Однажды услышала фразу: «Никогда не женитесь на девушке, которая хочет замуж».
— Это как? – удивилась я. — Неужели выбирать только мужененавистниц?
— Нет, — успокоили меня. — Просто девушка должна хотеть выйти за кого-то конкретного, особо приглянувшегося, а не просто «замуж».
Я, хотя и не мужчина, согласна здесь с каждой буквой, и тем страшнее мне бывает читать женские сетевые ресурсы (православные в том числе), где подробно, с особенной дотошностью психолога анализируется тема под общим названием «Как найти жениха хорошего». В лучшем случае там содержатся советы о том, что не надо-де выскакивать за первого встречного, а надо искать хорошего, которого Вы способны представить отцом собственных детей.
Нет, я, конечно, согласна, что выскакивать вообще ни при каких обстоятельствах и ниоткуда неполезно, разве что из пожара. И что спутником жизни должен стать не первый встречный, а «хороший», я тоже согласна. Меня смущает другое.
Часто бывает так, что если женщина очень хочет «просто замуж» и ее чрезмерно беспокоит поиск кандидата, это значит, что в ее голове картина замужества расписана уже на годы вперед. При некритичном подходе она действительно «выскочит» замуж за первого встречного, а то и вовсе станет жертвой чьей-нибудь непорядочности. При большей привычке к рассуждению она найдет мужа, соответствующего хотя бы части ее ожиданий, и даже убедит себя, что искренне его любит.
Но далее молодой муж неожиданно столкнется с тем, что его начнут спешно доделывать до заранее нафантазированного образа идеального супруга, а вся семейная жизнь будет ежесекундно проверяться на соответствие сценарию, записанному в голове жены. А жена, находя несоответствия, будет стремительно разочаровываться в муже, семье и своей роли в ней.
Вот она, например, мечтала о семейных чаепитиях вечером у самовара (хотя бы электрического). А муж, зараза, варит кофе в турке и пьет его перед монитором! Еще она знала, что родит детей «сколько Бог пошлет», но не меньше десятка (она ведь за Бога решила, что Он меньше не посылает). А врачи сделали кесарево с первенцем – и все, жизнь закончилась, десятка точно не будет. Дальше семейная жизнь течет под лозунгом «всё пошло не так».
Один священник описывал типичные женские жалобы:
— Муж, такой-рассякой, я так с ним мучаюсь, так тяжело…
— Пьет?
— Да нет… Даже курить с чего-то бросил.
— Изменяет?
— Еще чего не хватало!
— Что же, работать не хочет?
— Работает, зарплата хорошая…
— Что же он, грубиян?
— Да нет же! Он из профессорской семьи…
— Но что же Вас не устраивает?!
И вот тут, говорит священник, женщина либо теряется, либо приводит большой список мух, назначенных быть слонами. А чаще – впадает в раздражение: как, мол, Вы не понимаете, просто всё плохо. Всё – плохо! Действительно, как объяснить в двух словах, что всё, буквально всё не по сценарию?
Я знакома с двумя клириками, которые не устраивали теперь уже бывших жен тем, что были «недостаточно благочестивы». Конечно, юные искренне верующие невесты имели некоторые представления об идеальном батюшке. Идеальных батюшек они видели в основном в храме, реже – в кругу семьи, но, опять же, при посторонних. Потому, видимо, и представляли себя в роли неких ангелов-хранителей новых «иоаннов кронштадтских», которые будут непрестанно служить, молиться и круглосуточно творить добрые дела где-то на просторах Святой Руси. А мужья, бесчинники, приползали домой после службы, требовали обеда и даже лезли, бывало, на страницу «вконтакте». Кто ж такое потерпит!
Думаю, что и у юношей тоже случается подобное — поиск «подходящей жены» заканчивается открытием: «Обманула, лукавая! Я-то думал, ты будешь такая, а ты вон какая…».
Конечно, мы ведь очень любим «быть как боги». Как выразился святитель Феофан Затворник, «еще в раю показалось ему [человеку], что Бог не как следует устрояет быт человека и что он поумнее и получше все устроит».
Вот и мы тщательно конструируем собственный уютный мирок, где все растет и движется так, как задумали мы, и всё разумно-личное (муж там, свекровь, дети…) воплощает наш образ и подобие. Мы рисуем эскиз в голове, потом подходим к осуществлению на практике. Подбираем нужную оловянную фигурку, вешаем табличку «муж» или «жена» и благоговейно ставим на заранее отведенном месте в нашем уютном авторском космосе. А фигурка-то внезапно оживает, и оказывается, что космос наш ей тесноват, и в считанные месяцы реальный человек разносит в щепки сусальную фантазию. Что же делать?
Быть готовым встретить и разглядеть человека, а не робота-исполнителя наших планов. Отказаться от роли божка-демиурга, чтобы увидеть образ Бога в избраннике. Любить. Но не идею семьи, а человека. И только ради любви к конкретному человеку (а не по принципу «уже пора») решаться создавать семью, чтобы воплощать в ней совместными усилиями замыслы Бога, а не свои.
Понятно, что какие-то общие представления о семье и ожидания есть у всех. Понятно, что для девушки «люблю» не должно означать «снесло крышу». Но не стоит слишком серьезно относиться к своим представлениям о будущей семье, кроме тех, что составляют ее мировоззренческую основу. Бывает в характере и мировоззрении другого что-то, что способно сделать совместную жизнь совершенно невозможной. Но если это не тот случай, если Вы полюбили (действительно полюбили) того, кто разделяет вашу веру и взгляды на жизнь, лучше сжигать «эскиз семьи» немедленно. Забыть его покрепче и приготовиться к тому, что все будет совсем не так, как намечено. Все будет лучше, но пока в вашей голове эскиз, вы этого не оцените.
Без заранее созданного сценария-эскиза жизнь с другим человеком будет полна узнаванием, а не постоянным придирчивым сравнением: соответствует – не соответствует. А до встречи с таким человеком лучше не слишком усердствовать в диктовании Богу своих условий.
Фото — Pensiero, www.flickr.com
