Вопрос читателя:
Мне 30 лет. Сожительствую с мужчиной в его квартире. У него есть мама, с которой они делали в этой квартире ремонт, и она принесла много вещей для кухни (чуть-чуть про нее: в ее квартире очень-очень много вещей, она даже с мусорки вещи тянет).
На кухне много того, чем я не пользуюсь. И эти ненужные мне вещи я убираю. Когда я уезжаю на выходные к родителям, она приходит и устраивает из-за вещей истерику, а мой мужчина ее останавливает, но при этом мне шлет весь свой негатив (пишет сообщения, мол, почему я опять все переставила, убрала и т. д.). Ее очень обижает, что я переставляю вещи и не пользуюсь тем, что она принесла. Вопрос: как мне справится с ситуацией?
P. S. Отца у моего сожителя никогда не было.
Отвечает психолог Глеб Ткаченко:
Основная проблема в вашей ситуации не в том, что свекровь приносит вещи и обижается, когда вы их убираете, а в реакции вашего мужчины. По большому счету, у вас с ним конфликт, а не с ней.
Все-таки вы живете с ним, а не с его мамой. Вы в этой квартире убираетесь, готовите, занимаетесь своими делами. Это ваше с мужем пространство, о котором вы заботитесь. Его мама вторгается и захламляет ваше пространство, и тем самым его нарушает. Вы предпринимаете попытки защитить квартиру от подобного загромождения ненужными вещами, но мужчина вам не помогает в этом, а только мешает.
По всей видимости, он еще не завершил сепарацию от матери, т. е. не стал самостоятельным взрослым, а все еще привязан к ней. Либо он присоединяется к ней, либо же злится на нее, но не может дать ей отпор. И поэтому вымещает гнев на вас. Ему проще высказать претензию вам, чем ей, потому что мама, в отличие от сожительницы, обладает уникальным статусом. По большому счету, это проблемы в его отношениях с матерью. И он должен решать их не за ваш счет.
Вообще, мама в отношениях мужчины и женщины — это всегда третий лишний. Она может общаться со своим сыном, но не должна вторгаться в пространство отношений со своими правилами. Вашему мужчине предстоит определиться, с кем он все-таки планирует жить: с мамой или женщиной. Если этого не произойдет, то дальнейшая жизнь с ним, скорее всего, будет становиться все сложнее и сложнее.
Вы не владеете этой квартирой, вы не жена, и для мамы сожителя вы вообще человек посторонний. Поэтому решать проблему с ней напрямую, скорее всего, дело провальное. Даже если попытаться, то она снова обидится, и вы получите от сожителя очередную порцию негатива. Но ваш мужчина выбрал вас, и его задача разобраться со своей мамой, чтобы она не нарушала ваш домашний уют.
Я рекомендую поговорить об этой проблеме непосредственно с ним, чтобы определиться с тем, как вам жить дальше. Ведь это ваша совместная жизнь, и вы оба в ней заинтересованы. Если в ваших отношениях есть любовь друг к другу, то можно рассчитывать на понимание и попытки что-то изменить. А если нет, то тогда принять решение предстоит уже вам: готовы ли вы жить с мужчиной, для которого мама важнее, чем вы.
Архив всех вопросов можно найти здесь. Если вы не нашли интересующего вас вопроса, его всегда можно задать, написав нам на почту: psiholog@foma.ru
