Бывает, и не столь уж редко, что и маленькие дети, и подростки употребляют ненормативную лексику. Иногда даже в присутствии родителей. Почему это происходит? Какие ошибки допускают взрослые? И как реагировать правильно? А что делать, если это не мат, но неприятный родителям сленг? Рассказывает отец четверых детей, психолог Александр Ткаченко.
психолог
Причины матерщины
Если речь о маленьких детях, дошкольниках, то чаще всего это просто бездумное подражание сверстникам. Что услышал в детском саду от ребят, то и принес домой. Обычно дети в этом возрасте еще не понимают значения матерных слов.
Если мы говорим о детях немного постарше, то есть о младших школьниках, о предпубертате, то здесь причина иная. Дети уже понимают (хотя и не всегда отчетливо), что слова эти плохие, ругательные, но считают их признаком взрослости, крутости, и употребляют, чтобы произвести впечатление на сверстников. Конечно, тут многое зависит от детского коллектива, и далеко не везде дети будут воспринимать матерящегося одноклассника как «крутого». Тем не менее такой мотив у детей присутствует довольно часто.
И наконец, подростки. Тут еще остается «младшеклассная» причина (продемонстрировать свою взрослость и крутость), но добавляется и новая, гораздо более серьезная. У подростков начинается половое созревание, они ощущают сексуальные желания, но не могут их реализовать, и поэтому, употребляя слова, имеющие отношение к сексу (а все матерные слова таковы), они частично сбрасывают тем самым накопившееся напряжение. То есть это может быть еще и формой разрядки.
Есть в этом возрасте и еще один мотив для употребления матерных слов — когда что-то специально делается в пику взрослым, с которыми у подростка сложные отношения. «Вы мне это запрещаете, вы говорите, что это плохо — так вот же вам, нате, получите!»
Как неправильно реагировать
О каком бы возрасте ребенка мы ни говорили, существуют общие родительские ошибки, которые не только не исправляют ситуацию, но и создают новые проблемы.
1. Не стоит кричать на детей, услышав от них недопустимые слова
Крик — это слишком сильная эмоциональная реакция, это выплеск гнева, на который ребенок, как правило, не имеет возможности ответить симметрично. Но воспоминания о таких случаях, когда на него орут, оскорбляют, унижают, накапливаются, подавленный гнев не исчезает, а может вырваться спустя годы или даже десятки лет.
2. Не следует наказывать детей за матерщину, если он произносит эти слова непроизвольно или неосознанно
Тут работает тот же механизм, что и с криком. Нельзя создавать ситуации, когда ребенку приходится подавлять свои сильные эмоции, возникающие как ответ на родительский гнев. Это не означает, что наказания вообще недопустимы, но в данном случае наказания могут дать обратный эффект: они вызовут фиксацию внимания на том, за что наказывают, то есть на матерщине, разожгут к ней интерес.
Подробнее об этом в статье психолога Ильи Суслова
Как наказывать детей, чтобы добиться результата и не травмировать их на всю жизнь? 10 тезисов психолога
3. Не надо забывать о возрасте ребенка, объясняя ему, почему матерные слова недопустимы
Объяснять нужно, но если речь о маленьком ребенке, то без подробностей. Не следует читать лекции о половых органах, о сексуальных практиках, о мочеполовой системе организма и так далее. Маленький ребенок еще не дорос до такой информации, это ему пока попросту вредно, это излишняя нагрузка на психику. Вообще, любые разговоры на тему пола нужно вести с ребенком лишь тогда, когда родители видят: эти вопросы начинают его волновать, и когда ребенок в той или иной форме, но сам предлагает поговорить об этом. Не раньше.
4. Нельзя, разговаривая с ребенком, создавать у него впечатление, что сфера половых отношений — это нечто грязное, гадкое и запретное
Здесь есть тонкая грань, которую легко незаметно перейти. Мы говорим ребенку, что вот эти слова, обозначающие такие-то органы и такие-то действия, грязные и гадкие, что произносить эти слова нельзя. Но если мы это говорим красочно и эмоционально, то ребенок может сделать вывод: не только сами по себе эти слова плохие, но плохо и то, что они обозначают. То есть половые органы — сами по себе нечто отвратительное, половое влечение — само по себе чувство гадкое и стыдное, а уж секс — это вообще преступление. В сознании ребенка может произойти такая связка — и далее, когда он станет подростком, у него на этой почве могут начаться серьезные психологические проблемы, которые в дальнейшем могут стать препятствием для отношений с другим полом и семейной жизни.
А как правильно?
1. Говорить об этом с ребенком любого возраста нужно спокойно, без гнева, без слез, полностью владея собой
И не ставить ребенка в позицию провинившегося, не стыдить его. Это не вина, а ошибка. По наивности, по неопытности. Когда человека любого возраста стыдят, ему тем самым транслируют: ты плохой! И у него естественным образом возникает защитная реакция: нет, я хороший, я прав, это вы неправы! А вот когда человеку, с полным к нему уважением, говорят, что в данном случае он ошибся, то такой реакции обычно уже не бывает, потому что ошибиться каждый может, тут нет ничего обидного.
2. Учитывать возраст
Если это маленький ребенок, нужно деликатно поинтересоваться, откуда он такие словечки подцепил. А затем объяснить, что не надо подражать другим детям, что они просто не знают, что произносят плохие слова. А ты теперь знаешь. Надо в самых общих чертах, без подробностей пояснить, что эти слова означают, и сказать, что для всего этого в русском языке есть нормальные слова. А эти плохие, потому что грубые, потому что их употребляют, чтобы обидеть, унизить, и поэтому так говорить нельзя.
Если это младший школьник, ко всему ранее сказанному нужно добавить, что матерящиеся дети очень ошибаются, когда думают, будто выглядят тем самым взрослее, чем на самом деле. Что мат — это не признак крутости, а, наоборот, признак примитивности, тупости, неразвитости. Что матом ругаются те люди, которые не уважают окружающих и не способны себя контролировать. А для связки слов мат используют те, кто плохо умеют говорить, кому трудно выражать свои мысли, даже самые простенькие. Вот кому ты на самом деле уподобляешься.
Если это подросток, можно добавить, что понимаете причины, по которым он употребляет мат, но не одобряете такую лексику и не разрешаете ее использовать дома. Да, вне дома, в среде сверстников подросток, возможно, будет материться — если он вращается в той среде сверстников, где это считается нормальным. И вы никак этого не проконтролируете. Но во всяком случае, подросток будет знать, что вы относитесь к мату негативно. И возможно, это знание будет для него сдерживающим фактором даже в тех ситуациях, где вас рядом нет.
3. Такие разговоры не должны быть долгими, изматывающими
У ребенка, особенно в подростковом возрасте, не должно складываться впечатление, будто ему выносят мозг, многократно повторяя одно и то же. На ставшие привычными нотации у подростка довольно быстро формируется такой же привычный механистический ответ. И если вы хотите, чтобы воспитательная беседа действительно была эффективной, для нее следует очень точно выбрать момент, когда ребенок готов вас услышать.
Если это не мат, а просто сленг
Бывает так, что дети, а особенно дети предподросткового и подросткового возраста, в своей речи постоянно используют сленг. Да, это не мат, не обсценная лексика, но родителей такие словечки могут очень сильно раздражать. Как быть в этом случае?
Первое, что нужно понимать: для ребенка употребление таких слов — это маркер принадлежности к значимой для него среде сверстников. Ребенку важно соответствовать принятому в этой среде стилю. Стилю в одежде, в музыкальных и игровых интересах, и в лексике тоже. Бороться с этим бессмысленно, но можно договориться с ребенком, откровенно ему сказать: я понимаю, что в вашей среде так принято, понимаю, что ты не хочешь становиться там «белой вороной», но постарайся все-таки дома таких слов не произносить, потому что нам, родителям, они неприятны. Такие ограничения дают ребенку возможность не «проваливаться» целиком в эту подростковую речевую среду и создают ему пространство, где он может общаться на нормальном языке.
Второе: существует вполне разумное родительское опасение, что их подросток, привыкший в среде сверстников к сленгу, может начать употреблять его там, где это создаст ему проблемы. Например, в общении со школьными или вузовскими преподавателями. И родителей иногда прямо тянет прочитать ему на эту тему многочасовую мораль, суть которой можно выразить сленговой же фразой «фильтруй базар». Но делать этого не стоит, потому что такие морали совершенно неэффективны. Подросток или огрызнется, или, если он хорошо воспитан, будет из вежливости молча слушать и ждать, когда же эта тягомотина закончится. Никаких практических выводов он, скорее всего, не сделает, потому что уверен, будто и сам все знает.
И третье: существует гораздо более эффективный способ борьбы со сленгом. Способ одновременно и очень простой, и очень сложный. Надо разговаривать с ребенком. Разговаривать на интересные вам обоим темы. Разговаривать долго — я со своими детьми, когда они были в подростковом возрасте, иногда до пяти утра разговаривал, все не могли наговориться. И это должны быть именно разговоры, а не только ваши монологи. То есть и вы говорите, и дети говорят.
Иными словами, надо создать подростку ту среду, в которой он может свободно общаться на волнующие его темы, причем общаться без употребления сленга. Вы, разговаривая с детьми, даете им образец владения всем богатством языка, всеми его возможностями. Ведь сленг — это чаще всего попытка упрощенно выразить что-то, не умея назвать это точно, без потери смысловых оттенков.
Вместо нудной морализации здесь куда более уместным будет уважительный разговор с обменом мнениями, по результатам которого подросток уже сам, без давления извне может сделать какие-то важные для себя выводы.
Ну и последнее, что хорошо бы помнить: дети растут, малыши превращаются в подростков, подростки становятся взрослыми, и меняется всё, в том числе и манера речи. Столь раздражающий многих из нас подростковый сленг — он же не навсегда, он в свое время уйдет. А вот что останется после его ухода в речи молодого человека, во многом зависит именно от нас, родителей.
Подготовил Виталий Каплан
