Вопрос читателя:
Здравствуйте! С мужем прожили в браке 18 лет. У нас двое детей. 5 месяцев назад он просто собрал вещи и ушел из семьи. Сказал, что ему нужно 2-3 месяца пожить отдельно и подумать. Но уже через 3 недели пришел и сказал, что нам нужно развестись. Брак наш не был счастливым. Все обязанности по дому и воспитанию детей легли на мои плечи. Помощи и поддержки с его стороны я не получала. На мои призывы мне помочь он практически никак не реагировал. На меня он не обращал внимания, никогда не обнимал, не проявлял нежность и заботу. Все, что его интересовало, это «супружеский долг». Я пыталась с ним поговорить, объяснить, чего мне не хватает. Говорила, что очень сильно устаю (дети тогда были маленькими), просила о помощи. На что получила ответ: «От чего ты устаешь? Ты же дома». При таких обстоятельствах на исполнение «супружеского долга» сил у меня практически не было. Его это злило и раздражало. Почему это происходит, он понимать не хотел и меня не слышал. После неоднократных попыток до него достучаться, оставила все это и полностью переключилась на детей. В них я и нашла свое счастье, почувствовала себя нужной и любимой. Жизнь с мужем так и не наладилась. Я предложила развестись, чтобы не мучить друг друга, но он отказался. Я смирилась, переступила через боль и обиды, и решила, что, наверное, так будет лучше. А потом в 2014 году у нас началась война. Я вынуждена была выехать с детьми. Муж остался в городе под обстрелами. Я очень сильно переживала за него. В тот момент я поняла, что нам нужно держаться вместе, одной семьей. Мы попытались наладить нашу супружескую жизнь, но не вышло. Он снова стал требовать исполнение «супружеского долга», а в остальном вел себя, как прежде. Так мы прожили еще 8 лет уже без выяснений отношений, просто жили вместе. Я в очередной раз смирилась, отпустила ситуацию, перестала уже чего-то ждать и надеяться. Утешение я нашла в храме. Стала воцерковляться, регулярно посещать богослужения. Мне стало легче. Особенно после первой исповеди и первого причастия. У меня словно крылья появились за спиной. Муж этого не понимал и агрессивно на это реагировал. Прожив с ним столько лет, лишь в последние несколько лет узнала, что он не просто в Бога не верит, а и крайне отрицательно относится к православию. Хотя раньше такого не было. А тут его как будто подменили. И объявление о разводе для меня стало полной неожиданностью. Он уже подал иск на развод в суд, причем с такой поспешностью. На просьбы не торопить события не отреагировал. Может, у него уже и другая женщина есть, не знаю. От такого предательства я впала в отчаяние. Понимаю, что это большой грех. Так получается, что это второе в моей жизни предательство. До встречи с мужем я встречалась с парнем, любила его очень сильно. Но через два года он бросил меня и ушел к другой. Я смогла его простить, но на это понадобилось некоторое время. И вот, история повторяется. Наверное, со мной что-то не так, и я какая-то не такая, если меня предают те, кого я люблю. Кому-то довериться и начать новые отношения я уже не смогу. Но как мне простить мужа? Как мне жить с этим грузом на душе? Я прекрасно понимаю, что не была счастлива в браке, что не чувствовал себя женщиной, любимой женщиной. Но и простить и понять человека, которому я отдала 18 лет своей жизни, мне очень сложно. Как мне быть? Что делать? Я очень хочу его простить и отпустить с миром, но пока не получается.
Отвечает протоиерей Андрей Ефанов:
Божие на Вас благословение!
Дорогая читательница, думаю, что главный человек, которому Вы отдали 18 лет своей несчастливой жизни — это Вы сами. И брак Ваш закончился далеко не сейчас, а намного раньше. Возможно, где-то в тот момент, когда стало ясно, что нет понимания с мужем, может быть, тогда, когда возникла проблема в интимных отношениях. Подтвердилось это все, когда Вы с детьми уехали и после этого все никак не получалось склеить этот брак, которого не было. Я не говорю, что Вам надо было отдать свою жизнь мужу — нет, не надо было, брак не про то, чтобы себя другому отдать, а про то, чтобы взаимно друг другу помогать жить счастливо в быту, в отношениях, на пути к Богу и так далее. Но по факту Вы отдавали все эти годы не мужу: с какого-то момента Ваша жизнь точно была заполнена детьми, и Вы были в этом счастливы. Потом Вы воцерковились — и опять же жили уже совсем не только мужем.
Что сейчас делать? Простить — это значит уяснить себе и принять, что на Страшном суде Вы человека не осудите, не будете Бога просить о наказании для Вашего мужа, а попросите Его о Спасении для этого мужчины и скажете, что нет, у Вас нет аргументов в пользу наказания, а если и есть, Вы просите их аннулировать. Это и есть христианское прощение. Оно не предполагает необходимости отношений с тем, кто Вас не любит и не хочет отношений с Вами. То есть отношения возможны, но не обязательны в таком случае.
Я понимаю, насколько Вам тяжело. Хоть брака в полном смысле и не было, Вы все равно были не одна — для общества, юридически, да и в принципе Вы вес равно мыслили себя как замужнюю женщину. Разведенная — это совсем другое, тут Вы правы. Не факт, кстати, что Вам будет сейчас хуже, потому что, насколько я понял, с мужем-то было плохо, так? Будет сложно. Но, думаю, повлиять на мужа Вы никак не можете.
Можно ли было сделать что-то в прошлом? Наверное, выходя замуж, нужно было постараться понять, насколько Вы с мужем одинаково понимаете брак и отношения, насколько с ним хорошо в каких-то простых вещах, в сложные моменты (когда Вы болеете, Вам плохо, больно, грустно и так далее), помогает ли будущий муж в быту. Не в смысле что Вы живете вместе, а вот сломалось у Вас что-то, Вы рассказали — он приехал помочь, починить, предложил помощь? Сходил со своей невестой к мастеру? Помог выбрать бытовую технику? Спокойно отнесся к слезам, когда Вы позвонили сообщить, что, например, трубу прорвало? А как смотрит на воспитание детей? Как сам живет — готовит ли, убирает? Если живет с родителями — помогает ли? А если куда-то поехать — как он насчет быта? А о женщинах как отзывается? Это все очень-очень важно. Еще важно, конечно, чтобы человек был готов меняться и узнавать новое. Вот не умеет он женщину обнимать и утешать — а готов ли учиться? Не считает, что дома можно устать? Так пусть останется на пару выходных или на каникулы с детишками, поймет, что это такое — целый день с малышами, да и с подростком тоже… Вопрос «от чего ты устаешь?» отпал бы сам собой. Опять же, что касается супружеского долга, конечно, и сам понимать должен, что это все не механически, но если не понимает — тут как раз и могло бы пригодиться умение слушать и слышать другого, делать, как хорошо не ему, а другому человеку. Вопрос и в том, конечно, как Вы сама относились к супружеским отношениям. Если физическая близость для Вас была горькой обязанностью — это беда, конечно, и любому мужчине, кроме мужчин с пониженным темпераментом, будет плохо, даже чисто физически, от долгого воздержания. И надо было разбираться не только с бытом, но и с самой близостью, потому что для кого-то это и отдых хороший — побыть наедине с любимым человеком, расслабиться, испытать радость… Вы бы совсем иначе могли на это посмотреть и вышло бы, что оба бы стремились сделать друг другу хорошо. А если нет этого вектора сделать хорошо друг другу — и в спальне, и в быту — все, отношения начинают разрушаться… Где-то там был корень проблем, мне кажется. И если и говорить о возобновлении брака и отношений, то только из этой позиции — дорогой, давай будем делать друг другу хорошо. Иначе, боюсь, ничего не сработает.
Кончено, в такой ситуации развод — это не неожиданность, а констатация факта полного распада отношений, который произошел давно. Подумайте, если есть желание именно счастья и взаимного движения друг ко другу, что-то сделать еще можно. Если нет — крепитесь. Сейчас будет очень трудно, но со временем боль утихнет.
Помоги Вам Господь!
