Вопрос читателя:
Добрый вечер!
Меня зовут Ольга, мне 30 лет. Очень хочется семью и детей. Но не получается ничего построить. Есть у меня травматичный опыт в прошлом, и вроде бы эта травма проработана, находилась в терапии, боли не испытываю. Понимаю, что есть и хорошие мужчины, с которыми можно начать строить отношения.
По характеру я добрая и веселая, очень общительная, но как только вижу, что есть интерес ко мне как к женщине, начинаю обесценивать, искать недостатки, не узнав человека до конца, словно какой-то другой человек во мне проявляется.
Пришла к выводу, что, возможно, это какая-то защитная реакция у меня.
А еще, возможно, корень моих проблем в моей родительской семье кроется. Папа долгое время был идеалом мужчины, пару лет назад я только осознала, что папа не святой, что как папа он хороший, а как муж для моей мамы — неидеальный. Но всё равно нахожу в папе положительные качества, которые хотела бы видеть у своего будущего мужа.
Нахожусь в постоянной работе над собой и рефлексии. Слежу за подкастами и статьями «Фомы». Не хочу сдаваться! Очень прошу вас помочь мне советом, как избавиться от своих психологических проблем. Что делать мне?
Я очень хочу быть счастливой))))
Ответ психолога:
психолог
Ольга, вы очень точно описываете не столько «проблему с мужчинами», сколько внутренний конфликт, который у вас разворачивается всякий раз, когда появляется возможность близости. Это не «другой человек» в вас проявляется, а активируется та часть психики, которая отвечает за защиту от боли.
Вы пишете, что травматичный опыт был проработан, боли вы не чувствуете. Но исчезновение боли не всегда означает, что опыт полностью интегрирован. Нередко остается страх повторения, который живет не столько в явных чувствах, сколько в неосознанных реакциях. Пока мужчина далек и безопасен, вы общительны, веселы и открыты. Как только появляется интерес к вам как к женщине, то есть намек на реальную близость, этот страх включается и начинает защищать вас самым надежным способом — обесцениванием и разрывом контакта. Не потому, что мужчина плох, а потому, что близость всё еще переживается как потенциально опасная.
То, что вы называете защитной реакцией, по сути и есть она. Это похоже на тревожно-избегающий тип привязанности: когда желание близости тесно соседствует со страхом ее приближения. Здесь нет противоречия характеру, здесь есть внутренний опыт, который говорит: «Когда становится по-настоящему близко, становится небезопасно».
Тема отца тоже может быть здесь значимой, но, скорее всего, не как единственная причина. Вы увидели, что он не идеален как муж, и это нормальный, взрослый взгляд. И далеко не факт, что отец здесь является корнем проблемы. Вполне возможно, что вы на отца посмотрели по-новому как раз вследствие травмы и последующей психотерапии. И тогда отношение к нему воспринимается не как причина, а как следствие. В любом случае, вы видите неидеальность отца и принимаете его. С мужчинами же у вас иная история. После травматичного опыта психика становится особенно чувствительной к несовершенству мужчины, и любые недостатки начинают выполнять функцию стоп-сигнала. Тогда поиск изъянов — это не про реальное несоответствие, а про способ не идти дальше туда, где страшно.
Читайте также ответы священников:
Избегайте ловушки рефлексии
Важно отметить еще один момент. Вы много делаете сами: рефлексируете, читаете, слушаете, стараетесь понять. Это говорит о зрелости и ответственности. Но здесь есть риск попасть в ловушку. Психологические проблемы, связанные с близостью и привязанностью, редко исчезают от понимания и информации. Они проживаются и постепенно перерабатываются только в живом, длительном терапевтическом контакте. Если вопрос «Что со мной происходит?» всё еще стоит, значит, терапия, скорее всего, была важным этапом, но не до конца завершенным процессом.
Что можно делать дальше?
Во-первых, не ругать себя за обесценивание и не воспринимать его как свой дефект. Это сигнал об опасной для вас близости, так вы защищаетесь от того, что вас пугает. Во-вторых, раз уж вы спрашиваете, как избавиться от психологических проблем, я бы порекомендовал возвращаться в психотерапию именно с темой близости, отношений и страха привязанности. Вы уже проделали большую работу с психологом, но нередко человек прекращает ее, когда ему становится легче, а проблема сохраняется. В-третьих, можно постепенно учиться выдерживать небольшие шаги сближения, не требуя от себя сразу любви и готовности к серьезным отношениям. И важно вместо вопроса «Как от этого избавиться?» задать себе другой вопрос: «Что со мной происходит, когда я сближаюсь с человеком, и чего я боюсь в этот момент?». Ответ на этот вопрос может прояснить для вас основу вашей проблемы.
В вас есть сильное желание любви и одновременно опыт, который пока не позволяет к ней спокойно приближаться. Это не повод сдаваться, но и не задача, которую можно решить быстрым советом. Здесь нужна аккуратная, живая работа с собой и с другим человеком рядом. И это вполне реальный путь к тому, чтобы однажды стать счастливой.
Архив всех вопросов психологу можно найти здесь. Если вы не нашли интересующего вас вопроса, его всегда можно задать, написав нам на почту: psiholog@foma.ru
