Вопрос читателя:
Что делать, если я себя постоянно ругаю? Даже когда заболеваю, я себя ругаю, что подцепила вирус или «что ж такое, не могла одеться по погоде, замерзла, простудилась».
Отвечает психолог Глеб Ткаченко:
Я так понимаю, что постоянно ругать себя — это не ваш осознанный выбор. Ведь будь это так, вы бы просто перестали это делать. Значит, осуждением и обвинением занимается часть вашей личности, которая вам неподвластна. Вероятнее всего, речь тут будет идти о критикующем внутреннем родителе.
На первый взгляд, звучит страшно и непонятно. Но если разобраться, то все не так уж и сложно. Внутренний родитель — это та наша часть, которая формируется, когда мы общаемся с реальными родителями в детстве. А родители — они же очень разные бывают. Одни вообще не ругаются никогда, а другие за каждую мелочь готовы пропесочить. И вот когда ребенок растет в атмосфере любви и принятия, он усваивает это отношение к себе как некую норму, что так и надо. Что как бы он ни провинился, он не теряет права быть любимым. К тому же он часто слышит слова одобрения от мамы и папы. А значит, он сможет говорить их сам себе, когда вырастет. Это означает, что у него формируется принимающий внутренний родитель, который в сложные моменты дает поддержку и опору.
А вот если родители критиковали и ругали за всякие мелочи, то получается совершенно противоположная картина. Ребенок усваивает, что, какой бы поступок он ни совершил, он виноват. Даже если фактически его вины ни в чем нет, и даже если он пострадавший — все равно. Пришел домой в драной рубашке — отругали. Пришел с синяком — отругали. Простыл и заболел — отругали. Со временем поводов для обвинений и наказаний становится так много, что ребенок просто-напросто перестает их запоминать. Ему достаточно усвоить, что во всем виноват он. По сути, в его голове также звучат родительские голоса, только в этом случае — критикующие.
Есть еще очень важный момент во всей этой истории. Родители ведь критикуют и обвиняют ребенка. И вот эта детская часть, которая все это слушает, также сохраняется внутри человека на долгие годы в качестве внутреннего ребенка.
Теперь — возвращаясь к вашей истории. Разумеется, я не знаю ни вас, ни ваших родителей, поэтому не могу сказать наверняка. Но очевидно, что вы будто бы разделены на две части: на ругающуюся и ругаемую. Можете прислушаться к этим словам: «Что ж такое, не могла одеться по погоде!» Это ведь чисто родительский тон, обращенный к ребенку. Предполагаю, что где-то внутри вас до сих пор живет маленькая девочка, которую ругали за то, что она заболевала и пропускала уроки или какие-то еще занятия. Или просто становилась для мамы дополнительной заботой на какое-то время. И что в некотором смысле вы продолжаете повторять этой девочке то, что слышали от родителей (или другим близких взрослых) тогда.
Для того чтобы прекратить этот внутренний диалог, необходимо разобраться с каждой из его сторон. Внутреннему родителю (маме, папе или обоим сразу) можно мысленно сказать: «Я уже большая, и могу сама отвечать за свои поступки». А внутренней девочке сказать другое: «Я больше никогда не буду обвинять тебя и ругать, особенно если тебе плохо. Вместо этого я буду давать тебе любовь и поддержку, и мы всегда-всегда будем вместе».
Должен сразу предупредить: это не так просто, как кажется. Часто для того, чтобы получилось принять своего внутреннего ребенка, необходимо работать с психологом. Ведь жизнь долгая, и многое могло произойти за эти годы, что мешает его принять. Но оно того стоит. Ведь лучше любить и поддерживать себя в сложные моменты, чем очередной раз повторять: «Ну что ж ты?..»
Архив всех вопросов можно найти здесь. Если вы не нашли интересующего вас вопроса, его всегда можно задать, написав нам на почту: psiholog@foma.ru
