Вопрос читателя:
Здравствуйте! Я запуталась: через месяц развод, я подала из-за пьянства мужа. Вернее меня мама заставила, чтобы я не бегала к ним по ночам с сыном. Замуж вышла поздно, в 36, сразу после свадьбы муж показал себя с худшей стороны: пил, почти не работал, требовал денег с моих родителей на открытие бизнеса, сам в долгах (алименты, наезд на человека). Всё это оправдывал тем, что он старается для семьи, что мы ему должны помочь. Несмотря на это, ради меня родители купили нам машину и однокомнатную квартиру. Ему мало. Хочет добавить свои деньги и купить трехкомнатную квартиру. Но родители, видя, какой он, не хотят с ним связываться. Заставили меня подать на развод. А я какая-то странная, и пьянства его терпеть не хочу, видимо, забыла, каково это. Теперь-то он снимает квартиру рядом с нами. И я не запрещаю ему оставаться на ночь. Я не понимаю, что я делаю. Не хочется быть одной, искать другого, но и с ним жить тяжело, когда он пьет. Когда он трезвый, то он хороший человек, помогает во всём.
«Что-то личное»
Канал о том, что важно для каждого из нас: о психологии и отношениях с ближними, о любви, о том, что эмоционально трогает и может поддержать в сложную минуту. О людях и для людей. Подпишитесь, чтобы быть в своей компании:
Ответ психолога:
психолог
Ваша ситуация очень сложная, и в то же время очень понятная с точки зрения человеческой привязанности. Вы не слабая и не «странная». Вы человек, оказавшийся между болью и страхом, между одиночеством и привычной, хоть и разрушительной, связью. Когда в отношениях есть и злоупотребление алкоголем, и финансовая зависимость, и нарушение границ, и одновременно — моменты тепла, заботы, участия, — всегда возникает глубокая внутренняя путаница. Потому что человек не целиком «плохой». Он бывает разным. И хочется верить, что этот «хороший» его слой и есть настоящий, а всё остальное — временно, случайно, под давлением. Это и есть суть созависимости: жить не своей жизнью, а в постоянной внутренней готовности «откликаться» на другого, адаптироваться, надеяться, что станет лучше, и в то же время забывать о собственных границах и потребностях.
Вы говорите, что не хотите терпеть его пьянство. И это важно. Потому что в этом — ваше знание о себе, ваш опыт. Просто сейчас, на фоне эмоционального шока от развода, страха перед одиночеством и давления с разных сторон, это знание может отступать, притупляться. Возникает типичный цикл: когда он пьет — вам больно и тяжело, вы понимаете, что так жить нельзя. Когда он трезвый — в нем просыпается то, за что вы его когда-то полюбили. Он становится добрым, внимательным, словно бы надежным. И в это хочется верить. Потому что душа тянется к хорошему. Потому что в нем есть не только разрушение, но и живые черты. Но именно этот контраст и делает вас уязвимой. Потому что он держит в эмоциональном маятнике: то боль, то надежда. И выхода как будто нет.
В этой связи есть много причин, почему вам трудно окончательно отпустить. Первая — это страх остаться одной. Вы вышли замуж в зрелом возрасте, возможно, с ощущением, что «вот он — мой шанс», и подспудно могли сформироваться установки, что «другого не будет», «надо удержать». Вторая причина — это вера в то, что он может измениться, что под влиянием развода, потери, давления, любви он что-то поймет, начнет меняться. Но, к сожалению, зависимость — это не вопрос любви. Это болезнь, с которой не справляются ради другого человека. Справляются только тогда, когда сам зависимый начинает признавать глубину своей проблемы и искать помощи. Всё остальное — временные всплески и обещания, которые заканчиваются новым срывом. Третья причина — эмоциональная привязанность, где боль сплетается с заботой, а жалость — с любовью. Вы, похоже, много раз уже спасали его, защищали, давали шанс. Это выматывает, но создает иллюзию близости. Как будто «мы вместе проходим это», как будто вы всё еще в каком-то общем движении. Но это не совместный путь, а эмоциональная ловушка.
Самое важное, что нужно сейчас, — признать, что жить с ним, в том виде, в каком он есть сейчас, небезопасно. Ни физически, ни эмоционально, ни психологически. Угроза здесь не только в пьянстве. Угроза в том, что ваши границы уже разрушены. Он живет рядом, остается на ночь, и вы не можете сказать «нет». Не потому, что вам это комфортно, а потому, что внутренне сложно отделить себя от него. Созависимость — это не про слабость. Это про болящие раны. Про то, что внутри вам уже неоднократно пришлось приспосабливаться, гасить свои чувства, подстраиваться. И теперь, когда вы уже начали выход — пошли на развод, получили поддержку родителей, — появляется ощущение вины, тумана, неуверенности. Это нормально. Но именно сейчас вам нужна внутренняя ясность и поддержка, чтобы не свернуть обратно.
Если он действительно хочет измениться, пусть это делает не рядом с вами. Пусть ищет помощи, лечится, проходит программы трезвости, показывает это действиями, а не словами. Без проживания у вас, без «временного» возвращения. Это не жестокость. Это забота: и о себе, и о нем. Только через жесткие границы возможно хоть какое-то изменение. Пока вы рядом, пока вы поддерживаете, принимаете, ждете, ему не нужно меняться. У него всё остается как есть.
Вы не обязаны резко рвать все чувства. Это невозможно. Но вы можете начать уважать себя даже в этой любви. Не идти за жалостью. Не спасать. И не обесценивать своё одиночество — ведь это не приговор. Это пространство, в котором вы можете восстановиться, осознать, чего хотите, перестать жить в вечном стрессе. И если однажды вам снова встретится человек, с которым будет по-настоящему спокойно и надежно, это не будет предательством этой истории. Это будет ее завершением. И новым началом.
Архив всех вопросов можно найти здесь. Если вы не нашли интересующего вас вопроса, его всегда можно задать, написав нам на почту: psiholog@foma.ru
