Как жить с алкоголиком в одной квартире. Советы психолога

Что такое алкоголизм?

Прежде всего, это зависимость. А суть любой зависимости заключается в том, чтобы человек, который не может удовлетворить свою потребность нормальным способом, делал это через объект зависимости. Звучит сложно, но на примере будет понятнее. Разберем, что за потребность у алкоголика, который пьет пиво после работы. Это отдых. Он хочет расслабиться, но у него не получается. Он чувствует, что напряжение не уходит, и тогда он находит «спасение» в алкоголе. Или вот другой алкоголик, что ходит по барам. Он хочет общаться и веселиться, но в трезвом состоянии он не может себе этого позволить, поэтому прибегает к увеселительным напиткам в соответствующих заведениях. В зависимости от того, какая потребность у человека блокирована, его алкоголизм может принимать самые разные формы. 

Иными словами, алкоголизм ― способ частично удовлетворять потребность, которая по какой-то причине не может быть удовлетворена. Частично потому, что по окончании действия алкоголя человек возвращается в прежнее состояние. Тот, кто не может расслабиться, вновь напрягается. Тот, кто ходит по барам общаться и веселиться, опять скучает и замыкается. Чем тяжелее форма алкоголизма, тем более важная потребность у человека перекрыта. И тем более серьезное препятствие на пути к ее удовлетворению он переживает. Одна из самых распространенных незакрытых потребностей алкоголика ― потребность в принятии себя. 

В повести Экзюпери «Маленький принц» есть очень показательный фрагмент: 

«На следующей планете жил пьяница. Маленький принц пробыл у него совсем недолго, но стало ему после этого очень невесело. Когда он явился на эту планету, пьяница молча сидел и смотрел на выстроившиеся перед ним полчища бутылок ― пустых и полных.

― Что это ты делаешь? ― спросил Маленький принц.

― Пью, ― мрачно ответил пьяница. 

― Зачем? 

― Чтобы забыть.

― О чем забыть? ― спросил Маленький принц; ему стало жаль пьяницу.

― Хочу забыть, что мне совестно, ― признался пьяница и повесил голову.

― Отчего же тебе совестно? ― спросил Маленький принц, ему очень хотелось помочь бедняге. 

― Совестно пить! ― объяснил пьяница, и больше от него нельзя было добиться ни слова».

Этот пьяница переживал хроническое чувство стыда, которое пытался «залить» алкоголем. Но тем самым лишь воспроизводил стыд снова. А стыд ― это в первую очередь чувство ничтожности, недостойности, своей «плохости». Многие алкоголики пьют потому, что в трезвом состоянии считают себя несостоявшимися, неполноценными. Алкоголь помогает им на время принять себя, и потому в состоянии алкогольного опьянения они нередко начинают агрессивно отстаивать себя даже перед теми, кто никогда не посягал на чувство их собственного достоинства. Правда, протрезвев, алкоголик начинает чувствовать себя еще более никчемным, что приводит к открытию еще одной бутылки. 

Что неизбежно в жизни с алкоголиком? 

Живя с алкоголиком, прежде всего надо принять один неприятный факт. Он заключается в том, что сохранить себя и не травмироваться в этой ситуации не получится. Единственный вариант, в котором это представляется возможным, ― полное прекращение любого общения с алкоголиком. Но тогда встает вопрос о том, зачем вообще с ним жить. 

Жизнь с алкоголиком ― это всегда созависимость. И, принимая во внимание то, что было написано про зависимость ранее, созависимость тоже может быть очень разной. Многие путают эти два понятия, принимая одно за другое, поэтому здесь надо дать пояснение: созависимость ― это зависимость одного человека от зависимости другого. Например, жена пьющего мужа зависит не столько от него, сколько от его пристрастия к алкоголю. Самыми простыми словами созависимость можно охарактеризовать как компромисс между желанием уйти от пьющего человека и желанием остаться с ним. Ни того, ни другого созависимый человек в полной мере сделать не может, поэтому ему приходится адаптироваться и менять свое поведение так, чтобы хотя бы частично удовлетворить каждую из этих потребностей. 

Самый частый вариант созависимости ― это модель, которая в психологии называется «треугольник Карпмана». В этом треугольнике есть три роли: жертва, преследователь и спасатель. Созависимый человек переходит из одной роли в другую, бродя по кругу и не имея возможности его разорвать. 

Когда алкоголик плохо себя чувствует, вызывает жалость, попадает в неудобные ситуации, то созависимый человек начинает его жалеть, заботиться ― в общем, спасать. В роли спасателя он может многое простить несчастному алкоголику. Это чувство жалости ― отравляющее, усугубляющее ситуацию, продлевающее алкоголизм до бесконечности. Потому что алкоголик знает: что бы со мной ни происходило, меня пожалеют, простят, пустят домой. Мало того, он получит еще и некую порцию заботы и принятия, что нисколько не способствует тому, чтобы что-либо менять. А зачем? Алкоголизм дает преимущества, которые иначе он боится не получить. 

Но вечно в роли спасателя быть не удается. Когда алкоголик начинает проявлять агрессию, оскорблять близких, обесценивать или иным образом представлять опасность, то созависимый оказывается в роли жертвы. И теперь ему становится жалко себя. Нередко он испытывает настоящий страх перед человеком, с которым живет.

В состоянии спасателя созависимый человек удовлетворяет потребность остаться с алкоголиком, а в состоянии жертвы ― потребность от него уйти. Жены забирают детей и уезжают к маме или же просто уходят на улицу, пока муж не протрезвеет, ― частая история. 

А после наступает время преследователя. Созависимый хочет получить моральную сатисфакцию за причиненный ему ущерб. И делать он может это разными способами: стыдить, выгонять из дома, угрожать, вызывать полицию. Однако по итогу он снова переходит в состояние спасателя, и круг замыкается. Полиции он говорит, что этот алкоголик в целом хороший человек и не надо его забирать. Вместо укора вновь просыпается жалость. Все по новой. 

Как себе помочь?

Выйти из созависимых отношений самостоятельно, без помощи специалистов, практически невозможно. Ведь вся жизнь созависимого человека начинает вертеться вокруг зависимости алкоголика. И этим самым он поощряет алкоголизм. 

Он готов прощать алкоголика до бесконечности, давая право продолжать вести себя по-прежнему. Он пытается сохранить мир и покой в доме, хотя алкоголик в этом редко заинтересован, и потому вынужден постоянно идти на сделку с совестью. Он подавляет свои чувства, потребности, отказывается от своих прав и желаний. Он не может спокойно смотреть на то, как рушится его жизнь, поэтому сам начинает уходить в зависимость: переедать, пить успокоительные, уходить в сон. Он обесценивает ущерб, нанесенный алкоголиком: «Не так уж часто он меня и бьет. Последний раз это было две недели назад». Он бесконечно надеется на то, что это временная трудность, поэтому готов сжать зубы и ждать, когда алкоголик вновь станет тем человеком, с которым они однажды приняли решение жить вместе. 

Все, что может сделать созависимый самостоятельно ― это минимизировать ущерб, который он получает от такого сосуществования. Суть такой самоподдержки в том, чтобы выйти из слияния с алкоголиком и вернуть себе право на существование в качестве живого, отдельного человека. Можно использовать следующую памятку. 

Созависимый имеет право

1. Не помогать алкоголику в ущерб своим интересам. Он может не открывать ему, не ехать забирать его из участка, не бежать ему за водкой, чтобы он опохмелился. 
2. Не тратить все свои силы на обеспечение жизни алкоголика. Он имеет право пойти отдыхать, восполнить свои ресурсы. 
3. Не мириться с любым поведением алкоголика. Он может не выслушивать его жалобы или пьяный бред, а пойти заняться чем-то более интересным. 
4. Не скрывать и не подавлять свои чувства, боясь ранить близких. Он может плакать или выражать свое недовольство. Подавление чувств несет больше ущерба всей семье, чем их выражение. 
5. Не оставлять без внимания нанесенный алкоголиком ущерб. Никто не имеет права причинять боль, физическую или психологическую. И эти границы человек должен сохранять даже с самыми близкими людьми. 
6. Не оставаться в отношениях с алкоголиком, если они становятся опасными и разрушающими. Жалость к алкоголику лишь продлит этот ужас до бесконечности. Уход от него может помочь обоим. 
7. Не отвечать за то, что натворил алкоголик. Эта ответственность должна оставаться на нем, что бы ни произошло. 
8. Не выполнять просьбы алкоголика. Необходимо научиться отказывать, если не хочется просить за алкоголика отгул на его работе, например, или врать о его «плохом самочувствии».  
9. Не спонсировать алкоголизм. Он не должен давать деньги на алкоголь, если не хочет жить с алкоголиком вечно. 

Это общечеловеческие права, но в жизни с алкоголиком они приобретают особое значение. Потому что если созависимый человек перестанет делать то, что он не обязан, алкоголизм для алкоголика станет его личной проблемой. И тогда, возможно, однажды он сам заинтересуется в том, чтобы что-то изменить. Ведь до тех пор, пока его алкоголизм обеспечивают ― уступками, деньгами, прощением, заботой, поблажками, ― нет необходимости бросать пить. 

Если он знает, что, когда он заснет на улице, его затащат в дом, он будет засыпать на улице. Если он знает, что, когда его заберет полиция, его приедут забирать, он будет попадать в полицию. Алкоголик должен четко понимать, что ему не помогут, его не спасут, его не простят. Казалось бы, это звучит аморально и в этих словах нет милосердия. Но важно понимать, что именно ложно понятые всепрощение, милосердие и безграничная любовь, за которыми стоит попустительство, создают максимально благоприятные условия для алкоголизма. 

Любовь к человеку может проявляться в разных формах. И когда речь идет о созависимости, эта любовь должна заключаться в том, чтобы выйти из слияния с алкоголиком, тем самым помогая и себе, и ему, и остальным членам семьи. Любящая мама не будет давать ребенку с аллергией на сладкое шоколад, даже если этот отказ он будет воспринимать болезненно. С алкоголизмом примерно так же. 

И очень важно понимать, что наиболее действенную помощь вам могут оказать только специалисты. Можно пройти программу «12 шагов для созависимых», которая уже много лет показывает свою эффективность. Также действенной может быть индивидуальная работа с психологом или психотерапевтом. Не следует стесняться обращения за помощью. Это та проблема, которая не решается собственными усилиями. 

А если вы выйдете из созависимости, то у алкоголика появится шанс на то, чтобы научиться удовлетворять свои потребности без алкоголя. Будь то потребности в расслаблении, веселии или принятии себя. Потому что когда он останется без этой всеобъемлющей поддержки и всецелого внимания вокруг его персоны, он встанет перед выбором, как жить дальше. И этот выбор сможет сделать только он.