В «Фоме» есть замечательный текст: как не обижаться на бабушек за то, что с внуками сидеть не горят желанием. Замечательные в нем приводятся советы, но для тех, кто все еще переживает, что бабушка у его детей какая-то «несознательная», я бы дала еще один совет, не слишком серьезный, конечно. Зайдите на какой-нибудь женский форум или группу вКонтакте и найдите там ветку обсуждений про свекровь. И посочувствуйте невесткам и свекровям, по уши погрязшим в дрязгах типа: «Она упорно детям покупает чупа-чупсы. — А моя мужа все время „накручивает“. — А мне крем подарила для увядающей кожи. — Ко мне лезет и лезет с советами, как детей воспитывать. — А я просто не могу с ней. Точка!!!». И ведь самые тяжкие преступления «инкриминируются» именно тем свекровям, которые, судя по записям, весьма активно исполняют обязанности бабушки.
Наверное, если захотеть, всегда можно найти того, кто в этом клубке больше виноват. Но в основе — «виновата» ситуация. Ситуация, в которой бабушка по просьбе или попущению родителей фактически играет роль матери (а значит, и главной хозяйки в доме), занимаясь детьми «от и до», а потом матерью же и порицается за то, что «лезет не в свое дело». Это фантастическая картина мира — представление о том, что женщина может ежедневно сидеть с детьми с утра до вечера, выполнять почти полный круг обязанностей по уходу за ними — и при этом абсолютно «не лезть» в то, что этих детей окружает.
С другой стороны, просто не бывает так, чтоб у человека были только обязанности без малейшего намека на права. Ситуация, при которой родители полностью оставляют детей на попечении бабушки, а потом требуют от нее не включать мультики, по-другому помогать с уроками, не предъявлять родителям претензии и не давать советы — некорректна и попросту абсурдна. Мы, многие из современных родителей — это подросшие «цветы жизни», люди, привыкшие к тому, что в детстве вокруг нас родители «танцевали». И нам часто кажется естественным, что родители должны «танцевать» по-прежнему, активно помогая с внуками, и при этом танцевать строго под нашу дудку. Но так во взрослой жизни не бывает.
Если жена пилит мужа: «Скажи своей маме, чтоб не вздумала больше....» — а сама и не пытается организовать собственные дела на работе так, чтобы дать бабушке хотя бы несколько «выходных» в неделю — это тупиковый путь. И бесполезно себя подбадривать: «Мы родители! Мы за детей отвечаем! Мы определяем, что можно и нельзя». В данном случае отвечает тот, кто проводит с ребенком день, а не тот, при ком он мирно спит в соседней комнате. Тут выход один — с самого начала не пытаться сделать из бабушки няньку-рабу, чтобы в итоге не получить тирана.
С другой стороны, дело даже не во «властолюбии» бабушек, которые так несмиренно предъявляют свои права. Дело в издержках той роли воспитателя, которую родители на нее переложили. Когда мы растим своих детей, нам ведь весьма важно, в каких условиях они живут, что едят, какую получают информацию, с кем общаются — мы же понимаем, что все это серьезно влияет на ребенка. У каждого родителя есть свое эталонное представление о том, как должна выглядеть детская комната (и вообще квартира, где живет ребенок), каким должен быть детский завтрак, прогулка, одежда, как должны вести себя взрослые в присутствии детей...
И вот представьте: роль воспитателя, фактически — мамы, исполняет бабушка. Очень скоро — это логично предположить — ей может показаться, что обои в детской — не того цвета, что каша, сваренная мамой — не того вкуса. Что биологическая мама ребенка не так одевается, а значит, есть риск, что любимая внучка станет ее копировать, чего совсем не хочется. Что мама и папа при детях как-то не так общаются с точки зрения педагогики и бабушкиного здравого смысла... И так далее, и тому подобное.
И здесь попросту бессмысленны стенания «Ах, она лезет в нашу жизнь». Она не лезет — она уже давно живет родительской жизнью по поручению самих родителей. Неуютно как-то? Значит, надо вернуть бабушке ее собственную жизнь, но не пытаясь с детской самоуверенностью «поставить ее на место», не вооружаясь цитатами про «оставит человек отца и мать» и «враги человеку домашние его». Достаточно просто вернуть старшей родственнице ее время. У «приходящей» бабушки совсем другой подход к внукам и их родителям, если только это не «клинический» случай, когда «тёща» или «свекровушка» для пожилой женщины — это уже диагноз.
Бывает, что кто-то из бабушек поначалу обижается: не пускают к внукам, боятся, что я их испорчу! Здесь нужна дипломатия, выдержка и любовь, чтоб объяснить человеку, что детей ни от кого не прячут, а просто берегут здоровье старшего поколения для нечастых, но веселых встреч раз в месяц или пару раз в неделю — так, чтобы бабушка от внуков не устала и чрезмерно в чужие проблемы не погрузилась. А тем родителям, к кому бабушки изначально не рвутся, по-своему повезло: они самым естественным и мирным образом избежали упреков и лишнего вмешательства в свою жизнь.
