Вопрос читателя:
С мужем в браке 25 лет. Он хронический алкоголик, был в ремиссии 3 и 7 лет. Проблема в том, что я живу, как мне сказали, с «праведным алкоголиком», поэтому не бросаю его. Он не буйный, спит и пьет. Попытки лечиться были, но его желание сводится к тому, что я пойду, лишь бы ты успокоилась. От всего этого у меня начались психические расстройства внутри себя, наружу эмоции не выходят. Я понимаю, что без мужа мне комфортно. Он был на СВО три года, и мы виделись крайне редко, только в отпуске, и я поняла что эта жизнь свободная, без него — кайф. Для меня он готов все делать, но когда речь заходит об избавлении от зависимости, то он это охраняет как что-то ценное и неприкосновенное и говорить отказывается на эту тему. Выход только один вижу — это развод и спокойная жизнь.
Внутри меня сидит «старуха», которая боится остаться у разбитого корыта, потеряв всё, что было нажито совместно. Триггер — мое ожидание, что он запьет. Что делать?
Ответ психолога:
психолог
Двадцать пять лет рядом с человеком, и самый свободный вздох за все эти годы вы сделали тогда, когда он был далеко. В таком даже признаться трудно, а вы смогли. За этими словами очень много усталости, которую вы долго носили в себе, почти ни с кем не разделяя.
Вы написали, что живете с праведным алкоголиком и потому его не бросаете. В этих словах слышится чужой голос. Кто-то когда-то дал вам это определение, и оно легло на вас как приговор. Он же вроде хороший, не буйный, все для вас готов сделать. И это определение словно ставит вам запрет на уход. Как уйти от хорошего? Получается, будто уходить не за что, и вы остаетесь виноватой уже за одно свое желание уйти.
Но посмотрите, что вы описали. Спит и пьет. Вы уместили его в два слова, и в них нет ни скандала, ни кулаков, только пустота. Он в доме, но его в доме нет, он растворился между сном и бутылкой, и рядом с вами пустота. Вам тяжело от самой этой пустоты, хотя формально он здесь. Для вас он готов на все, а свою зависимость охраняет как нечто ценное и говорить о ней отказывается. Выходит, главные его отношения сейчас не с вами, а с зависимостью, и вы в них на втором месте.
Он будто готов лечиться не ради себя, а лишь бы вы успокоились. В этой фразе проблемой будто становится ваше беспокойство, а его пьянство уходит в сторону, будто это вас нужно успокоить, а не ему лечиться. Так ответственность за его зависимость незаметно перекладывается на вас, и желание простой жизни начинает казаться вам капризом, за который стыдно.
Самое болезненное вы выделили сами. Ваш триггер — ожидание, что он запьет. Вас мучает не только сам запой, но и бесконечное его ожидание. Вы живете в постоянной готовности к срыву, вслушиваетесь и ждете. Оттого и годы ремиссии не приносили вам покоя, даже семь трезвых лет вы не могли по-настоящему выдохнуть, ведь горький опыт научил вас ждать, что затишье окажется лишь паузой перед новым падением. Вот она, ваша настоящая пытка. Похоже, много лет вы не можете перестать ждать, и это изматывает сильнее любого срыва.
Подумайте, что вас держит рядом: любовь или страх пустоты
В письме почти не звучит любовь к нему. Говорю это без упрека. Похоже, рядом с ним вас держит не столько любовь, сколько страх пустоты, что откроется после расставания. Со страхом пустоты работают иначе, чем с тоской по любимому человеку.
Внутри вас сидит старуха, которая боится остаться у разбитого корыта. Ваш страх говорит, что это корыто впереди, в разводе и в потере нажитого. Но посмотрите, как вы описываете свою сегодняшнюю жизнь. Запертые внутри чувства, вечное ожидание срыва, муж, который спит, пьет и держится за зависимость крепче, чем за отношения с вами. Похоже, это и есть то самое разбитое корыто, и вы сидите возле него не первый десяток лет. Страх будто перепутал сторону и бережет вас от потери того, что, возможно, уже давно ушло. Настоящая потеря началась тихо, много лет назад.
Этот страх говорит с вами словами без середины. Потеряю все, выход только один, останусь у разбитого корыта. Такие огромные слова выдают силу чувства, а само положение дел обычно не такое катастрофичное, как кажется. Развод — это не обязательно потеря всего, а конкретный разговор о разделе, деньгах и жилье. Страх раздувает возможную потерю до катастрофы. С такой катастрофой трудно справиться. А конкретные вопросы, какой у вас доход, что реально останется после раздела, к какому юристу пойти, возвращают почву под ноги.
Верните себе разрешение самостоятельно принимать решения насчет своей жизни
Вы спрашиваете, что делать, и кажется, что за разрешением жить по-своему вы снова обращаетесь к чужому голосу. Я не хочу быть еще одним голосом, который решит за вас, как жить, тем более что решение у вас, похоже, уже созрело. Без него комфортно, свободная жизнь — кайф, выход вы видите один. Так обычно пишет не тот, кто совсем не знает, как быть. Так пишет тот, кто все решил, но пока не может себе этого разрешить.
Вот это разрешение вам и стоит себе вернуть. У вас есть право не хотеть такой жизни, и он не обязан быть чудовищем, чтобы вы имели право уйти. Вы можете хотеть тепла, живого человека рядом, тихих вечеров без ожидания беды. Даже если в нем есть много хорошего, это не приковывает вас к нему навсегда. И ваше желание уйти — это не каприз и не жадность. В вас просыпается желание наконец жить своей жизнью, и хорошо, что это желание еще живо.
Обратитесь за помощью, чтобы дать выход чувствам
Отдельно от вопроса о разводе скажу про вас. Вы написали, что чувства у вас не выходят наружу. Только чувства от этого никуда не деваются, они уходят внутрь, в тело, в тревогу, в те самые расстройства, о которых вы говорите. Человек не создан для того, чтобы годами носить такое в одиночку, и с этим стоит пойти к психологу или психотерапевту. Разведетесь вы или нет, накопленному все равно нужен выход.
Свобода, которую вы почувствовали, пока его не было рядом, вам не приснилась. Так ваша собственная жизнь напомнила о себе и показала, что она в вас еще есть. Возможно, разбитое корыто, которого вы так боитесь, ждет вас вовсе не впереди. Вы живете возле него уже давно. И отойти от него вам не запрещал никто, кроме страха, который все эти годы говорил с вами вашим же голосом.
