Вопрос читателя:
Мне 17 лет, я недавно узнала, что мой отец изменял маме. И мама это знает, но мы продолжаем жить дальше, как будто ничего не было. Отношения мамы с отцом никогда не были душевными, но они никогда не ссорились. При мне. Я узнала обо всем совершенно случайно. Мне непонятно, как мама может продолжать жить с ним, он же нас предал? Я не знаю, как мне вести себя с папой, мне даже трудно представить, что я с ним говорю о чем-то или мы вместе куда-то идем. Кругом вранье. Дома все нервные: они думают, что у меня в школе проблемы, что я что-то скрываю. Да, скрываю. То, что знаю правду о нашей семье и не знаю, как с этим жить дальше.
Отвечает психолог Глеб Ткаченко:
Начну с неочевидного, но самого важного: отец вас не предавал. Поясню, что я имею в виду.
Измена — это предательство, спору нет. И папин поступок по отношению к маме можно назвать предательством: ведь они находятся в супружеских отношениях. Но для вас он отец, и его отношения с мамой или с другой женщиной на это не могут повлиять. Измена — это явление, которое касается исключительно двух взрослых людей. То, что происходит между ними — сугубо их личное дело, которое они, как взрослые люди, должны решить между собой. И как видите, они нашли для себя какое-то решение, раз продолжают жить вместе. Конечно, с их стороны было безответственно дать вам об этом узнать, даже случайно. Ведь теперь получается, что их взрослые любовные отношения касаются и вас.
Я понимаю, что вам тяжело и для вас этот период является кризисным. Тем не менее хочу акцентировать ваше внимание на нескольких моментах.
Во-первых, если все в доме в курсе, то зачем вам что-то скрывать? У вас есть обида на отца, у вас есть непонимание поведения мамы. Почему бы это не обсудить? Одно дело — скрывать что-либо от тех, кто ничего не знает, чтобы не разрушить семью. Другое — подавлять свои чувства, медленно себя изводя. Я не знаю особенностей ваших отношений с родителями, но если у вас есть с ними контакт, то оставаться одной вам в такой ситуации нежелательно. Лучше неприятный разговор, чем еще более неприятная самоизоляция.
Во-вторых, вы берете на себя мамины чувства. Изменил он своей жене, а вы реагируете так, будто предал вас. Как отец он продолжает вас любить, и вряд ли что-то изменилось в этом плане. Я понимаю, вам обидно за маму. Но держите в голове, что ее чувства — это ее чувства. И вас отец не предавал.
В-третьих, имейте, пожалуйста, в виду, что подобное событие в вашей жизни может негативно сказаться на вашем доверии к мужчинам и отношениям в целом. Если такое начнет происходить или уже происходит, знайте, что это травматический опыт, над которым есть смысл поработать с психологом.
Архив всех вопросов можно найти здесь. Если вы не нашли интересующего вас вопроса, его всегда можно задать, написав нам на почту: psiholog@foma.ru
