Ревность в отношениях. Советы психолога

Ревность может разрушить отношения, а может сблизить пару. Все зависит от того, как с ней обращаться, когда она возникает. В этой статье психолог Мария Туманова расскажет, что лежит в основе ревности, как можно говорить о ревности с любимым человеком. О чем стоит и не стоит просить свою вторую половину, когда ревнуешь? А если ревнуют вас, что делать, как реагировать?

Какой может быть ревность?

Проявления ревности в отношениях могут быть самыми разными ― от приятной легкомысленной игры партнеров по типу «ах, ты посмотрел на нее, я все видела» с задорной улыбкой и попыткой театрально обидеться, до разбитых вещей и нередко, к ужасу и сожалению, физических увечий. Если в первом случае ревность будет просто милым и безобидным занятием, то во втором она превращается в нечто разрушающее и ревнивца, и того, на кого эта ревность направлена. Этот вариант ревности не что иное как крайняя степень проявления тревоги, когда человек не может контролировать собственные переживания и… начинает контролировать партнера: он не так посмотрел/она задержалась на 5 минут, разговаривая с коллегой.

Как у любого чувства, у ревности есть позитивная и негативная стороны. Позитивная заключается в том, что это попытка защитить ценное, значимое, свое. То есть вы не будете испытывать сильные чувства там, где есть что-то незначимое для вас. Когда вы ревнуете, то ощущаете, что значимые для вас отношения находятся под угрозой. 

Негативная сторона ревности — это слепое разрушение, перепутанные причина и следствие. Разговор с коллегой не равен измене. А попытка контролировать другого человека зачастую и ничего не решает, и не приносит успокоения. Если человек уже когда-то пережил предательство в своей жизни, то, конечно, он не хочет его повторения. Но в мире нет такого человека, с которым будет абсолютно безопасно. Напряжение присутствует всегда, вопрос только в его степени и способности пары открыто общаться друг с другом.

Контроль — верный спутник ревности. Что он/она делает? С кем так весело смеется, кому улыбается? Но почему так происходит?

Почему мы ревнуем?

Когда человек вступает в отношения, все его страхи, вся неуверенность в себе как бы умножаются на два. Как ни парадоксально, но нередко самым надежным способом избавления от собственной тревоги и неуверенности становится контроль и стремление занять такое место в жизни любимого человека, чтобы все остальное отошло на второй план. При этом ревновать такой человек может не только к другим людям, но и к работе, к увлечениям, к родителям, к свободному времени любимого человека. 

В своей практике я нередко замечала, что у ревнующих есть ожидания, что их любимый человек должен буквально все свое время проводить с ними, быть на связи 24/7, постоянно активно участвовать в отношениях. Если этого не происходит, появляется сильная тревога и беспокойство о качестве отношений, начинаются сомнения в правильности выбора спутника жизни. Но дело тут, разумеется, не в другом человеке, а в том, что самому ревнивцу сложно находиться в доверительных отношения с собой и с миром, а это, в свою очередь, про тяжелый опыт в прошлом, который требует внимания, бережности и исцеления. Возможно, когда-то такому человеку не хватило тепла и внимания и теперь он ищет его в другом.

Как быть, если я ревную?

Когда я говорю с клиентами о способах работы с ревностью, то мы, как правило, обращаемся к таким темам, как доверие, возможность выдерживать тревогу и переносить фрустрацию (то есть невозможность легко удовлетворить свои потребности), сталкиваться с ненадежностью и отсутствием гарантий. Если учитывать тот факт, что любимый человек не является любящим и добрым родителем и не заменяет его, можно выстраивать с ним более здоровые и крепкие отношения.

Для хорошей коммуникации в паре очень важно наладить отношения в первую очередь с самим собой, чтобы общение в паре не становилось своеобразным театром военных действий, где происходят большие и маленькие сражения за внимание, заботу и любовь. 

Бережное отношение к себе, умение удовлетворить свои потребности, понимание, чего вам не хватает и возможность эти дефициты восполнять — залог того, что близкий человек не превратится в своеобразный рог изобилия (иллюзорный, естественно), из которого вы будете пытаться брать все больше и больше. Это неминуемо вызывает напряжение в паре, так как очень сложно находиться рядом с человеком, основной запрос которого «дай». 

Делясь своими желаниями и переживаниями друг с другом, люди образуют более крепкие отношения, не доводя до измен и расставаний. Для любых отношений важны время и внимание, разговорам также нужно время, которое человек целенаправленно посвящает обсуждению важного для него. «Сегодня я так расстроилась от телефонного разговора с N, мне пришлось уступить в споре с V», «Знаешь, временами я так сильно ревную, я переживаю, что ты найдешь кого-то лучше меня, кого-то красивее и моложе, эти мысли не дают мне покоя» — отношения, где не делятся чувствами, будут безжизненными. Привычка оставлять все внутри себя, подавлять свои чувства приводит к росту напряжения. 

Я часто говорю с клиентами о том, как важно замечать собственные чувства и выражать их, и прекрасно понимаю, что иногда это бывает очень сложно. Особенно в первое время, пока не сформировалась привычка.

Если вы находитесь в отношениях с человеком, который неоднократно изменял, обманывал, то тут неплохо было бы спросить себя о том, зачем вам это нужно и чего вы хотите добиться. Если ответ будет «я жду, что он изменится», то возникнет закономерный вопрос: а как жить в реальности, где этих изменений нет? И тут каждый отвечает или не отвечает уже сам. 

Бывает так, что ценности супругов различаются, и верность оказывается в приоритете у одного из пары, но не у другого. Тогда, в случае конфликта ценностей, супругам придется выяснять, что важнее: сохранение семейных отношений или “свобода” и измены. Измена может стать катализатором изменений в браке в том случае, если супруги смогут развернуться лицом друг к другу и понять, что да, существуют определенные проблемы, но они преодолимы в той уникальной совместности, которая может существовать в их семье. Я хочу подчеркнуть, что супружество дает особого рода близость в отношениях, которая невероятно обогащает жизнь, превращает семью в тот самый теплый дом, куда хочется возвращаться. 

Как быть, если меня ревнуют?

Немного повторюсь и скажу, что в начале отношений ревность может быть вполне понятной и закономерной игрой молодых людей, из разряда «А я тебя люблю больше! Нет, это я люблю больше!». И очень здорово, когда ревность остается такой приятной перчинкой и не становится поводом для выяснения отношений. Однако если вы сталкиваетесь с тем, что партнер начинает непомерно вас ревновать и требовать сократить общение с кем-либо, перестать ходить на работу, не общаться с противоположным полом, это весьма тревожные звоночки. Осуществление такого рода просьб не искореняет ревность, она остается, так как причина не в ваших действиях, а в том, что ваш спутник или спутница не могут справиться со своей тревогой, которая опять же имеет корни куда глубже, чем ваши телефонные разговоры. 

Что можно сделать? Обозначить свои намерения: «Я серьезно отношусь к тебе и остаюсь тебе верным/верной, так как наши отношения очень ценны для меня». Обозначить свои границы: «Отношения с тобой очень ценны для меня, но я не могу все свое время проводить с тобой. Давай обсудим, что мы можем сделать вместе, чтобы сохранить отношения и остаться самими собой в них?» 

При проблемах в отношениях важно осознавать возможность обращения за психологической помощью к семейному терапевту, потому что отношения остаются хорошими, питающими и наполняющими тогда, когда близкие люди чувствуют себя уверенно и свободно, могут быть как вместе, так и отдельно друг от друга,  говорить друг с другом о важном, в том числе о проблемах, с которыми они встречаются. А чтобы чувствовать себя свободно, необходимо доверие: как себе, так и близкому.

Психолог Мария Туманова