С моим ребенком в школе никто не дружит. Что делать?

В «Фому» пришло такое письмо:

Ситуация не такая уж редкая и довольно серьезная. Как тут действовать родителям? Отвечают педагог, психолог и священник.

Виталий Каплан, педагог, инструктор скаутского отряда, руководитель трех детских литературных студий:

Здравствуйте, Мария!

Вы правильно делаете, что обратили внимание на эту проблему, не сочли ее мелкой по сравнению с успеваемостью, здоровьем и так далее. Ведь ребенку в любом возрасте нужны друзья, и уж тем более на пороге подросткового, когда общества родителей ему уже недостаточно, когда ему необходимо принятие и понимание сверстников. 10 лет — это возраст активной социализации, когда ребенок ищет свое место в коллективе сверстников, учится выстраивать с ними отношения.

Но в Вашем письме слишком мало информации, чтобы со стороны понять, в чем же причина? Мальчик вроде не замкнутый, хочет общаться, проявляет в этом активность — а одноклассники его игнорируют. Причин тому может быть довольно много, и в каждом конкретном случае будет свой алгоритм действий.

Прежде всего, ответьте сами себе на такие вопросы:

Есть ли у Вашего сына какие-то внешкольные увлечения и могут ли эти увлечения быть интересны его одноклассникам? Например, он интересуется динозаврами или войнами прошлых веков, или животными, или астрономией, или увлекается настольными играми, или... Могут ли эти занятия оказаться привлекательными для ребят из его класса? Ведь бывает и так, что увлечение у ребенка есть, но в его детском коллективе оно «не котируется». Например, некоторые мои ученики по литературной студии скрывали в школе, что пишут стихи и рассказы — потому что боялись насмешек одноклассников. В любом случае нужно понимать, что общения и дружбы не может быть без общих интересов. Чтобы с Валентином начали общаться, он должен чем-то заинтересовать ребят. Что-то такое знать и уметь, что им покажется «крутым», «прикольным».

Есть ли в характере Вашего сына какие-то черты, которые мешают ему коммуницировать со сверстниками? Например, бывают дети очень застенчивые, которым стоит огромного труда даже задать однокласснику какой-то заурядный вопрос. Которые при этом терзаются мыслями «а что он обо мне подумает», «а не покажусь ли я ему смешным», «а не будет ли это наглостью с моей стороны», и так далее. Может быть и наоборот, когда у ребенка холерический темперамент, когда любую мелочь он воспринимает очень эмоционально, бурно реагирует. Это тоже может оттолкнуть ребят, многие из них интуитивно боятся вовлекаться в такой водоворот эмоций. Мешать общению может излишняя обидчивость, излишняя подозрительность — в таком случае ребенок зажат, напряжен, в любой момент готов к неприятностям, и это бывает очень заметно со стороны. А еще может быть навязчивость, когда нуждающийся в общении ребенок буквально ходит хвостом за теми, с кем хочет дружить. Это воспринимается ими как раздражающий фактор — и вызывает соответствующую реакцию. И еще много чего может быть... Если такие психологические проблемы есть, тут нужны занятия с психологом. Само собой это не рассосется.

Насколько Ваш сын физически развит? В этом возрасте и лет как минимум до 14–15 это для детей имеет большое значение. Способен ли он постоять за себя? Способен ли он наравне с другими мальчишками участвовать в подвижных играх? Если тут есть проблемы, то их необходимо решать — домашними ли тренировками, занятием ли в какой-то спортивной секции... Если нет критических проблем со здоровьем, то это вполне решаемый вопрос.

Насколько сын откровенен с Вами? Может ли быть так, что есть какие-то причины, почему его не принимают ребята, но он не хочет Вам об этом рассказывать? Боится, стесняется...

Насколько хорошо Вы представляете микроклимат в классе Валентина? Знаете ли ребят? Чтобы это увидеть, очень полезно Вам, как родительнице, участвовать в разных внеклассных мероприятиях — поездках, экскурсиях, утренниках и т. п. Просто наблюдайте за детьми, за их отношениями, их поведением, их речью.

Какие именно попытки делал Валентин, чтобы подружиться с ребятами? Приглашает ли он одноклассников к вам домой? Просит ли помощи в каких-то жизненных ситуациях или, наоборот, сам предлагает помощь? Есть ли в его классе какое-то сетевое общение между ребятами (в десять лет уже многие из них регистрируются в соцсетях)? Если есть, этот канал общения тоже можно использовать, это тоже способ привлечь к себе внимание — интересными фотографиями, картинками, видеороликами. Особенно если это не перепосты, а продукт его собственного творчества.

Что из себя представляет классный руководитель Валентина? Есть ли смысл с ним доверительно пообщаться по этой теме? Иногда ведь неравнодушный, внимательный учитель может увидеть то, что ни сам ребенок, ни его родители не увидят. К тому же он знает всех детей в классе, знает их семейные обстоятельства, и может понимать причины того, что со стороны выглядит необъяснимым игнором.

И очень важное: друзей ведь можно найти не только в школьном классе. Часто они находятся в разных внешкольных коллективах, куда ребенок ходит не по принуждению, а по желанию. Театральная студия, спортивная секция, кружок программирования, клуб ролевиков, литературный кружок и так далее. В письме Вы не уточнили, откуда Вы, но в крупных городах (не только в столицах) есть разные центры творческого развития детей (как правило, это бывшие дома пионеров). Подумайте, может, Валентин найдет там себе интересное занятие?

Кроме того, а сколь широк Ваш личный круг общения? Есть ли у Вас друзья с детьми примерно того же возраста, что и Валентин? Если да, то неплохо бы устраивать какие-то совместные дела, поездки, прогулки. Иными словами: на школьном классе свет клином не сошелся. Ищите сыну дополнительный коллектив или компанию сверстников.

И в любом случае: дать Вам конкретный совет может лишь тот, кому хорошо знакомы ваши обстоятельства, кому Вы доверяете, чье мнение для Вас авторитетно. Педагог, психолог, приходской священник... или просто кто-то из знакомых и родственников. Но и получив конкретный совет, подумайте: а подходит ли он именно к вашей ситуации, к Вашему ребенку? Ведь легких и быстрых решений тут не бывает.

Глеб Ткаченко, школьный психолог, победитель всероссийского конкурса профессионального мастерства «Педагог-психолог России ― 2020» в специализированной номинации «Покорение вершин профессиональной культуры»:

Здравствуйте, Мария!

Отвечая на ваш вопрос, прежде всего хотелось бы сказать о психологических особенностях этого возраста. Дело в том, что с 6 до 11 лет основная деятельность ребенка — учебная. В этом возрасте он осваивает школьные умения и формирует психические процессы, с которыми из начальной школы перейдет в основную. Разумеется, возрастные рамки очень условные, но в основном в этот период отношения детей со сверстниками не отличаются близостью и долговечностью. Наличие хорошего и верного друга в этом возрасте является скорее приятным исключением из правил. Другое дело — подростковый возраст, который как раз начинается в условные 11 лет. По ряду причин (скачок психического и физического развития, отсутствие постоянного надзора классного руководителя, появляющееся чувство взрослости и так далее) отношения детей в классе меняются. Кому-то удается сохранить старую дружбу в этот период, а кто-то находит себе новых друзей. Тот, кто раньше казался ребятам неинтересным, может раскрыться и наладить общение.

Возможно, эта проблема именно сейчас стала насущной по той причине, что Валентин раньше прочих входит в подростковый период со всеми его «радостями», и пока остальные дети не особо нуждаются в тесном общении, он ищет друзей.

Разумеется, причин его одиночества может быть множество, и не обязательно дело в возрасте, но особенности возраста — существенный фактор.

Как Вам помочь Вашему ребенку? В первую очередь рекомендую обратиться за помощью к школьному психологу в вашей школе и держать с ним связь. Советы профессионалов, чтение умных книг, опора на собственное мировоззрение — это очень важно и во многом способно помочь разобраться в этой и других ситуациях, но все же живого общения с психологом не заменит.

Обратитесь за помощью к психологу — этим вы поможете своему ребенку.

Важно обратить внимание, чем Валентин отличается от одноклассников. Дети в этом возрасте часто отгораживаются от тех, кто кажется им странным. Конечно, речь не о том, чтобы «переделать» ребенка под общий формат, но можно несколько сгладить углы: позаботиться, чтобы ребенок хорошо выглядел, был оснащен учебными принадлежностями, приходил со сделанной домашней работой. Это может показаться незначительным, но часто именно мелочи препятствуют общению со сверстниками.

До тех пор, пока эта проблема существует, Вам, как ближайшему для него человеку, придется побыть его другом. Разумеется, Вы будете дружить и в дальнейшем, но со временем Валентин все больше будет откровенничать с товарищем, а не с Вами. Не все он Вам сможет рассказать, но осознание того, что он не одинок и что ему есть с кем поделиться своими переживаниями, создаст для него точку опоры в трудное время.

Вы также можете поддержать его, сказав, что его проблема не уникальна, что через это проходят многие. Делать это важно не с позиции обесценивания, мол «остальные же как-то с этим живут», а с позиции поддержки: многие через это прошли и справились, и ты тоже справишься.

Ну и не забывайте про развитие ребенка. Сейчас Валентин накапливает багаж знаний, увлечений, умений, которые в дальнейшем помогут ему найти друзей по интересам. Подойдет все, что соответствует его склонностям: музыка, рисование, конструирование. Дети растут очень быстро, и постепенно наличие у сверстника крутого телефона или модной одежды перестанет иметь значение, а вот общие темы для общения — наоборот.

Поддерживайте своего ребенка, будьте для него другом в меру возможностей, помогайте ему развиваться и творчески расти. Если при всем этом он будет ухоженно выглядеть и не будет каждый день просить ручку или учебник у одноклассников, то со временем он обязательно с кем-то встретится.

Да, и с психологом, конечно, держите связь. Может, он и не окажется гением, но по крайней мере у Вас будет союзник.

Удачи!

Протоиерей Андрей Ефанов, председатель отдела по взаимоотношениям Церкви с обществом и СМИ Кинешемской епархии:

Дорогая Мария!

Мне кажется, Вы очень верно адресовали свой вопрос — «дорогой сайт», тем самым показав, что помощи и совета Вы ищете не только у священника, но и у других специалистов, с которыми может связаться редакция. Свои советы дали педагог и психолог, а я напишу, как вижу Вашу ситуацию с точки зрения священника.

Если говорить о какой-то духовной составляющей данной ситуации, я бы Вам посоветовал крепко-крепко помолиться Богу о помощи в поиске хорошего психолога, который поможет Вам грамотно понять ситуацию с сыном и найти решение вопроса. Думаю, что ситуация более чем обычная и проблема либо в том, что дети не сходятся нравом и характером (так бывает), либо Ваш сын пока не умеет выстраивать коммуникацию со сверстниками. Возможно, Вы можете ему в этом помочь, подсказать какие-то простые ходы — придумать интересную игру, пригласить детей в гости и так далее. Если же и Вам сложно с друзьями, тогда Вам самой тоже надо научиться выстраивать с ними взаимодействие — и из этого Вы поймете, что подсказать Вале.

На всякий случай скажу, что если у Вас есть духовник и сын тоже исповедуется — а 10-летнему ребенку уже положена исповедь, — то нужно поговорить со священником о том, что происходит. Возможно, даже правильнее будет, если батюшке Валя объяснит ситуацию самостоятельно и они вместе, по-мужски, подумают над тем, что тут можно предпринять.

Исповедь также предполагает определенные навыки самоанализа. Может быть, как раз в ходе исповеди и разговора со священником Валя сможет что-то понять о себе и либо спокойно принять, что не сходятся у него интересы с ребятами, либо увидеть, что в нем самом может отталкивать других людей. Это очень важный навык — смотреть на себя со стороны и быть готовым меняться к лучшему. Иногда такие конфликтные ситуации с окружающими позволяют человеку сделать некоторую переоценку себя. Может быть, тут как раз такая ситуация.

Вы же, как мать, можете, с одной стороны, дать Вале уверенность в том, что Вы его любите, что Бог его любит, что Вы готовы быть с ним рядом во всем, с другой же стороны — и это крайне важно — показать ему, что в чем-то и он может быть неправ, и мудрость человека заключается в том, чтобы увидеть, где он ошибается, и постараться больше не ошибаться ради своего же блага.

Элементарно, у мальчика (вообще) могут быть плохие или неприятные манеры, может быть, он не умеет ладить с людьми, или с ним трудно делать совместные школьные работы. Надо просто показать Вале, что для взаимодействия нужно смотреть и что будет интересно другому, при этом не предавая себя самого. И конечно же, просить Бога о том, чтобы Он помог ему, направил, был рядом.