Вопрос читателя:
Муж постоянно раздражен, срывается на мне, кричит всё время про развод, обвиняет во всем. Раньше были такие ситуации, но реже.
Я решилась на развод. Перенесла три сложнейших операции, каждый такой инцидент плохо сказывается на моем самочувствии, я нервничаю, а мне нельзя.
Прокручиваю все эти ситуации, начинаю винить себя. Но потом понимаю, что здоровье дороже, что хочу жить спокойно. Правильно ли я поступаю? Спасибо.
Ответ психолога:
психолог
Вы перенесли три сложнейшие операции, ваше тело до сих пор восстанавливается, а рядом человек, который кричит, обвиняет во всем и раз за разом бросает в вас словом «развод». И при этом вы нервничаете там, где вам физически нельзя, а потом еще и вините себя за то, что не выдержали. Это очень тяжело. Вы держитесь из последних сил и все равно задаетесь вопросом о том, можно ли вам вообще хотеть спокойной жизни.
Вот с этого вашего «правильно ли я поступаю» мне и хочется начать. Потому что решение вы, кажется, уже приняли, и написали об этом сами. Причем не один раз: сначала прямо, что решились на развод, а потом, что здоровье дороже и хочется наконец жить спокойно. И все равно вы обращаетесь за «разрешением», будто последнее слово о вашей собственной жизни принадлежит не вам. Так бывает, когда рядом годами живет тот, кто назначает тебя виноватой. Понемногу стирается простая внутренняя опора: мне плохо, и этого уже довольно, чтобы что-то менять. И решать, что тебе можно, а что нельзя, начинает кто-то другой. Даже перед угрозой собственному здоровью вы все оглядываетесь, будто нужно получить чье-то одобрение. А оно вам не нужно. Право распоряжаться своей жизнью и здоровьем и так ваше, его со стороны не выдают.
Вы не виноваты в том, что другой человек справляется со своим состоянием за ваш счет
Теперь про то, как вы прокручиваете все эти сцены и находите там свою вину. Это не слабость характера. Когда человека раз за разом делают причиной чужих срывов, психика встраивается в эту роль и начинает искать, где «я могла бы иначе». За этим прячется тихая надежда на контроль: если виновата я, значит, все еще в моих руках, стану спокойнее, удобнее, и буря утихнет. Соблазн этой сделки огромен, но она ложная. Не вы вызываете этот крик и эти обвинения. Так другой человек справляется со своим состоянием за ваш счет. Изменениями в себе такое не починить. Сколько себя ни уменьшай, источник остается снаружи.
То, что вам нельзя нервничать, это не фигура речи и не преувеличение. После таких операций телу для восстановления нужны покой, сон и безопасность. А дом, где вы постоянно сжаты в ожидании следующего крика, держит вас в хроническом напряжении. И это отнимает силы, нужные вам на выздоровление. Обстановка, в которой вы живете, прямо сейчас работает против вашего лечения. И тогда все ваше решение видится иначе. Вы не разрушаете семью. Вы убираете то, что физически мешает вашему телу восстановиться. Спокойная среда лечит вас сейчас не меньше, чем сон и покой.
Разбирать вашего мужа по письму я не стану. Ведь я вижу только вашу сторону. Но назвать то, что происходит, стоит без смягчений: постоянное раздражение, крики и угрозы разводом, которые к тому же учащаются. Не может он вести себя иначе, не хочет или не понимает — все это не столь важно. Потому что итог для вас один и тот же, а переделать его вы не в силах. Всю свою энергию вы сейчас тратите на то, чтобы починить брак со своей стороны, через вину. Но дело не в вас, и вашими силами это не исправить.
Разрешите себе беречь и защищать себя
Поэтому на свой прямой вопрос вы уже, по сути, ответили сами. Сохранить себя — достаточная причина, чтобы уйти. Хотеть жить спокойно — тоже. А убрать из своей жизни то, что физически мешает выздоравливать, причина и вовсе бесспорная. Не думаю, что вам нужна история еще страшнее той, что у вас уже есть, чтобы иметь право себя защитить. Оно у вас есть уже сейчас, и вы это знаете. Вам осталось только себе поверить.
Что до дальнейшего, самое важное — не оставаться с этим в одиночку. Хорошо, если рядом окажутся несколько близких, которые способны поддержать и не станут отговаривать. Стоит найти и своего психолога или психотерапевта. Решать вам, по сути, уже не нужно, это вы уже сделали сами. А вот прожить вину и грусть этого перехода, не откатиться назад в самую тяжелую минуту — вот тут живая поддержка очень пригодится. И все остальное стоит выстроить вокруг вашего здоровья, чтобы стресс от перемен не прервал восстановление. Врачам тоже честно скажите, какой дома эмоциональный фон. Все это часть вашей клинической картины.
По сути, этим письмом вы спрашиваете, можно ли вам себя беречь и защищать. Но ответ, который вы ищете извне, у вас уже есть.
