Вопрос читателя:
В моем детстве было много неприятных моментов: развод родителей, поверхностное общение и с папой, и с мамой, физические наказания, крики. И сейчас, когда я выросла, я не испытываю нежной дочерней любви к моим родителям, есть только любовь долга. Я не брошу их, буду всегда помогать материально, для меня важны спокойные отношения. Но вот потребности общаться близко и доверительно с этими людьми у меня нет. Как правильно выстраивать отношения, если у родителей эта потребность с возрастом только увеличивается?
Ответ психолога:
психолог, психотерапевт
Если родители, к сожалению, не позаботились о том, чтобы ребенок рос в атмосфере любви и безопасности, чтобы он получал необходимое внимание и заботу, чтобы общение с ним было доверительным и близким, то они не вправе требовать от него любви и нежности, когда он становится взрослым.
Более того, в семье любовь и забота всегда идет от старших поколений к младшим. Родители заботятся о детях, чтобы дети выросли и заботились о своих детях. Если этот процесс разворачивается в обратную сторону и ребенок должен любить своих родителей, потому что им этого не хватает, значит, что-то пошло не так. Вы и сами недополучили от них любви. Логично, что вам сложно сейчас отдавать любовь родителям, когда вы сами в ней нуждаетесь. И очень сложно общаться близко и доверительно с тем, с кем не хочешь.
Вы пишете, что для вас важны спокойные отношения. От этого, на мой взгляд, надо отталкиваться в правильном выстраивании отношений с родителями. И для этого важно определить, что мешает вам испытывать это самое спокойствие.
Если вы чувствуете, что должны удовлетворять потребность родителей в дочерней любви, и это вас тяготит, то работать надо на сепарацию от родителей. Вы пишете, что вы испытываете к родителям «любовь долга». На мой взгляд, в этом словосочетании смешаны два разных чувства: любовь и чувство долга. На мой взгляд, важно разделить их, потому что полюбить из чувства долга невозможно. Любовь — это желание делиться, а не обязанность возвращать когда-то полученное. Если этого желания нет, то его нет. И требовать от себя появления этих чувств — бессмысленно.
Однако возможность полюбить родителей всегда есть. Но для этого зачастую необходимо пройти через глубокую психологическую работу. Ведь в вас по-прежнему живут чувства ребенка, чьи родители развелись. А что чувствует такой ребенок? Как правило, обиду, злость, грусть, чувство вины. Физические наказания и крики тоже травмируют детскую психику и в форме этой травмы сохраняются на долгие годы. Пока эти чувства не будут исследованы, проработаны и отпущены, полюбить родителей будет сложно.
Если же вас беспокоит требование со стороны родителей, чтобы вы их любили, то необходимо поработать над личными границами. Важно провести разграничительную черту между своей ответственностью и родительской. Вы можете помогать родителям материально и сохранять с ними связь, и при этом не входить с ними в тесный контакт, к которому вы не готовы. Заботиться о собственном эмоциональном состоянии — это личная ответственность каждого взрослого человека, и вы не обязаны удовлетворять чью-либо потребность в любви и принятии. Но возможно, если вы уделите внимание своим чувствам и пройдете через череду внутренних изменений, то сможете простить родителей и полюбить их.
Архив всех вопросов можно найти здесь. Если вы не нашли интересующего вас вопроса, его всегда можно задать, написав нам на почту: psiholog@foma.ru
