Вопрос читателя:
С юношеских лет мучаюсь вопросом, почему не получается наладить близкие взаимоотношения с людьми, у меня почти нет друзей. Может быть, есть одна, кого могу так назвать, остальные просто знакомые. Бывает, что чувствую себя пустым местом, особенно в компании людей, на работе. Говоришь — тебя не слышат, твое мнение вообще редко учитывается, бывает, что обещают тебе чем-то помочь, но не делают. Если ко мне обращаются за помощью, стараюсь помочь. Бывает, что осуждают в какой-то ситуации, не открыто, между собой. Хотя в схожей ситуации про другого человека даже не скажут. Поэтому я часто испытываю чувство вины, что делаю что-то не так.
Пробовала сама завязывать более дружеские отношения, звоню, интересуюсь человеком. Но в ответ мне не звонят, на работе не подходят. А навязываться я не хочу. С родственниками тоже общения близкого нет. Понимаю, что сама какими-то своими словами, действиями вызываю такое отношение к себе. Я не серая мышь, пытаюсь выглядеть не хуже других. Есть двое детей, вижу, что у них тоже есть проблемы в общении. С мужем в разводе, он любитель выпить пива каждый день после работы, с каждым годом становится все злее. Но живем вместе, по правде говоря, из-за денег, которые он приносит.
И здесь виню себя в том, что не ухожу. Оправдываю себя тем, что не смогу содержать полноценно детей, не смогу заработать хорошо из-за трудностей в общении. Работаю педагогом, зарплата небольшая.
Сама по себе я тревожный, сомневающийся человек, и мама у меня такая. Живем вместе. Бывает, что мама во время ссоры говорит, что я ужасный человек, не заслуживаю счастья. Ох, как это меня задевает. Хотя я уже не маленькая девочка. Всю жизнь живу с алкоголиками, сначала отец, потом отчим. Думаю, это тоже повлияло на мою самооценку. Подскажите, что делать, как поменять себя, как решиться и начать действовать? Хотя и без дела я вроде бы не сижу, все время в трудах.
Ответ психолога:
психолог, психотерапевт
Вы выросли в семье, где сначала пил папа, потом пил отчим. А еще мама говорит, что вы ужасный человек и счастья не заслуживаете. Такое сочетание вполне могло привести к тому, что вы и сами себя не очень-то любите. Ведь слова, интонации, намеки на то, что вы недостойны нормального отношения очень прочно западают в голову ребенку. И сохраняются там во взрослом возрасте.
А окружающие это чувствуют. Люди на подсознательном уровне не принимают того, кто сам себя отвергает. Это проявляется в вашей позе, мимике, словах, манере просить, в самовыражении в целом. И ваша первостепенная задача, на мой взгляд, полюбить себя. И не просто себя, а ту маленькую девочку внутри себя, которая жила с пьющими родителями. Ведь это именно она наблюдала за тем, как ведут себя пьяные люди, слушала то, что они говорят. И именно ее так задевают мамины слова уже в настоящем. Ведь взрослого, самодостаточного человека слова о том, что он не заслуживает счастья, так не заденут. Он и сам прекрасно знает, чего заслуживает. А вот в вашем случае детская часть внутри начинает болеть от этих слов, потому что идея о том, что она не достойна счастья, живет там уже давно.
В качестве помощи себе вы можете представить себе свою маленькую внутреннюю девочку и сказать ей: «Я принимаю тебя такой, какая ты есть. Я позволяю тебе быть счастливой и получать любовь от окружающих. И я всегда буду рядом с тобой, что бы ни случилось. Даже если все отвернутся, ты никогда не будешь одинока, потому что я буду рядом. И я буду дарить тебе любовь, заботу и защиту. Ведь ты — это я, а я — это ты, и мы всегда будем вместе».
Эту формулировку можно менять, дополнять, сокращать — важно сохранять смысл. Эти слова можно проговаривать своему внутреннему ребенку в минуты, когда чувствуете отвержение от общества, когда грустите, когда кто-то не выполнил обещание. Ведь страх отвержения — это то, с чем вы живете в данный момент. А когда есть этот страх, то взаимодействие с людьми направленно на то, чтобы им понравиться, а не на установление обычного здорового контакта. Если вы научитесь принимать своего внутреннего ребенка, то вам будет проще перестать бояться, что вас не примут. И соответственно, будет легче общаться свободно и заинтересованно с теми, кто действительно заслуживает вашего внимания.
Тот факт, что вы живете с пьющим мужем и мамой, которая лишает вас права быть счастливой, осложняет ситуацию. Поэтому поддерживать себя важно постоянно. Но желательно, конечно, по возможности менять эту ситуацию. Жизнь с мамой во взрослом возрасте в принципе психического здоровья не добавляет, потому что это мешает быть полноценно взрослым человеком. Психологически вы чувствуете себя взрослой по отношению к детям и ребенком по отношению к маме. И это может приводить к неприятным эмоциональным качелям, где вам, как маме, с одной стороны, надо о психологическом благополучии детей заботиться, а с другой, ваша тревожная мама во время ссоры всякие деструктивные установки вам внушает.
Пьющий озлобленный муж вряд ли изменится в ближайшее время, раз с каждым годом ситуации только ухудшается. И вопрос о том, чтобы с ним разъезжаться, — вопрос времени. Однажды, скорее всего, настанет момент, когда вы не уже не сможете мириться с тем, как он обращается с вами или с детьми. Ситуации бывают разные, поэтому давать каких-либо советов, не зная ваших условий, я не могу. Возможно, вы действительно не можете сейчас прожить без его финансовой помощи, а может, это только ваши страхи.
Если вы решите остаться с ним еще на какое-то время, то, на мой взгляд, есть смысл деньги, которые он дает, использовать для своего будущего. Например, на оплату работы с психологом, которая вам будет полезна. На курсы повышения квалификации, которые в перспективе могут помочь зарабатывать больше и дадут вам бóльшую независимость от мужа.
И конечно же, необходимо принимать во внимание состояние детей. Если во всей этой обстановке они страдают, то важно для себя решить, что важнее: финансовое благополучие или их психологическое здоровье. Потому что вы взрослая, и вы в праве решать за себя. А у них выбора нет, за них его можете сделать только вы. Поэтому даже если вы готовы терпеть поведение и мамы, и мужа, то позаботьтесь о том, чтобы узнать мнение ваших детей. Возможно, оно будет существенно отличаться от вашего.
Архив всех вопросов можно найти здесь. Если вы не нашли интересующего вас вопроса, его всегда можно задать, написав нам на почту: psiholog@foma.ru
