Вопрос читателя:
Приветствую. Второй год в разводе. Мужа бывшего забыть не могу и мониторю его социальные сети, мне интересно, как он сейчас. Периодически страдаю, тяжело очень. В браке были 9 лет. Оставил с 2 детьми: вторую родила — и он ушел. Для меня это такое предательство! Ужасная обида не дает мне с ним даже вести диалог нормально по поводу встречи с детьми: нет желания с ним общаться. Что делать? Помогите советом. Недавно узнала, что у него появилась другая женщина и он с ней живет — рад, счастлив. А я без счастья, все на себе с двумя малышами, которым нет еще и 5 лет... Очень обидно! Неужели Бог дает счастье тем, кто делает больно другим? Как же так? Что я плохого сделала, не понимаю...
Екатерина
Ответ священника:
Дорогая Екатерина!
Очень сочувствую насчет развода! Это всегда тяжело — и дай Вам Господь пережить этот непростой период и найти для себя точки опоры!
Что бы ни случилось в жизни — радость ли, горе ли, — наша главная опора — это Господь Бог. Когда Вы говорите об отношениях мужа с другой женщиной, надо помнить, что область отношений — это пространство личного выбора самого человека. Человек, конечно же, может просить Бога о помощи в отношениях, особенно в браке (поэтому христиане и венчаются, ведь венчание — это последование молитвенное именно с просьбой о том, чтобы Господь помог супругам в семейной жизни), но Бог никогда не неволит человека ни в отношении Себя, ни в отношении любви или симпатии к другому.
Бог открыт навстречу тому человеку, который идет к Нему, и щедро сообщает ему Свою благодать, точно так же как и любящий человек щедро и обильно делится благами, заботой, нежностью, вниманием с тем, кто идет к нему. Но только Бог делает это многократно сильнее, потому что масштабы Его любви намного больше. И если Вы сейчас пойдете к Богу, Вы сможете испытать это на себе. А что касается нынешнего счастливого и радостного состояния Вашего мужа — я не берусь его комментировать. Причина может быть совсем не в Боге (тем более, если муж не воцерковленный человек и не живет по заповедям), а в том, что на эмоциях ему сейчас и правда лучше, чем раньше. Ведь, как известно, в браке очень много ответственности и забот, и многие люди, увы, пугаются этого и, вместо того чтобы взять на себя ответственность, бегут от нее в прежнее «добрачное» состояние, когда все было хорошо, легко, как на крыльях — и не нужно было быть обремененным столькими заботами, сколькими обременены родители одного, а тем более двух детей.
Может быть и так, что именно в ваших с мужем отношениях что-то разладилось. Но вместо того чтобы остановиться, подумать о том, что пошло не так, помолиться, пойти в храм, исповедаться и причаститься обоим, ни муж, ни Вы не стали этим заниматься, все было пущено на самотек — и как итог произошел развод. Надо разговаривать, чтобы понять, как развивались отношения в семье. Без этой информации давать комментарии сложно, но Вы и спрашиваете о другом. Давайте об этом я и напишу.
С обидой на Бога, надеюсь, разобрались: ей не может быть места, потому что речь идет исключительно о выборе Вашего мужа и свободе воли людей в делах любви и отношений.
Что касается обиды на мужа, мне кажется, стоит вспомнить, что обида — это самая простая и примитивная реакция, которая возникает в подобных ситуациях. И часто такая реакция — во многом защитная («он плохой и счастлив, а я хорошая и одна, так не должно быть»), потому что позволяет Вам, с одной стороны, не видеть на те ошибки, которые были у Вас в браке (наряду с, может быть, гораздо большим количеством ошибок со стороны мужа), с другой, пока Вы обижаетесь, Вы никак не действуете в настоящем, а вот это уже плохо, потому что действовать надо.
Постарайтесь каждый день, возможно, по многу раз, молиться Богу и просить его прямо своими словами о том, чтобы Он помог Вам справиться с обидой и начать действовать конструктивно. Вам очень поможет чтение утром утренних, а вечером — вечерних молитв, а также регулярная исповедь и Причастие. В молитвах и особенно в Таинствах исповеди и Причастия Вы будете черпать благодать Божию, которая даст Вам силы на то, чтобы жить, действовать и смотреть в перспективу, причем, в перспективу своей жизни, а не мужа и его сожительницы. Муж сам проживет свою жизнь, он сделал свой выбор, а Вам нужно жить жизнь свою, а не быть зрительницей того, что происходит в жизни бывшего супруга, потому что Вы так себя только растравляете, а хорошего для себя ничего не делаете. От того, что Вы будете возмущаться, в Вашей собственной жизненной ситуации ничего не изменится. Развод — это дело очень больное, сложное, но первое время уже прошло, раны начинают затягиваться — и пора возвращаться в жизнь и жить здесь и сейчас, потому что только так Вы сможете сделать себе лучше.
Для начала я бы посоветовал Вам, после молитвы, все-таки подумать о порядке общения отца с детьми и об алиментах на детей. Внутри себя нужно очень четко понять, что, к сожалению, брак распался, но Вы с бывшим мужем остаетесь родителями двоих детей — и именно с этой позиции и нужно общаться. Ни Ваша личная жизнь теперь не является зоной ответственности или интереса бывшего мужа, ни его личная жизнь — зоной Вашей ответственности или интереса. Да и какой может быть интерес? Муж ушел, привел другую женщину — все, не надо на него тратить столько внутренних сил и нервов, поберегите себя и позаботьтесь о себе.
Перед каждый разговором и встречей молитесь Богу и Матери Божией, можете почитать готовые молитвы, можете акафисты, можете своими словами просить: «Господи! Предстоит тяжелый разговор с бывшим мужем — будь со Мной, не оставь, помоги! Обида мешает, а надо обсудить вопросы о детях — помоги!». И так каждый раз. Бывает, что перед сложной встречей нужно долго молиться, прежде чем лишние эмоции улягутся и станет возможно обсуждение.
Я не случайно выше написал о том, что чувство обиды неконструктиво. Давайте подумаем, кому выгодно, чтобы Вы, вместо того чтобы жить и налаживать новый порядок жизни, все время ранили себя, следя за бывшим мужем в соцсетях и уходя в обиду? Конечно же, бесам. Это они всегда норовят человека вывести из равновесия и, главное, из того, чтобы он занимался своей жизнью, и для этого подкидывают разные помыслы, которые человека от жизни отвлекают и вводят в боль, уныние и тоску.
Вам нужно постараться — а лучше, прямо категорически принять решение — перестать следить за бывшим мужем в социальных сетях. Ответьте себе честно на вопрос: что Вам дает эта слежка? Мне кажется, ничего хорошего. Вот и хватит себя мучить и идти на поводу у бесовских помыслов. Не надо, будьте к себе бережнее. Уберите вообще странички мужа из числа тех, которые Вы регулярно просматриваете, все, что Вам нужно о нем знать, касается только исполнения им отцовских обязанностей — и все! Попробуйте пожить так неделю, две, каждый раз, как захочется помониторить, молитесь — и переключайтесь на свои дела. А потом отметьте, как изменилось Ваше внутреннее состояние за то время, что Вы не смотрите его соцсети. Предполагаю, что Вы будете злиться, ощущать пустоту на месте привычного дела (мониторинга) и негативных эмоций, которые Вам это дело давало — но со временем Вы заполните эту пустоту (в том числе, внутреннюю) своими делами, радостями, молитвами. Молитва вообще великий инструмент в таких ситуациях, непременно его используйте!
А дальше, Бог даст, немного осмотритесь, поймете, как Вам жить — и увидите какие-то новые пути развития Вашей жизни.
Бог в помощь!
