Вопрос читателя:
Обращаюсь к вам со своей проблемой. Меня зовут Лера, мне 20 лет, я замужем. С мужем вместе два года. Всё у нас, кажется, хорошо. Но есть моменты, которые мне не дают покоя. Я понимаю, что в выстроенной системе определенно есть моя вина. И система эта такова: всё у нас с мужем хорошо, но потом случается так, что мой муж пытается вызвать искусственно во мне чувство ревности, чувство вины, обиду и прочее. Я сначала терплю, или пытаюсь спокойно ему сказать, что мне неприятно. Но потом наступает момент, когда я взрываюсь и выдаю ему всю гамму чувств и эмоций. И только тогда он падает мне в ноги, говорит, что больше этого не повторится.
В этот момент мне кажется, что он испытывает удовольствие какое-то. И начинает как будто меня ценить только тогда, когда понимает, что я могу уйти от него. Как с этим справиться, я пока не знаю. Понимаю, что в этом абсолютно точно есть и моя вина, иначе муж бы так себя не вел.
Ответ психолога:
психолог, психотерапевт
По всей видимости, ваш муж — манипулятор, и его поведение, которое вы описываете, очевидно детское. Именно так ведет себя ребенок с холодной матерью: всячески вызывает у нее сильные эмоции, чтобы увидеть хоть что-то, кроме безразличия. Ему очень хотелось бы получать безусловную любовь, но ввиду природы этого чувства, его невозможно заслужить или вызвать своим поведением. Поэтому такой ребенок провоцирует те чувства, которые может: гнев, тревогу, жалость — все, что поможет привлечь к нему мамино внимание.
Когда такой ребенок вырастает, он все так же нуждается в безусловной любви. Но взрослая женщина не может ее дать, потому что любовь между взрослыми всегда чем-то обусловлена. Только мама может любить ребенка без каких-либо условий лишь потому, что он является ее дитем. Если мужчина ждет такой любви от женщины, то его неизбежно ждет разочарование. Обычных, ровных и взрослых отношений ему не хватает для того, чтобы удовлетворить такую сильную потребность. Они кажутся ему недостаточно яркими, он сомневается в том, что его любят, и боится потерять свою возлюбленную.
Манипуляции и провокации — это удобный способ вызвать яркие чувства. Для многих людей, ревность – это показатель того, что ты не безразличен. Именно поэтому частой манипуляцией является попытка искусственно вызвать ревность у своей второй половинки. Но судя по тому, что вы описали, конечной целью поведения вашего мужа является именно ваш эмоциональный взрыв. В этот момент он будто насыщается интенсивностью ваших чувств, которых ему так не хватает в повседневном общении.
Кроме того, доводя вас до состояния, когда вы можете уйти, он намного ярче начинает замечать и свои чувства к вам. Возникает ощущение, что ему важно выкрутить мощность чувств на максимум, чтобы их пережить.
Теперь что касается вашего чувства вины. Ваш муж ведет себя так ввиду собственных психологических особенностей. В основе его поведения лежит множество факторов, большинство из которых, скорее всего, относятся к детскому возрасту. Поэтому не думаю, что вы реально виноваты в том, как он с вами взаимодействует. Другой вопрос в том, что вы соглашаетесь на эти взаимодействия. Ведь манипуляции – это всегда игра на двоих. Играть в нее в одиночестве попросту невозможно. Он цепляет вас за болевые точки, дергает за те ниточки, которые ведут к наиболее уязвимым местам. Ведь иначе вы не стали бы реагировать так бурно. Для того, чтобы не подаваться на манипуляции, важно исцелить те раны, которые он затрагивает своим поведением. Невозможно вызвать чувство ревности у человека, который не ревнует, или обидеть того, кто не обижается. Конечно, стать полностью неуязвимым к любым внешним воздействиям, вряд ли возможно, но во всяком случае, вполне реально снизить интенсивность ответной реакции.
Для того, чтобы не подаваться на манипуляции, также важно оставаться во взрослой позиции. Возможно, вам будет проще реагировать на его попытки вас задеть более спокойно, если вы будете видеть в его поведении детские попытки привлечь ваше внимание и вызвать у вас реакцию. Вместо того, чтобы прерывать его манипуляции, можно снисходительно отказаться в них участвовать. Возможно, без вас ему будет не так интересно этим заниматься.
Если вам сложно сохранять спокойствие, то в качестве эксперимента, вы можете намеренно подыграть его манипуляциям, разыграв сцену ревности или обиды, специально театрально утрировав эти чувства. Такое действие имеет несколько целей. Во-первых, вы будете контролировать эти чувства, а не проваливаться в них против своего желания. Во-вторых, вам не придется подавлять свои чувства, и вы сможете отыграть их в такой игровой форме. В-третьих, вы снизите градус серьезности, который нагнетает манипулятор. И в-четвертых, вы покажете мужу, чего он добивается. Манипуляция, ставшая явной, перестает работать так, как задумано. Ведь ее цель – действовать исподволь, незаметно, чтобы перенести ответственность за последствия на того, кто повелся на провокацию.
Наконец, возможно, есть смысл поговорить напрямую с мужем для того, чтобы выяснить, чего ему не хватает в ваших отношениях, и что он таким образом пытается получить. И быть может, вместе у вас получится найти способ сделать вашу совместную жизнь более эмоциональной и яркой, не прибегая к манипуляциям и скандалам.
Архив всех вопросов можно найти здесь. Если вы не нашли интересующего вас вопроса, его всегда можно задать, написав нам на почту: psiholog@foma.ru
