Бес попутал, или Как реагировать на детские выходки
Brittni Gee Photography

Бес попутал, или Как реагировать на детские выходки

Бес попутал, или Как реагировать на детские выходкиСитуация, когда человек (иногда взрослый, но чаще — ребенок) против своей воли говорит гадости, гримасничает, отвратительно хихикает и «доставает» окружающих, знакома, вероятно, каждому. Мало людей, у которых в детстве не было моментов, вспоминать которые до сих пор стыдно и которые невозможно объяснить иначе, чем «бес попутал».

Действительно ли то действия бесов или просто особенности психики плюс дефекты воспитания? Не берусь судить о глубинных причинах этого явления, но как педагог-практик расскажу о том, как это бывает в школьной и семейной жизни и как в таких случаях правильнее реагировать взрослым.

Чаще всего это выглядит вполне безобидно. Вдруг на уроке кто-то из детей засмеялся, зажимая рот рукой и прыская. Даже не зная причины этого смеха, обязательно найдется один или несколько одноклассников, которые подхватят это веселье и, если учитель недостаточно опытен или раздражен, невинный эпизод перерастает в конфликт и неприятности для обеих сторон. 

Я много раз, разбираясь с нарушителями дисциплины, слышала от детей совершенно искреннее недоумение: «Сам не понимаю, что на меня нашло. Я не хотел, просто, Ленка засмеялась и я не мог удержаться. А Анна Ивановна начала кричать…» Знакомо, правда? Дети в этом случае не лукавят. С момента «начала кричать» процесс становится неуправляемым. Эмоциональная реакция учителя здесь такая же провокация, как для вируса переохлаждение. Начинается локальная эпидемия непослушания, и хорошо, если она ограничивается только одним конкретным уроком. Чаще всего эта эпидемия отзывается затяжным напряжением в отношениях с Анной Ивановной и усложнением работы остальных учителей. Потому что в школе то, что упущено одним учителем, ложится дополнительной тяжестью на плечи его коллег.

Не легче, когда такое случается с ребенком и дома. Чаще всего это происходит при визите гостей или, наоборот, в гостях. Только что ваше чадо было абсолютно спокойно и адекватно и вдруг — омерзительный тон, чудовищные речи на подзаборном лексиконе, и все это именно в присутствии тех знакомых, которые и так прохладно относятся к вашему ребенку и постоянно удивляются, почему он так плохо воспитан. Самое обидное, что вы уже много-много раз беседовали со своим ребенком, объясняли ему по всем правилам психологии, как Вам неприятно, что он так вас позорит, и он клятвенно вас заверял, что больше не будет, и вот опять, как нарочно… Да, в какой-то степени нарочно. Но абсолютно помимо воли. Такой вот парадокс.

Видимо, непонимание, бестактность или недоброжелательность взрослого, подавляя волю ребенка, питает этот вирус, и ребенок действительно не может с ним справиться. Для учителя умение правильно предупреждать распространение такой эпидемии — обязательное условие успешной профессиональной работы. Если, проработав три-четыре года, он не научился этому, ему нужно позаниматься с психологом или менять профессию.

Родителям труднее. Чаще всего, они очень заняты, практически у всех детей, независимо от уровня жизни. Поэтому, без долгих размышлений принимается самый тривиальный способ отреагировать на поступок ребенка — в очередной раз отругать или наказать, или и то, и другое вместе. Я знаю даже случаи, когда ребенка отводили к психиатру и годами кормили таблетками, разрушающими его почки и подавляющими мозг, только потому что ребенок «смеялся не по делу и всех передразнивал». При ближайшем знакомстве выяснилось, что не всех, а именно тех, кто раздражал своей дурацкой опекой, вязкой речью, нелепым внешним видом. Ребенок не мог объяснить, что его провоцирует, и его объявили ненормальным.

А ведь если бы родители в спокойную минуту проанализировали, при ком из окружающих ребенок становится таким противным, возможно, просто свели бы к минимуму встречи ребенка с этим взрослым — и проблема решилась бы сама собой.

Бес попутал, или Как реагировать на детские выходки

Фото Marco

Но все-таки, что же делать в таких ситуациях учителям и родителям? Невозможно дать четкий, простой и пригодный на все случаи жизни рецепт. Однако есть некие базовые принципы, которые взрослые должны знать и учитывать.

Во-первых, когда вы реагируете на такие выходки ребенка (и в сами эти моменты, и после), вы должны проявлять абсолютное уважение к его личности — что бы он перед этим ни творил. Уважение должно реализовываться и в тоне, и в лексике.

Во-вторых, ваша реакция должны быть парадоксальной, то есть совсем не такой, какую ждет от вас ребенок. Например, если у меня на уроке ученик начинал кривляться, надеясь, что я выставлю его из класса, я ему спокойно и доброжелательно говорила: «И не мечтай! За дверь не пойдешь, а будешь здесь — и будешь заниматься вместе со всеми». Что именно вы скажете ребенку, зависит, конечно, от особенностей вашей семьи, от формата ваших отношений с детьми, от конкретной ситуации — но в любом случае соблюдайте правило «трех не». НЕ орать, НЕ оскорблять, НЕ угрожать.

В-третьих, необходимо «поставить зеркало». То есть спросить ребенка: зачем ты это сейчас делаешь? Какая у тебя задача? Что ты хочешь получить в результате своих действий? Спрашивать нужно не раздраженно, не издевательски, а абсолютно серьезно, деловым тоном. Скорее всего, никакого внятного ответа вы не получите, но цель-то ваша не в том, чтобы услышать ответ, а чтобы ребенок задумался. Как только он всерьез задумается, так «вирус-кривляка» от него и отцепится.

В-четвертых, такое поведение — это чаще всего игра на публику. А значит, надо лишить ребенка публики. Как это сделать? Если речь о малыше, дошкольнике, который бросается на пол, начинает биться головой и вопить, требуя чего-то от взрослых, то его нужно оставить одного. Вот конкретный пример: в раннем детстве мой сын Федя пошел с бабушкой в магазин, и там ему захотелось забежать за прилавок. Бабушка сказала: «Туда нельзя!», но Федя в ответ на это лег на пол и заявил, что в таком случае останется тут. «Ладно, оставайся!» — спокойно сказала бабушка и вышла из магазина. Разумеется, очень скоро он встал и побежал за ней. Если речь о детях постарше, школьного возраста и особенно о подростках, то нужно действовать иначе. В этом возрасте уже нет такого страха остаться без взрослых. Но публики его все равно надо лишить. Мне, бывало, приходилось выводить посреди урока в коридор весь класс, оставив «кривляку» в одиночестве. Не всегда это, впрочем, возможно, особенно когда класс большой. В таких случаях я просто говорила: «Ребята, да не обращайте вы на него внимания. Сейчас он придет в себя, и все будет нормально».

В-пятых, уже после инцидента нужно провести «разбор полетов», сосредоточившись на том, что такими действиями ребенок нарушает личное пространство окружающих. Если в семье вообще принято уважать людей, то для ребенка это станет серьезным аргументом. А если не принято (что бывает), ребенок хотя бы узнает о существовании личного пространства окружающих людей.

В-шестых, в момент истерического смеха или плача можно попробовать переключить внимание ребенка на что-то другое. Но это может сработать только с маленьким ребенком, дошкольником. «Смотри, какая смешная птица летит», «А про что мы вчера смотрели мультик?». После семи-восьми лет это уже бесполезно.

И есть еще один важный момент. Иногда то, что внешне выглядит как действие непроизвольные истерические выходки, на самом деле объясняется совсем другой причиной. Таким поведением подростки нередко провоцируют взрослого на резкость — и делают они это для того, чтобы тем самым получить моральное право не считаться со взрослыми. Раз они такие — ну и пусть! Тогда плевать мне на них, буду делать все, что захочу! Но и в этом случае реакция взрослых должна быть одновременно и уважительной, и парадоксальной. Нельзя дать подростку повод оскорбиться.

...Если придерживаться этих принципов не только реагируя на детские выходки, но и вообще в жизни, то, возможно, это и нам поможет справиться со своими раздражением и обидчивостью. А главное, наши дети будут со своими детьми мудрее, разумнее и терпимее, чем мы. А это, согласитесь, пусть немножко, но подвинет нашу жизнь к добру.

 

На заставке: фрагмент фото Brittni Gee Photography

Звёзд: 1Звёзд: 2Звёзд: 3Звёзд: 4Звёзд: 5 (29 голосов, средняя: 4,93 из 5)
Загрузка...
7 ноября 2018
Поделиться:

  • Наталья
    Наталья1 год назадОтветить

    Спасибо за статью! Выпишу правило трёх НЕ на листок и повешу на самом видном месте. Чаще всего не видим себя со стороны, а поведение детей - реакция на наши слова и поступки.

  • Владимир (другой)
    Владимир (другой)2 года назадОтветить

    Анна, благодарю Вас. Я тоже много видел таких проявлений у детей с расстройствами аутического спектра, когда с ними работал. Сейчас этому ребенку 31 год, он женат и имеет постоянную работу, самоизбиения с криками продолжаются.

  • Владимир (другой)
    Владимир (другой)2 года назадОтветить

    А что делать, если ребенок с криками избивает себя по голове и по всему телу, причем чаще тогда, когда его никто не видит, но иногда такая реакция бывает и на какие-нибудь действия матери или отца?

    Наказывали много раз, били, пытались воздействовать страхом, призывали пожалеть родителей и соседей. Не помогло. Продолжается до сих пор. (Я не о своем ребенке, у меня детей нет).

    • Анна
      Анна2 года назадОтветить

      Владимир, я не специалист, конечно, но, думаю, стоит ребенка показать врачу, возможно, есть особенности поведения, может быть, расстройства аутического спектра, наказания тут совсем ни к чему и, конечно, ничем не помогут.

Загрузить ещё