Что делать, если ребенок 12-ти лет огрызается? – Православный журнал «Фома»
Что делать, если ребенок 12-ти лет огрызается?
Фото автора RODNAE Productions: Pexels

Что делать, если ребенок 12-ти лет огрызается?

Приблизительное время чтения: 3 мин.

Дети огрызаются, дети дерзят... особенно когда начинается подростковый возраст (а 12 лет — это уже подросток). С этим сталкиваются родители, с этим сталкиваются учителя. Что же делать, если ребенок 12-ти лет огрызается? Отвечает учитель с 50-летним стражем Нина Иващенко, мать троих детей и бабушка троих внуков.

Когда ребенок огрызается, первая импульсивная реакция взрослых — возмутиться, накричать, наказать. Это вполне объяснимо психологически, но так поступать нельзя. Потому что, получив такую «ответку», ребенок не проникнется к вам бóльшим уважением, а вот доверять станет меньше.

Чтобы правильно реагировать на детскую грубость и хамство (вернее, на то, что нам, взрослым, представляется грубостью и хамством), нужно понимать, в чем причины такого детского поведения.

А одна из основных причин — это неумение коммуницировать. Когда ребенок (в том числе и подросток) огрызается, он зачастую просто не понимает, как его слова звучат с точки зрения взрослых. Приведу пример. Недавно у меня в школе одной девочке учитель сделал замечание, что та не работает на уроке. В ответ девочка заявила: «Скажите спасибо, что я вообще сюда пришла!» Учитель возмутился и выгнал ее из класса. Я считаю, что он поступил непрофессионально. Если бы я была на том уроке, я бы сказала: «Большое тебе спасибо! А вот теперь открывай тетрадку и начинай работать!»

Другой пример: я на уроке прошу девочку пересесть на другую парту. Та громко возмущается: «Вот еще! Буду я пересаживаться!» Честно скажу, в первый момент у меня был порыв наехать на нее на танке, но, к счастью, я этому искушению не поддалась и сказала: «Катя, наверное, ты хотела сказать: Нина Наумовна, разрешите мне остаться здесь, я больше не буду болтать?» Катя ответила: «Да, я это и хотела сказать!» Она не хамила, она просто не умела адекватно выразить то, что имела в виду. То есть когда ребенок огрызается — он возражает, но просто не знает, как это сказать корректно.

А кто виноват в том, что ребенок не умеет выражать свои мысли адекватно? Не чувствует смысловые оттенки своих фраз, не чувствует интонацию? Откуда вообще ребенок берет стереотипы своих речевых реакций? Ясно же, что в первую очередь из семьи. Если дома мама не огрызается на папу, а папа — на маму, если даже в случае каких-то трений взрослые следят за своим тоном, за своей лексикой, то и ребенок вряд ли станет огрызаться дома и в школе. Он уже знает, как можно выразить свое недовольство в корректной форме.

Другой важный момент: «огрызания» детей могут быть защитной реакцией от того, что им кажется оскорблением. Особенно часто это бывает в школе. Учитель произнес какую-то фразу, скорее всего не имея в виду ничего плохого, но ребенок воспринял ее так, будто его унизили, оскорбили. Вот и отвечает оскорблением. Да, действительно, нам не дано предугадать, как наше слово отзовется. Но если уж мы сталкиваемся с неадекватной реакцией, то не следует подливать масла в огонь, то есть раздувать конфликт (зачастую — вообще на пустом месте).

Еще бывает, что в школе дети своей дерзостью специально провоцируют учителя, проверяют его на прочность. Но тут уж очевидно, что нельзя вестись на подначки. Для детей все эти учительские вопли «Вон из класса!» — подтверждение тому, что учитель плохой. А отсюда они делают вывод, что раз он плохой, то и им можно вести себя с ним по-свински.

Как же все-таки правильно реагировать на то, что ребенок огрызается? Спокойно. С юмором. Если не получается с юмором (увы, не всем дано), то уж, во всяком случае, с сочувствием, доброжелательно. Продемонстрировав ему, что понимаешь его эмоции. Ни в коем случае не обесценивать их.

Но при этом и не делать вид, что его грубость приемлема. То есть можно сказать примерно так: «Ты знаешь, ты меня обидел. Я не понимаю, чем заслужил это. Давай мы с тобой поговорим как-нибудь иначе, на других тонах?»

Отвечая ребенку, надо дать ему возможность прекратить агрессию, сохранив лицо. То есть не давить, не требовать немедленных извинений. Переключить его внимание на суть ваших разногласий и совместно найти компромисс. Чаще всего это вполне возможно.

Подготовил Виталий Каплан

Звёзд: 1Звёзд: 2Звёзд: 3Звёзд: 4Звёзд: 5 (19 голосов, средняя: 4,95 из 5)
Загрузка...
28 января 2022
Поделиться:

    Отменить ежемесячное пожертвование вы можете в любой момент здесь