Как отделить гордость от сохранения внутренней опоры?

Вопрос читателя:

Доброго дня, сёстры и братья! Извините за длинное письмо. Заранее благодарю за ваше потраченное время и возможность обратиться туда, где поймут. Необходима помощь православного психолога, при необходимости могу приехать лично.

Меня зовут Анна, супруга Андрей. Крещеные оба, официальный брак, не венчаны. Детей нет. Оба работаем, муж больше. Классически на мне все домашние дела, кухня, эмоциональная обстановка, вопросы здоровья и уход за котом, ответственность мужа — рабочие дела и материальные затраты. В браке 10 лет.

Сохранение психологически здоровой обстановки в последнее время дается трудно. Постараюсь быть объективной. Сразу оговорюсь: муж верит, что есть Бог, но мои разговоры на эти темы не переносит. Но, слава Богу, мне в церковь ходить не запрещает, только иногда смещается приоритет, если у него в этот день есть неотложные дела, где моё участие требуется.

Я его понимаю, так как серьезно пришла к вере не так давно, стараюсь лишний раз не раздражать его такими темами. Хотя где-то промелькнет, естественно: «Это грех. Я так делать не буду»  или «Мне неприятно, когда ты осуждаешь человека за его спиной, прекрати, пожалуйста». То есть совсем отстраниться не выходит. Стараюсь не поучать, но душой всё равно переживаю за немощи мужа и последнее время просто молюсь за него, как понимаете, мы немного различны в духовном восприятии.

Были поездки в святые места и купели за всю жизнь, однако осознанно пришла к вере пару лет назад. Потребительски звучит, но по сути так и есть: стала ходить в храм в том числе из-за проблем в отношениях, к профессиональным психологам не обращалась, хотелось очистить душу от всего жизненного мусора или, как модно сейчас говорить, «проработать» в себе обиду и чувство вины. Исповедаться.

Сейчас каждое воскресенье я на службе уже с другой целью — чтобы оставаться с Богом. Последние годы бывшие коллеги, друзья, люди со стороны говорят, что у меня очень спокойное поведение стало, менее энергичное, с точки зрения православия «меньше суеты». Да, это я замечаю и сама, так мне легче воспринимать все ситуации, вероятно, адаптировалась.

Основной вопрос моего письма: мне сложно понять, где грань воли Божьей и человека, где мне нужно отстаивать личные границы, а где продолжать терпеть поведение мужа и перестать его оправдывать? В каких ситуациях именно перестать терять себя и выстраивать внутреннюю опору?

Муж устает сильно на работе, и думаю, что причина его тревожности, грубости, раздражения именно в этом. Стараюсь создавать дома комфорт, но постоянно получаю критику или недовольство.

Например, спокойный разговор по телефону о том, что приготовить на ужин. В какой-то момент связь пропадает и я перестаю его слышать. Переспрашиваю, а он раздражается и отвечает, что ждет ответ на вопрос. И в конце: «Ладно, пока» и вешает трубку. В этот момент я чувствую вину. 

Еще он проверяет по камере (ставили ее для кота), дома ли я вечером в его отсутствие. Постоянно недоволен по мелочам в духе «котлеты не такие вкусные, как на той неделе» или «ты много болтаешь», иными словами — всё не так. 

Вступаю в оправдания по ситуациям, когда меня обвиняют в том, что я сделала неосознанно или не так «идеально». Приходится объяснять каждое действие, так как муж просит подробностей.

Ещё такой момент для полной картины: ветеринар сказала, что у нашего кота «поведение жертвы». А муж любит его «помучать» немного, вызвать агрессию, побоксировать (в шуточной форме, конечно). Кот уже привык, но пригибается к полу, если муж нагибается к нему ближе. 

Муж всегда был раздражительный, с постоянным контролем (зато молодец, дотошный в вопросах быта, дома и семьи). Просто последние годы мы много времени вместе в его выходные, так как работаю на удаленке и такие моменты стали более проявлены, я много времени дома. Еще 5 лет назад у нас не было дорогой ипотеки, которая забирает внушительную часть бюджета, и я тоже всецело была поглощена работой, меньше была дома.

Я отношусь терпимее, стараюсь понять причину его поведения. Меняю восприятие. Иногда пропускаю мимо ушей. Молюсь за него в редких ситуациях его гнева. Стараюсь показывать, что люблю его, шутить, хвалить. Полностью ограждать от вопросов быта, он сильно устаёт. Говорить с мужем открыто и больше обращаться к Богу…

Но чувствую, что не могу переносить накопленную критику, придирки по мелочам, ежедневное обесценивание. Ощущение внутреннего несовершенства мне не придаёт уверенности на тех же собеседованиях по поиску новой работы. 

Не понимаю как отделить гордость от сохранения внутренней опоры.

Проблемы со здоровьем и щитовидной железой добавились в копилку, появилось чувство безысходности. Может, грех гордости не отработан просто? С одной стороны я понимаю, всё это мелочи. Что молитвами, терпением и всепринятием, любовью к немощам мужа я поступаю как истинная христианка. Христос не такие мучения проходил и служит примером смирения нам всем. Ну а с другой — накопленное ощущение отсутствия ценности и любви от самого близкого человека. Как будто я — функция в системе его координат. Оттого его редкие проявления внимания, любви, спокойствия, миролюбия воспринимаю, как помощь Бога, и за это благодарна, подвижки есть.

В моем саду еще остались цветы, ибо «прощение — это аромат, который дарит цветок, когда его топчут». Однако требуется помощь садовника, чтобы понять как именно себя вести без ущерба здоровью.

Благодарю заранее за обратную связь!

Ответ психолога:

Вас каждый день поправляют и обесценивают по мелочам, а вы при этом тянете и дом, и настроение мужа, и свою работу. В ответ слышите, что котлеты не те и что вы много болтаете. Это очень тяжело, и видно, как вы устали, хотя честно ищете хорошее. Слова про цветы, которые «еще остались», намекают, что силы потихоньку кончаются.

Вы спрашиваете, где грань между гордостью и сохранением себя. Гордость и достоинство даже не на одной шкале. Гордыня — это когда ставишь себя выше других. Достоинство — это знание, что ты носишь образ Божий, что ты ценен сам по себе и твои чувства и потребности важны. Защищать себя от презрения вовсе не значит превозноситься. И на ваш прямой вопрос про непроработанную гордость отвечу сразу: нет. Дело у вас не в гордости. Подорвана самоценность, которую вы потеряли или не нажили. А бьет по вам само обесценивание, которое вы впитали так глубоко, что теперь обесцениваете себя сами. И пример Христа повернут не туда. Его страдание было выбрано свободно и вело к Воскресению, а вы год за годом молча впитываете раздражение мужа лишь потому, что вас приучили, что ваши чувства не в счет. И это уже совсем другое страдание. По плодам и узнается дерево. Где же тут плод святости, если плод — истощение и больная щитовидка?

Посмотрите на тот разговор про ужин. Вы спокойно заметили, что связь пропала, а он вскипел, бросил «ладно, пока» и положил трубку. Повода вы не давали, но он все равно оборвал разговор, будто вы в чем-то виноваты. Так он повел себя сам, без причины, и это не норма. А вы после этого провалились в вину и решили, что это вы предъявили ему претензию за связь и теперь виноваты. Вот он, главный механизм. Внутри вас сидит прокурор, который из самой обычной фразы выносит вам приговор «виновата», а если повода нет, придумывает его сам. И прокурор этот старше мужа. Так рано и так привычно винить себя учатся в детстве, рядом с тем, чье одобрение надо было заслужить, чье недовольство ребенок научился угадывать заранее. Муж лишь занял уже готовое место обвинителя.

Камеры, по которым вам приходится отчитываться, что вы дома, его игра с котом, от которой тот уже пригибается заранее, постоянные придирки по мелочам — это все тревожные звоночки, и они требуют внимания. Но самого мужа я тут разбирать не буду: диагноз по письму ему не поставить, да и письмо это про вас и для вас. Называю я это только затем, чтобы вы себе поверили: чувство, что что-то не так, не ваша мнительность и не гордость.

Вы сами нашли точные слова: «функция в системе его координат». Так и есть. Вы взяли весь быт и оградили мужа от любого беспокойства, хвалите и шутите, хотя сами истощены. Вы потакаете ему, ему становится легче, и вы принимаете это за успех. Вы заняты его покоем, а вас самой в этом уравнении нет.

В конце письма вы написали про цветы, которые «еще остались» и прощение как аромат, который цветок дарит, когда его топчут. Но выходит, что для того, чтобы благоухать, цветок должен быть растоптан. Ваша ценность будто рождается ровно в тот миг, когда по вам бьют. Но ценность ваша вообще не зарабатывается, она дана вам при рождении на свет. Вы носите образ Божий еще до того, как кого-то простили и кому-то послужили. Благоухание, о котором говорят святые, рождается из того, что человек уже любим Богом, и никакой сапог для этого не нужен.

Вы просите садовника, чтобы понять, как вести себя без ущерба для здоровья. Но садовник не учит цветок правильно держаться под сапогом. Он пересаживает его туда, где не топчут, и аромат идет от того, что цветок здоров и укоренен. Честный ответ горький: безопасного положения под прессом не бывает, а щитовидка и безысходность и есть уже пришедший вред. Терпеть аккуратнее тут некуда. Нужно перестать быть землей, на которую опускается сапог, и перестать топтать саму себя.

Теперь про внутреннюю опору, о которой вы спрашиваете. Во всем письме нет ни одного вашего желания. Все, что вы делаете, это управление: терпеть его, переключать его, менять свое восприятие, чтобы легче выносить. Чего хотите вы сами, не сказано нигде. Оттого и опора остается пустым словом: ведь ее не строят размышлением об опоре. Она появляется, когда у вас снова есть право сказать «так нельзя» или «я так не хочу» и не вменять это себе в вину. Скорее всего, свое хотение вы рано научились прятать, потому что с ним было небезопасно. Вернуть к нему доступ и есть настоящая работа.

И еще одна важная вещь. Знакомые говорят, что вы стали спокойнее, «меньше суеты». Для вас это звучит как духовный рост. Может быть. А может, в вас что-то гаснет. Тогда это никакой не покой, а ваша безысходность говорит скорее про угасание. Так бывает при депрессии. Это не блажь и не слабость веры. С этим стоит сходить к живому специалисту, тем более что есть еще и проблема со щитовидкой вкупе с усталостью.

Вы начали письмо с извинений и готовности приехать. На мой взгляд, куда-то ехать вовсе не обязательно. Психологи сегодня прекрасно работают онлайн, и начать работу можно в любой момент.