«Уже 15 лет одна. Не могу построить отношения после развода». Со мной что-то не так?

Вопрос читателя:

Здравствуйте! Мой вопрос вот какой. Я не могу построить отношения с мужчиной, не могу найти вторую половинку, живу после развода уже 15 лет одна, мне 38 лет. Дочери 16 лет. Или я слишком требовательна или просто во мне есть что-то такое, что отталкивает мужчин, я не могу с этим справиться. То, что во мне есть что-то отталкивающее мужчин, мне сказал один священник. У меня часто из-за этого возникает уныние и даже тревога. Мне в детстве отец говорил, что я какая-то не такая, они часто с мамой ругались, и он ушел от нее не так давно, а потом умер. Мне иногда кажется, что из-за того, что моя мать несчастна была в браке, я также не могу выстроить правильные отношения. Не могу объяснить причину своего неустройства в личной жизни. Так хочется быть по настоящему счастливой женщиной, а не унылой, нервной и замученной.

Ответ психолога:

Вы переживаете очень глубокий и болезненный внутренний опыт, который формировался годами и связан с травмами детства, продолжающими влиять на ваше восприятие себя и возможность строить близкие отношения. Слова отца о том, что вы «не такая», — это не просто обидные слова, а рана, касающаяся самой сути вашей женской самооценки и чувства собственной ценности. Для маленькой девочки отец — первый важный мужчина, через которого она учится чувствовать себя любимой, желанной и достойной. Когда же он дает понять обратное, внутри возникает глубокое чувство отвержения и сомнения, которое тяжело отпустить. Это ощущение остается с вами и мешает быть открытой для близости.

Эта рана усугубилась еще и тем, что священник — важная и авторитетная отцовская фигура — повторил вам, что в вас есть что-то «отталкивающее» для мужчин. Слова духовного наставника, которому доверяют, имеют особую силу, и их влияние проникло глубоко, укрепив ту же болезненную установку, которую дал отец. Это сделало внутренний конфликт еще тяжелее, заставляя сомневаться в себе и бояться быть «не такой», еще более закрывая сердце.

Семейная история и опыт наблюдения за родителями также сыграли свою роль. Вы были свидетелем частых ссор между матерью и отцом, и, когда отец ушел из семьи, а потом умер, это стало для вас сильным эмоциональным ударом. Вы внутренне отождествляли себя с матерью — ведь она была вашим главным женским примером и близким человеком. И если отец отверг ее, на подсознательном уровне вы могли почувствовать, что и вас отвергнут или что вы «не такая». Смерть отца после ухода из семьи оставила глубокий страх: если вы откроетесь новым отношениям, есть риск, что история повторится — новый мужчина тоже уйдёт, и эта утрата будет не менее страшной. Этот страх потери и предательства формирует мощный внутренний барьер, который проявляется в тревоге, унынии и затруднении доверять и строить близость.

Особенно важно отметить, что после развода вы прожили 15 лет одна. Это время — не просто промежуток без отношений, а, скорее всего, период, когда вы сохраняли чувства к бывшему мужу и не смогли полностью отпустить этот опыт. Такая длительная эмоциональная привязанность — это тоже форма внутреннего барьера, который не дает двигаться дальше и открыться новым возможностям в личной жизни. Здесь можно увидеть параллель со сценарием матери, которая тоже пережила развод, а потом и смерть бывшего супруга. Возможно, на уровне чувств вы боитесь повторения этой судьбы: вновь построенные отношения закончатся уходом и болью. Этот страх не осознается явно, но живет в подсознании и создает преграды для настоящего счастья.

Хотя разум подсказывает вам, что эти страхи не отражают объективной реальности, тело и чувства помнят иначе. Это естественная реакция души, требующая бережного внимания и принятия. Позволить себе почувствовать эту боль без осуждения и сравнения с чужими историями — важный шаг к исцелению. Ваша боль реальна, и она заслуживает поддержки.

Начать помогать себе можно с простых, но важных действий. Учитесь замечать и принимать свои чувства, давая им выход через разговоры с близкими, ведение дневника или занятия, которые приносят успокоение. Старайтесь устанавливать личные границы и честно выражать свои потребности. Эти маленькие шаги помогут постепенно снизить внутреннее напряжение и вернуть чувство контроля над своей жизнью.

Однако такие глубокие внутренние раны редко возможно исцелить в одиночку. В этом случае очень важна помощь опытного психотерапевта, который с уважением отнесется к вашей истории и чувствам, поможет понять природу ваших страхов и научиться строить здоровые и доверительные отношения.

Обращение за профессиональной поддержкой — не признак слабости, а проявление заботы о себе. Вместе с личной работой и поддержкой близких это откроет путь к постепенному освобождению от внутренних барьеров и позволит вам открыть сердце для настоящей близости и любви.

Путь к исцелению — это терпеливое, бережное движение к себе, к принятию и внутреннему спокойствию. Позвольте себе идти этим путем своим темпом, признавая и уважая свои чувства и потребности. С каждым шагом вы становитесь ближе к жизни, наполненной радостью, доверием и внутренним равновесием. Вы заслуживаете этого, и этот путь возможен.