Вопрос читателя:
Здравствуйте! Помогите мне разобраться в моих переживаниях.
Я в браке 25 лет, муж старше меня на 9 лет. На протяжении этого периода я, замечая за ним нехорошие поступки, пыталась с ним поговорить. Он всегда начинал кричать, меня обвинять во всем, а себя идеализировать. Я начинала винить себя, что он и вправду не виноват. Но бывали моменты, когда я на фактах доказывала его обман. Но даже в этой ситуации он винил меня и никогда не извинялся.
Сейчас ему 53 года, я думала в этом возрасте лжи станет меньше, но всё наоборот теперь он открыто лжет и говорит, что я всё не так понимаю.
Например, он начал рядом со мной нагло засматриваться на других женщин (это не просто взгляд, смотрит пристально и как будто меня рядом нет). Несколько раз я просила, не смотреть рядом со мной, мне неприятно, я себя чувствую униженно, когда меня нет рядом, ты что хочешь делаешь, но, когда я рядом, не делай. Ответ: я не смотрю, ты больная. Я прошу: не искажай мою психику, не заставляй меня называть черное белым, в ответ ― оскорбления, истерика, крики: он устал так жить, я ему порчу жизнь. Я говорю, что готова уйти, если хочет холостой жизни пусть живет, но только не надо при мне вот так себя вести. В ответ: ему ничего не нужно на стороне, ему хорошо со мной, он хочет только меня, просто я ревнивая.
«Что-то личное»
Канал о том, что важно для каждого из нас: о психологии и отношениях с ближними, о любви, о том, что эмоционально трогает и может поддержать в сложную минуту. О людях и для людей. Подпишитесь, чтобы быть в своей компании:
Вот еще пример, получил новую работу, работодатель — женщина. Приходит с работы: радостный, бодрый...
Мне неприятно это видеть, потому что с другой работы он приходил иначе. Опять объясняю, мне неприятно видеть, как ты оттуда приходишь радостным, можешь хотя бы скрывать от меня свою радость. Но тот же ответ, тебе всё кажется, когда я радостным приходил? Ты больная...
Я не понимаю, он это специально делает, чтобы вызвать во мне ревность, или не ставит меня ни во что? Иногда я начинаю и вправду себя винить, у нас становятся отношения идеальными, но долго они не длятся, рано или поздно он что-то сделает, чтобы я начала ревновать, а он меня оскорблять.
Подскажите, это манипуляция? Или я действительно неправильно понимаю ситуацию?
Ответ психолога:
психолог
Вы описываете многолетние отношения, в которых почти каждая попытка поговорить встречает крик, обвинения и переворачивание фактов. В вашем письме чувствуется неуверенность: вы вроде видите происходящее, но постоянно сомневаетесь, правильно ли всё понимаете. Такое часто бывает, когда человек долго живет в ситуации психологического давления и газлайтинга, когда его заставляют сомневаться в собственной памяти, восприятии, здравом смысле. Возможно, у вашего мужа есть другое видение происходящего, но это не отменяет того, что ваши чувства реальны и требуют уважения. В любом случае важно отталкиваться от того, что вы ощущаете, а не только от чужих объяснений.
Вы имеете право на свои переживания
Ваши описания очень похожи на то, что психологи называют газлайтингом. Это не просто спор о взглядах или иное мнение другого человека, а систематическое обесценивание реальности другого человека: «ты все неправильно понимаешь», «ты больная», «тебе кажется». Когда близкий повторяет такие фразы снова и снова, у человека возникает ощущение, что он теряет почву под ногами и уже не может доверять себе. Вы пишете, что начинаете винить себя даже тогда, когда есть явные факты его обмана ― это как раз типичный результат газлайтинга. Здесь важно напоминать себе: ваше восприятие действительно существует, вы имеете право на свои чувства и наблюдения, даже если другой их отрицает.
Возвращайте себе чувство собственной ценности
Вы отдельно упоминаете, что его поведение вызывает у вас ревность: он пристально смотрит на других женщин, приходит с работы радостным, и вам кажется, что это знак его интереса к кому-то еще. Важно понимать, что ревность ― это не только про другого, но и про собственное чувство ценности. Когда мы ревнуем, мы как будто добровольно соглашаемся, что кто-то может «отобрать» нашу привлекательность и значимость. Это больно и унизительно. Возвращать себе чувство собственного достоинства ― отдельная работа. Это не значит запрещать себе ревность силой, но значит постепенно укреплять внутреннее знание: я достойна любви и уважения, и взгляды моего мужа на других не уменьшают моей ценности как женщины.
Не терпите оскорбления
При этом никакая ревность, никакие споры о взглядах не дают права на крик, оскорбления и угрозы. Это база человеческих отношений. Крик, унижение, обвинения не способ «выяснения отношений», а форма психологического насилия. Ваш муж может злиться, не соглашаться, но он не имеет права обзывать вас больной, кричать при любой попытке разговора или перекладывать на вас ответственность за собственные действия.
Укрепляйте доверие к себе
Главное ― возвращать себе доверие к своим чувствам и наблюдениям. Записывайте ситуации буквально: что произошло, какие слова были сказаны, как вы себя чувствовали. Это помогает не теряться в интерпретациях другого человека и видеть, что с вами происходит на самом деле.
Хорошо, если появится возможность поговорить с поддерживающим человеком ― подругой, близкой родственницей, психологом или духовником. Это создаст пространство, где ваши ощущения не будут обесценены.
Если у вас есть возможность хотя бы частично выстраивать собственную жизнь, это укрепит внутреннюю опору и даст силы для дальнейших шагов.
Подумайте о финансовой и бытовой независимости: даже небольшие личные накопления, отдельная карта, планы на работу дают ощущение выбора и уменьшают страх перед переменами.
Уделяйте время тому, что укрепляет внутренний мир: молитва, дневник, прогулки, творчество. Это не решит все проблемы, но вернет лучшее понимание и ощущение себя.
Ваш рассказ звучит как история женщины, которую много лет заставляют сомневаться в собственной адекватности. Даже если муж видит происходящее иначе, это не отменяет вашего права на чувства, границы и уважение. Не ищите оправданий крикам и унижениям. Шаг за шагом, с поддержкой, возвращайте себе право быть собой и не соглашаться на боль и унижение.
Архив всех вопросов можно найти здесь. Если вы не нашли интересующего вас вопроса, его всегда можно задать, написав нам на почту: psiholog@foma.ru
