«Научись мечтать!» «Научись мечтать правильно!» «Мечтай и достигай своих целей!»
А среди ваших знакомых тоже есть те, кто проходит «марафоны желаний», «учится мечтать» и открывает «путь к себе»?
В соцсетях я вижу все больше таких мечтателей — чаще всего это замужние женщины около тридцати, чаще всего с детьми. На своих страницах они постят картинки и восторженные конспекты «мечт» и «пути к себе». По странному стечению обстоятельств спустя время они постят еще более восторженные тексты о том, что начинают новую жизнь. Случается, что возвращают своей странице девичью фамилию, а заодно оформляют вполне официальный развод.
Верующие замужние матроны (зачастую весьма многодетные) — не исключение. Больше того, именно верующие часто как-то особенно ярко проявляют восторг неофита в религии «сбычимечт» и «пути к себе». Что же их так внезапно цепляет? Неужели церковный брак настолько отрезает крылья, что кажется, будто без развода прямо-таки не жизнь, а существование?
Я не стану сейчас останавливаться на критическом разборе самих тренингов про мечты и самореализацию. Их несть числа. Интересно посмотреть: а чего так не хватает современной женщине в браке, что она готова искать синюю птицу онлайн с бродячим проповедником, модно именуемым сегодня коучем? Почему она не видит перспектив самореализации и достижения своих целей без вот этих сомнительных эфиров с разными «сам себе гуру»? И почему довольно простенький призыв мечтать и ставить цели так будоражит сознание и заставляет прыгать в омут с головой?
Если мы говорим о христианском браке, то может показаться, что женщине «отбивает мечты» сама религия. Выходит она замуж, вся такая настроенная на аскетику и трезвение, — ей не до пустых мечтаний. Трудится, рожает детей, следит за домом, погружается в рутину. Сначала чувствует подкрепляющую благодать Божию, сначала еще много сил, а она видит смысл и в рутине. Затем, если рутина захватила всё, а вместо творчества, молитвы и новых впечатлений только зависание в сети, наступает дисбаланс, и силы уходят.
Вдохновение и здоровье уходят следом, возникает попытка ехать вперед лишь на дурно понятом чувстве долга. Но скучно. Всё больше чего-то не хватает. А тут соцсети подкидывают рекламу с предложением начать новую жизнь и вернуть жизни вкус… И у женщины буквально «сносит крышу», она готова верить любым предложенным методам вернуть этот самый «вкус». Рабочая схема? Да, увы, довольно рабочая. По крайней мере, среди знакомых православных семей таких сценариев распада уже несколько. И скажем честно, я на этих рельсах мнимого трезвения и опасной рутины тоже сколько-то лет постояла — благо вроде бы сошла с них эволюционным путем, а не революционным.
Не знаю, с какого конца начать — давайте с вопроса: нужны ли в семейной жизни мечты? Когда мы юны, благонамеренны и православны, нам кажется, что — нет. И это отчасти верно. Просто мечты до брака часто связаны с самим браком, с решением довольно глобального вопроса — устройства личной жизни. И когда этот вопрос решен, то и мечты такого рода отваливаются. Но это не значит, что нельзя завести себе новые мечты и цели, в том числе романтические: создание семьи — это ведь только начало романтических отношений с супругом, а не конец.
Собственно, именно мечты и толкают нас в брак. Имей мы перед глазами только сухую сводку предстоящих трудов и обязанностей, все бы строем пошли в холостяки. Мечты окрыляют, придают решимости и таки дарят жизни вкус. Да, по сравнению с Царствием Небесным земные мечты — это довольно пустые красивые бирюльки. Но мир намеренно создан Богом прекрасным, и то, что делает нашу жизнь краше, вовсе не противно Ему, если не ведет ко греху. Мы созданы с этой способностью — представлять и выбирать образ будущего, строить замыслы и осуществлять их. Мечта — предвестник цели, а без цели — в какую сторону жить?
Просто мечты должны взрослеть вместе с нами. Будем считать это следующим тезисом.
Здесь и подвох, когда онлайн-гуру призывает замужнюю женщину: «Вспомни, о чем ты мечтала в свои 18!» — вспомни и пойми, что многое, о ужас, не исполнено. А мы, существа впечатлительные, на полном серьезе вспоминаем и сразу: «Ах, ну точно, у меня так и нет бас-гитары/ домика в горах/ контрактов в Голливуде — жизнь прошла зря!»
Но неужели у нас нет права повзрослеть и в 35 мечтать о теплом отпуске с мужем, хорошем образовании для детей, собственном деле, позволяющем выкраивать деньги на добрые дела, о подходящем жилье или новом хобби? Мечтать и «лежать в направлении мечты», понимая, что и отношения с мужем, и жилье с работой, и образование детей — это, в общем-то, и есть те кирпичики, которые помогают нам созидать жизнь вокруг себя, соработничать Богу.
Если в 35 вы не мечтаете бросить всё и улететь на год в горы — это не потому, что «быт заел» и вы «потеряли себя». Возможно, вы просто выросли и обрели новую себя — готовую ехать в горы толпой с детьми, например. Или ехать одной, но не на год — а на недельку. Почему бы и нет!
Но это теоретические выкладки. А что на практике происходит с молодой женой? Что подрезает ей крылья? Как правило, выходя замуж, мы гипертрофированно представляем себе семейные обязанности. Нам кажется, что вести хозяйство — это долго и сложно, а растить ребенка — это вообще «крест на себе». Соответственно, мы изначально настроены на то, чтобы в ночи стирать пеленки и часами стоять у плиты, заранее ждем, что после рождения ребенка жизнь закончится — и в этом случае она действительно заканчивается надолго. Это и есть то самое «дурно понятое» чувство долга. Интересные события, важные дела и сложные проекты просто выпадают из приоритетов — мы изначально не верим, что их можно совместить с ролью хорошей матери и хозяйки.
А ведь большинство женщин по натуре — существа довольно многозадачные и эмоциональные. Разнообразие и новизна дают нам эмоции, а значит, и силы жить — а мы добровольно затворяемся в четырех стенах просто потому, что не ждем ничего иного.
И очень важно, выйдя замуж и готовясь стать матерью, не слишком снижать темп жизни, максимально сохранять ее разнообразие. Даже в сложные периоды (например, новорожденный на руках, оставить его не с кем) нельзя заставлять свой мозг голодать без новых впечатлений и киснуть без отдыха. Нужно ходить гулять с ребенком по тысяче и одному новому маршруту, мыть посуду под лекции или аудиокниги, смотреть свежее кино, приглашать мужа на свидания — пусть даже на собственной кухне или на вечерней прогулке с коляской до летнего кафе — и чему-нибудь понемногу учиться.
Это позволяет не обрюзгнуть душой, не погрузиться в ощущение, что жизнь закончилась, а мечты и «саморазвитие» в прошлом. «Невыездной» период однажды закончится, а вдохновение как раз останется с нами.
И есть надежда, что тогда в будущем мы не купимся на дешевые обещания «изменить жизнь», обрубив две трети этой жизни на корню…
