(13 голосов, средняя: 4,23 из 5)
Загрузка...
Код скопирован
Вопрос читателя:
Здравствуйте.
Мне длительное время изменял муж. Я его простила, но забыть про это не могу. Он уделяет время работе, детям и играм на телефоне, но не мне. Меня это гнетёт. Не могу так дальше. Я с ним несколько раз пыталась поговорить, но он не воспринимает всерьез. Мне хочется от всего этого убежать. Держат дети, они любят папу. Что делать??? Подскажите. Заранее спасибо
Елисавета
Ответ психолога:
На вопрос отвечает христианский психолог — консультант Фролова Наталья Валерьевна и магистрант факультета психологии РПУ Туманян Евгения
Здравствуйте, Елисавета!
Ситуация, в которой Вы сейчас оказались, действительно очень сложная. Ведь так трудно что-то изменить в семейных отношениях, когда к этому готов лишь один из супругов, а второй даже не идет на контакт. Очень дорогого стоит то, что Вы простили мужу измену. Непросто даже представить, чего это Вам стоило. Ведь человек, оказавшийся в подобном положении, испытывает целый вал переживаний: чувство предательства, покинутости, злость, гнев, чувство обиды, несправедливости. Наверняка и Вам пришлось испытать немало. И всё же Вы нашли в себе силы, чтобы простить, а в случае измены прощение дается крайне нелегко. Святые отцы говорят, что простить – значит оправдать человека на страшном суде перед лицом Бога: «Прости его Господи, потому что я его прощаю, не вини его за это». Но невозможно быстро забыть такое предательство. Кажется, это навсегда врезается в наше сердце. Восстановить доверительные отношения очень непросто.
Вы пишете, что супруг, замкнувшись в себе, продолжает сохранять только свои отцовские функции и функции кормильца семьи. Его, как будто, все устраивает в сложившейся ситуации. И не случайно вы употребили слово «гнетёт», это очень тяжелое переживание, такое отчуждение мужа. Вероятнее всего, это настолько измучило Вас эмоционально, что появилось ощущение, будто Вы вне семейного круга: дети и отец общаются, любят друг друга, и Вы стараетесь поддерживать сложившийся уклад в ущерб себе, жертвуя своими чувствами.
Давайте подумаем, а адекватна ли такая жертва обстоятельствам? Получается, что муж игнорирует Ваши чувства. А Вы? После стольких испытанных переживаний и преодолений - не заслуживают ли Ваши чувства Вашего же уважения? Вероятно, стоит подумать над этим. Здесь может помочь обычное большое зеркало. Станьте перед ним. За Вашей спиной - сегодняшний день со всеми его событиями и волнениями. Перед Вами - Ваше отражение. Попробуйте посмотреть в него, как в опыт последнего времени. Сколько эта женщина пережила боли и сколько душевных сил у неё. Их хватило даже на то, чтобы простить измену. Может, ей нужен кто-то, кто мог бы сказать ей: "Как же ты справлялась со всем этим в последнее время? Как тебе удалось это всё преодолеть? Я очень сочувствую тебе и одновременно уважаю тебя за мужество". Конечно, если у Вас есть в окружении близкие люди, от которых Вы получаете поддержку, это прекрасно. Но всё же самым большим богатством для неё будут подобные слова от той, кто стоит по эту сторону зеркала, от Вас сегодняшней. Ведь только Вы, единственная из людей, в наибольшей мере знаете, каково Вам в этом опыте. И вот здесь, в отличие от игнорирующего мужа, у Вас есть возможность наконец-то уважительно прикоснуться к себе истинной. Несколько таких встреч с самой собой смогут позволить Вам стать крепче внутренне. В глазах станет гораздо больше уверенности, появятся эмоциональные силы.
После этого стоит предпринять еще одну попытку разговора с мужем, но с определённым уверенным настроем и внутренней готовностью к любому повороту событий. Наметить список конкретных вопросов, которые Вы хотели бы решить в этом разговоре. Вряд ли муж станет отвергать то, что взаимоотношения мужа и жены лежат в основе семьи. От них во многом зависит благополучие брака и детей, которые растут в этой атмосфере. Известно, что пары, пережившие ситуацию измены, проработав и сумев вынести из этого позитивный опыт, выходят на новый уровень взаимоотношений и в итоге укрепляют свой брак.
Очень хочется пожелать Вам, чтобы так получилось и в Вашей семье! И что бы не происходило, оставаться собой.
Читайте также:
Как пережить измену мужа и почему мужчины изменяют женам? Протоиерей Алексий Уминский о супружеских изменах, полигамии в Ветхом Завете и о том, какой ценой спасти брак и кому это по силам.
Архив всех вопросов можно найти здесь. Если вы не нашли интересующего вас вопроса, его всегда можно задать на нашем сайте.
Фото Jonathan Lester
Он изменил мне с бывшей девушкой, которая ранее ушла от него к другому, она сама мне позвонила, и рассказала все в мельчайших подробностях чтоб было ещё больнее, в тот момент я ответила ей что несмотря на это он пошёл ко мне домой, и что она была для него развлечение на одну ночь. Мы с ним поговорили, я простила его, он всегда находится рядом пытаясь искупить вину. А проблема в том что когда я закрываю глаза я вижу его с ней. Тяжело оставаться на едине.
Здравствуйте, у меня была такая же ситуация. И, конечно, прощение мое основывалось на сохранении семьи. С другой стороны, я стала разбираться, почему так получилось и есть ли моя вина в сложившейся ситуации. Это второй момент. Как бы мне не было неприятно, но постаралась услышать мужа. Скажу честно, не легко мне было. Но мужу сказала, что он должен понимать, что доверие, которое было сформировано за 10 лет, подорвано и ему придется приложить массу усилий, а также запостись терпением, так как эту ситуацию в силу своих эмоций я не смогу быстро отпустить. Мы справились и сейчас у нас родился второй сын. Сегодня я уже не помню обид, да и не со мной это было. Советов было много. Кто-то советовал изменить, кто-то развлечься. Скажу честно, хотелось. Но мне надо было сохранить лицо не только перед мужем, но и перед собой. Однако есть одно но. Сегодня мы счастливы, потому что хотели этого вдвоем. И мой муж постарался за 7 лет восстановить не только доверие, но и разжечь иную любовь во мне. Опять же он этого очень сильно хотел. Хотел второго ребенка, жить со мной и быть рядом со старшим сыном.Может стоит спросить у мужа, чего он хочет? А хочет ли он быть с вами, как с женщиной? Может и не стоит ваших переживаний? Сегодня современный мир и есть массу вариантов, при которых каждый может быть счастливым. Это мое мнение и мой опыт.
Извините, по ошибке оставил комментарий на другое обращение, продублирую его здесь, не ругайте меня сильно:)
«Православность», точнее, христианскую составляющую, в психологе, точнее, психологах, которые отвечают на письмо, я увидел только в конце первого абзаца, где просто вспоминается о Боге. Общая тональность ответа вполне соответствует тем, что сейчас можно найти сотнями в сети. "Пожалей себя", "Начни себя уважать/любить", "адекватна ли жертва" (адекватность жертвы вообще едва ли родственное Христианству понятие) и т.п. Не думаю, что эта женщина из какой-то "дремучей" домостроевской эпохи и совершенно не думает о себе, да и - уверен - знакома со "стандартными" рецептами. Она устала и ищет решения, подсказки, причем в христианской системе координат. Может, стоило книжную психологию как-то положить на соответствующие высказывания, письма святых отцов? Прошу меня простить, не навязываю свою позицию, лишь высказываю сомнения. Скажу больше: сам недавно хотел обратиться со сложным семейным вопросом.