Вопрос читателя:
Помогите. Как справиться с обидой на маму?
Когда я была маленькая, я все выходные проводила у бабушки. На праздники меня тоже не оставляли дома с мамой и папой.
Мои родители развелись, когда мне было 7, с этих пор меня воспитывала бабушка полностью. Бабушка при этом не была на пенсии, она работала. Мама, хоть и жила с нами, но очень много работала, а по выходным встречалась с друзьями или снова работала.
У меня не было никаких обид на маму, пока в 30 лет у меня не появилась дочка, ровно в тот момент, когда я захотела сменить не только работу, но и направление деятельности.
В декрете я вынуждена была учиться, чтобы не растерять только что приобретенные навыки.
Т.к. я все свое детство провела с бабушкой, у меня были ожидания, что моя мама тоже будет помогать мне с малышкой.
Тогда начала нарастать злость и обида. Моя мама часто обещала помочь, чтобы я могла поучиться или отдохнуть, но обещания не выполняла под каким-то предлогом: то ремонт нужно сделать, то на работе завал, то сама плохо себя чувствует.
Таким образом за первые 9 месяцев жизни внучки моя мама видела ее 5 раз на пару часов, хотя живет в 20 минутах ходьбы от нас.
Пока дочка растет, моя мама всё время обещает и не делает, хотя я от нее уже не жду помощи.
Паттерн следующий: мама дает громкие обещания, потом всегда (!) что-то случается, и она их не может исполнить. Я прошу маму не обещать, т.к. я злюсь и расстраиваюсь, когда рассчитываю на нее, но она снова не приезжает.
Внучке уже 4, внучка сама уже хочет остаться с ночевкой у бабушки, но бабушка находит предлоги отказать (сейчас это то, что дочка еще может описаться ночью и испортить ей диван).
Мой муж и я моей маме помогаем (муж помогает, где нужна мужская сила, если требуется и финансово).
Я с мамой уже много раз говорила, просила ее (сначала просила о помощи, теперь прошу просто не обещать). Она меня не слышит, она обещает-обещает-обещает, но не делает.
Она не понимает, что от пустых обещаний мне больно.
Мама выражает свою любовь в очень дорогих подарках внучке (я часто бываю против). Она говорит, что, наконец, может выбрать себя. Но разве она не выбирала себя, когда я была маленькая?
Я вышла на работу, но через полгода частых больничных приняла решение уволиться.
Я понимаю, что мама мне не должна. Мне кажется, я сепарирована от мамы. Я жила самостоятельно до замужества (без финансовой поддержки) с 22 лет.
Всё равно, я с завистью смотрю на своих подруг, которые уже работают, а их мамы страхуют иногда с больничными или могут забрать ребенка из сада.
Помогите, я понимаю, что ничего не изменится. Как мне ее понять, как не злиться на нее и не завидовать подругам?
Спасибо за возможность излить это хоть по какому-то каналу связи, даже если мне не ответят.
Спасибо!
Ответ психолога:
психолог
Ваша история началась задолго до появления дочери. Вы росли рядом с мамой, но не с ней. Физически она была рядом, но эмоционально ее почти не было в вашей жизни. Работа, друзья, свои дела всегда оказывались важнее. И тогда вы сделали очень болезненный для ребенка вывод: любви и внимания от мамы ждать не стоит. Этот вывод помог вам выжить — перестать надеяться, чтобы раз за разом не сталкиваться с разочарованием. Поэтому и кажется, что «обид не было». И, возможно, их действительно не было, потому что ожидания были заморожены и подавлены. Но они никуда не исчезли. Они просто ждали другого шанса.
Этот шанс появился, когда вы сами стали мамой. Очень часто именно рождение ребенка возвращает нас в собственное детство. И вместе с этим появляется тихая, почти неосознаваемая надежда: если мама не дала любви мне, может быть, она даст моей дочери. А значит, косвенно и мне тоже: через помощь, через участие, через ощущение, что мы все-таки семья. И вот здесь возникло главное противоречие. Социальная роль у вашей мамы изменилась — она стала бабушкой. Для вас роль бабушки означает любовь, внимание, заботу, ведь это то, что вы испытали в детстве. И вы рассчитывали, что, став бабушкой, мама автоматически приобретет возможность давать эту любовь. Но как человек она осталась прежней. Той, которая не хочет быть вовлеченной, не выбирает близость, не готова отдавать время и внимание ребенку.
Каждое ее обещание задевало не только сегодняшнюю ситуацию, но и ту самую старую рану. Потому что вы слышали в этих обещаниях не просто «я приеду посидеть с внучкой», а «на этот раз, может быть, я выберу вас». И каждый раз этого не происходит. Поэтому вы злитесь не столько из-за отсутствия помощи, сколько из-за того, что история снова и снова повторяется.
Вы правильно заметили, что ваша мама действительно всегда выбирала себя. И в детстве, и сейчас. Это неприятно видеть, но именно здесь заканчиваются иллюзии. Она отказывает вам не потому, что вы недостаточно старались, неправильно просили или не были благодарны. Она отказывает, потому что не хочет быть включенной в жизнь ребенка. И это указывает на ее ограничение, а не на то, что вы недостойны.
Откажитесь от иллюзий и смиритесь с тем, что мама не изменится
Первое, что вам надо сделать, — принять реальность такой, какая она есть. Не оправдывать и не соглашаться, а просто признать факт: мама не станет другой. Ни из-за роли бабушки, ни по вашей просьбе, ни из чувства долга. Чем дольше внутри живет надежда, что «если еще раз объяснить», «если правильно донести», «если попросить по-другому», тем дольше будет сохраняться боль. Поэтому важно развеять эти иллюзии и отпустить ожидания, которые не сбылись уже очень и очень давно. И, по всей видимости, сбыться им не суждено. Поэтому отказаться от них — это способ позаботиться о себе и перестать тратить себя на то, чему не суждено случиться.
Найдите материнское тепло внутри себя и не делайте прошлое центром своей жизни
Второе — это удовлетворение той потребности, которую вы так долго пытались удовлетворить через маму. А именно, потребности в материнском тепле, в поддержке, в надежности. К сожалению, вы не можете получить это от нее. Но, во-первых, вы можете дать это своей дочери, а во-вторых, той маленькой девочке внутри себя, которая когда-то осталась без мамы. Можно ее прям представить и сказать: «Знаешь, ты не дождалась этого от мамы, но у тебя есть я, и я всегда буду любить и выбирать тебя. Ничто не может этого изменить». Это не заменяет прошлое, но постепенно перестает делать его центром вашей жизни.
Перестаньте верить обещаниям мамы
Очень важно также перестать принимать ее обещания всерьез. Не обиженно, не демонстративно, а внутренне. Слышать их как слова человека, который говорит не из готовности, а из чувства вины или привычки. И опираться в своих планах только на себя и мужа. Это снижает уровень разочарования и возвращает вам контроль над своей жизнью.
Ваша сепарация еще не завершена. Не потому, что вы несамостоятельны, а потому, что внутри всё еще живет ожидание, что мама когда-нибудь станет другой. Сепарация заканчивается там, где это ожидание отпускается окончательно. И тогда вместо злости и зависти постепенно приходит грусть — тихая, взрослая, но уже не разрушающая.
Архив всех вопросов психологу можно найти здесь. Если вы не нашли интересующего вас вопроса, его всегда можно задать, написав нам на почту: psiholog@foma.ru
