Ситуация, когда человек (иногда взрослый, но чаще — ребенок) против своей воли говорит гадости, гримасничает, отвратительно хихикает и «доставает» окружающих, знакома, вероятно, каждому. Мало людей, у которых в детстве не было моментов, вспоминать которые до сих пор стыдно и которые невозможно объяснить иначе, чем «бес попутал».
Действительно ли то действия бесов или просто особенности психики плюс дефекты воспитания? Не берусь судить о глубинных причинах этого явления, но как педагог-практик расскажу о том, как это бывает в школьной и семейной жизни и как в таких случаях правильнее реагировать взрослым.
Чаще всего это выглядит вполне безобидно. Вдруг на уроке кто-то из детей засмеялся, зажимая рот рукой и прыская. Даже не зная причины этого смеха, обязательно найдется один или несколько одноклассников, которые подхватят это веселье и, если учитель недостаточно опытен или раздражен, невинный эпизод перерастает в конфликт и неприятности для обеих сторон.
Я много раз, разбираясь с нарушителями дисциплины, слышала от детей совершенно искреннее недоумение: «Сам не понимаю, что на меня нашло. Я не хотел, просто, Ленка засмеялась и я не мог удержаться. А Анна Ивановна начала кричать…» Знакомо, правда? Дети в этом случае не лукавят. С момента «начала кричать» процесс становится неуправляемым. Эмоциональная реакция учителя здесь такая же провокация, как для вируса переохлаждение. Начинается локальная эпидемия непослушания, и хорошо, если она ограничивается только одним конкретным уроком. Чаще всего эта эпидемия отзывается затяжным напряжением в отношениях с Анной Ивановной и усложнением работы остальных учителей. Потому что в школе то, что упущено одним учителем, ложится дополнительной тяжестью на плечи его коллег.
Не легче, когда такое случается с ребенком и дома. Чаще всего это происходит при визите гостей или, наоборот, в гостях. Только что ваше чадо было абсолютно спокойно и адекватно и вдруг — омерзительный тон, чудовищные речи на подзаборном лексиконе, и все это именно в присутствии тех знакомых, которые и так прохладно относятся к вашему ребенку и постоянно удивляются, почему он так плохо воспитан. Самое обидное, что вы уже много-много раз беседовали со своим ребенком, объясняли ему по всем правилам психологии, как Вам неприятно, что он так вас позорит, и он клятвенно вас заверял, что больше не будет, и вот опять, как нарочно… Да, в какой-то степени нарочно. Но абсолютно помимо воли. Такой вот парадокс.
Видимо, непонимание, бестактность или недоброжелательность взрослого, подавляя волю ребенка, питает этот вирус, и ребенок действительно не может с ним справиться. Для учителя умение правильно предупреждать распространение такой эпидемии — обязательное условие успешной профессиональной работы. Если, проработав три-четыре года, он не научился этому, ему нужно позаниматься с психологом или менять профессию.
Родителям труднее. Чаще всего, они очень заняты, практически у всех детей, независимо от уровня жизни. Поэтому, без долгих размышлений принимается самый тривиальный способ отреагировать на поступок ребенка — в очередной раз отругать или наказать, или и то, и другое вместе. Я знаю даже случаи, когда ребенка отводили к психиатру и годами кормили таблетками, разрушающими его почки и подавляющими мозг, только потому что ребенок «смеялся не по делу и всех передразнивал». При ближайшем знакомстве выяснилось, что не всех, а именно тех, кто раздражал своей дурацкой опекой, вязкой речью, нелепым внешним видом. Ребенок не мог объяснить, что его провоцирует, и его объявили ненормальным.
А ведь если бы родители в спокойную минуту проанализировали, при ком из окружающих ребенок становится таким противным, возможно, просто свели бы к минимуму встречи ребенка с этим взрослым — и проблема решилась бы сама собой.
Но все-таки, что же делать в таких ситуациях учителям и родителям? Невозможно дать четкий, простой и пригодный на все случаи жизни рецепт. Однако есть некие базовые принципы, которые взрослые должны знать и учитывать.
Во-первых, когда вы реагируете на такие выходки ребенка (и в сами эти моменты, и после), вы должны проявлять абсолютное уважение к его личности — что бы он перед этим ни творил. Уважение должно реализовываться и в тоне, и в лексике.
Во-вторых, ваша реакция должны быть парадоксальной, то есть совсем не такой, какую ждет от вас ребенок. Например, если у меня на уроке ученик начинал кривляться, надеясь, что я выставлю его из класса, я ему спокойно и доброжелательно говорила: «И не мечтай! За дверь не пойдешь, а будешь здесь — и будешь заниматься вместе со всеми». Что именно вы скажете ребенку, зависит, конечно, от особенностей вашей семьи, от формата ваших отношений с детьми, от конкретной ситуации — но в любом случае соблюдайте правило «трех не». НЕ орать, НЕ оскорблять, НЕ угрожать.
В-третьих, необходимо «поставить зеркало». То есть спросить ребенка: зачем ты это сейчас делаешь? Какая у тебя задача? Что ты хочешь получить в результате своих действий? Спрашивать нужно не раздраженно, не издевательски, а абсолютно серьезно, деловым тоном. Скорее всего, никакого внятного ответа вы не получите, но цель-то ваша не в том, чтобы услышать ответ, а чтобы ребенок задумался. Как только он всерьез задумается, так «вирус-кривляка» от него и отцепится.
В-четвертых, такое поведение — это чаще всего игра на публику. А значит, надо лишить ребенка публики. Как это сделать? Если речь о малыше, дошкольнике, который бросается на пол, начинает биться головой и вопить, требуя чего-то от взрослых, то его нужно оставить одного. Вот конкретный пример: в раннем детстве мой сын Федя пошел с бабушкой в магазин, и там ему захотелось забежать за прилавок. Бабушка сказала: «Туда нельзя!», но Федя в ответ на это лег на пол и заявил, что в таком случае останется тут. «Ладно, оставайся!» — спокойно сказала бабушка и вышла из магазина. Разумеется, очень скоро он встал и побежал за ней. Если речь о детях постарше, школьного возраста и особенно о подростках, то нужно действовать иначе. В этом возрасте уже нет такого страха остаться без взрослых. Но публики его все равно надо лишить. Мне, бывало, приходилось выводить посреди урока в коридор весь класс, оставив «кривляку» в одиночестве. Не всегда это, впрочем, возможно, особенно когда класс большой. В таких случаях я просто говорила: «Ребята, да не обращайте вы на него внимания. Сейчас он придет в себя, и все будет нормально».
В-пятых, уже после инцидента нужно провести «разбор полетов», сосредоточившись на том, что такими действиями ребенок нарушает личное пространство окружающих. Если в семье вообще принято уважать людей, то для ребенка это станет серьезным аргументом. А если не принято (что бывает), ребенок хотя бы узнает о существовании личного пространства окружающих людей.
В-шестых, в момент истерического смеха или плача можно попробовать переключить внимание ребенка на что-то другое. Но это может сработать только с маленьким ребенком, дошкольником. «Смотри, какая смешная птица летит», «А про что мы вчера смотрели мультик?». После семи-восьми лет это уже бесполезно.
И есть еще один важный момент. Иногда то, что внешне выглядит как действие непроизвольные истерические выходки, на самом деле объясняется совсем другой причиной. Таким поведением подростки нередко провоцируют взрослого на резкость — и делают они это для того, чтобы тем самым получить моральное право не считаться со взрослыми. Раз они такие — ну и пусть! Тогда плевать мне на них, буду делать все, что захочу! Но и в этом случае реакция взрослых должна быть одновременно и уважительной, и парадоксальной. Нельзя дать подростку повод оскорбиться.
...Если придерживаться этих принципов не только реагируя на детские выходки, но и вообще в жизни, то, возможно, это и нам поможет справиться со своими раздражением и обидчивостью. А главное, наши дети будут со своими детьми мудрее, разумнее и терпимее, чем мы. А это, согласитесь, пусть немножко, но подвинет нашу жизнь к добру.
