, предписание «не будь слабым», которое может преподноситься ребенку в формулировках вроде «мужчины не плачут», «не хнычь» и так далее, основано на страхе ребенка потерять родительскую любовь, если он не будет соответствовать их ожиданиям. Просто принять новое решение чаще всего невозможно, потому что оно неизбежно вступит в конфликт со старыми чувствами.

В вашем случае это прежде всего чувство вины, которого вы пытаетесь избежать, привнося в свою жизнь страдания. Вы боитесь, что за счастливую жизнь последует наказание, и, вероятнее всего, подобные ситуации с вами уже случались в детстве.

Нередко родители пытаются уберечь ребенка от боли, вызванной разочарованием в мире. Ведь взрослые знают, что невозможно всегда радоваться и жить беспечно и что рано

или поздно случится что-то, что может омрачить существование их чада. Поэтому они считают лучшим вариантом заранее отучить ребенка радоваться и научить всегда помнить о страданиях. Как это часто бывает, их благое намерение приводит к тому, что ребенок не избегает боли, а живет с ней всю жизнь, самостоятельно привнося ее в свою жизнь.

Также чувство вины может быть вызвано прямым обвинением ребенка в том, что он радуется, пока кому-то другому плохо. Зачастую такие ситуации плотно закрепляются в психике ребенка, и он принимает решение либо не радоваться совсем, либо расплачиваться за радость горем, тем самым приравнивая себя к тем, кто страдает.

Как правило, увидеть истинные причины решений, которые мы принимаем неосознанно, возможно лишь в психологической работе. И даже если у нас получается понять их самостоятельно, что с ними делать, понятно далеко не всегда. Вы уже проделали большую работу над собой, исходя из тех предположений о своей психике, которые вы описали в вопросе. На мой взгляд, работа с психологом может стать хорошим подспорьем в вашем стремлении изменить свою жизнь к лучшему.

Архив всех вопросов можно найти здесь. Если вы не нашли интересующего вас вопроса, его всегда можно задать, написав нам на почту: psiholog@foma.ru