Вопрос читателя:
Мне 30 лет. Возможно ли научиться строить конструктивные отношения с мужчинами (цель — замужество) без помощи психолога (нет возможности), если выросла без отца, единственный ребенок в семье? Понимаю, что внутри какой-то барьер при общении с противоположным полом. Были отношения давно, сильная влюбленность первая, и с этим человеком я чувствовала себя свободно, но по поводу той истории есть четкое понимание и ощущение, что это Господь так устроил, потому что до того, как мы начали встречаться, тоже был такой барьер и долгий период перед тем, как я стала доверять человеку настолько, что мне стало спокойно, и общаться, ничего из себя не изображая. Не знаю, что делать. Просто молиться остается или можно как-то себе помочь, или эта проблема навсегда со мной будет?
Отвечает психолог Глеб Ткаченко:
Причины у вашего барьера могут быть разными. Они зависят от тех эмоций, которые легли в его основу. Например, там может быть обида на отца за то, что он ушел из семьи. В таком случае может быть подорвано доверие к мужчинам в целом, потому что папа — это первый и главный пример мужчины в жизни девочки. Если отец уходил со скандалами и ссорами, то дочка может присоединиться к маминым чувствам, и обида на отца умножится вдвое. Если же отец умер или пропал без вести, то барьер в общении с мужчинами может служить для оберегания вас от повторения той боли, которую вы испытали. В любом случае, я вижу здесь детское решение, которое можно сформулировать так: «Не сближайся с мужчинами, чтобы не страдать».
Кроме того, если отца не было на протяжение всего детства, то вы оказались лишены образца взаимодействия мужчины и женщины в семье. Дети ведь учатся жить в браке, наблюдая за отношениями мамы и папы. А если примера перед глазами нет, то возникает пробел, который потом довольно сложно восполнить.
В зависимости от того, какой была ваша история, могут варьироваться и психологические механизмы вашей проблемы, и способы ее решения. Если есть обида на отца, то надо стремиться к тому, чтобы эту обиду отпустить. Если подорвано доверие к мужскому полу, то необходимо позволить мужчинам быть безопасными и надежными. Если присоединение к маминым страданиям, то следует разделить свои и ее переживания, мысленно сказать: «Мама, ты — это ты, а я — это я, и я не буду нести ответственность за твои чувства». Для всего этого в психологии есть методики и техники, но я не хочу их рекомендовать, потому что не знаю деталей вашей истории. И такие рекомендации могут лишь повредить.
Могу вам предложить почитать американского психолога Вирджинию Сатир. В своих книгах она достаточно простым языком излагает особенности психологии семьи. Также может быть полезно ознакомиться с книгой Мэри и Роберта Гулдинг «Психотерапия нового решения». В ней психологи рассказывают о родительских предписаниях, которые ребенок получает в детстве. В том числе — не сближаться и не доверять. Конечно, чтение книг не заменит работу со специалистом, но может расширить понимание тех или иных переживаний и трудностей, с которыми вы сталкиваетесь.
Архив всех вопросов можно найти здесь. Если вы не нашли интересующего вас вопроса, его всегда можно задать, написав нам на почту: psiholog@foma.ru
