Жена манипулирует разводом

В этой статье разберемся с психологом Натальей Царик, что на самом деле происходит, когда супруга угрожает разводом, и что с этим делать.

Для начала важно понять: это манипуляция или реальное желание развестись?

Иногда то, что муж называет угрозой или манипуляцией, на самом деле — внутренне сформировавшееся решение женщины разорвать отношения. Просто ей пока не хватает сил, ресурсов или уверенности, чтобы сделать этот шаг. И тогда слова про развод вовсе не манипуляция, а честный сигнал о пределе терпения.

И если это так, попытки «успокоить» или игнорирование слов супруги будут только усиливать отчуждение. 

Если же вы уверены, что это манипулятивное поведение, то для начала стоит разобраться в причинах и попробовать их устранить.

Почему такая коммуникация могла появиться в паре?

Такие конфликты в паре — явный сигнал, что в отношениях между супругами существуют повторяющиеся деструктивные шаблоны поведения.

Ультиматум — способ быть услышанной

Иногда угроза развода — один из немногих способов договориться и найти компромисс. 

Например, жена поняла, что ее потребности замечаются, только когда выражены в категоричной форме. Например, она несколько раз говорила, что что-то сломано и требует ремонта и участия супруга, но это оставалось без внимания — и не было решено, пока она не пригрозила разводом.

В подобных случаях такая угроза помогает жене гарантированно привлечь внимание мужа: он вынужден отреагировать (так как дело, похоже, серьезное) и включиться в решение какой-то трудности или ситуации. Для нее это способ «достучаться» до супруга, когда она чувствует бессилие и отчаяние.

Неумение выразить свои желания

Иногда за таким поведением стоит неумение говорить о своих желаниях и потребностях. Когда произнести «я ужасно устала, мне бы хотелось, чтобы ты помог мне…», «мне не хватает твоего внимания», «я злюсь на тебя из-за…» — страшно или непривычно. Вместо этого звучит: «Мне все надоело. Развожусь».

Способ проверить значимость отношений для мужа

За манипуляцией может скрываться желание проверить: а он вообще боится меня потерять? Я ему важна? Он будет бороться за нас?

Если в ответ мужчина начинает тревожиться, извиняться, меняться, значит, «я ему важна». Но ведь что-то происходит между мужем и женой, что женщина сталкивается с этим переживанием?

Что будет, если не обращать внимания?

Какой бы ни была причина такого поведения, угроза развода по сути, крик о помощи. И игнорировать такое поведение не следует, ведь это может привести к серьезному охлаждению отношений.

Потеря доверия

Можем ли мы положиться и доверять друг другу, если наш союз всё время под угрозой?

Высокий уровень тревожности

Постоянная угроза разрыва может привести к состоянию «боевой готовности» в ожидании удара. Оба могут ощущать тревогу, страх и уязвимость.

Эмоциональное выгорание

Со стороны супруга — напряжение в попытках «заслужить любовь», страх ошибиться, злость, усталость от борьбы. Со стороны супруги — попытки что-то изменить, прибегая к столь радикальному и эмоционально затратному способу. Это истощает обоих.

Отчуждение

Замалчивание сложностей в отношениях приводит к пассивной агрессии, апатии или ярости. То, что не может быть проговорено, находит выход иным — порой деструктивным — способом: через конфликты, раздражение, эмоциональное отдаление и закрытость. В какой-то момент это может привести к настоящему разводу.

Как вести себя, если жена манипулирует разводом?

Для мужчины такие угрозы часто сопровождаются внутренним конфликтом. С одной стороны — страх потерять семью. С другой — чувство, что им манипулируют, что его ценность поставлена под сомнение. Он может начинать сомневаться в себе, злиться, замыкаться. Это состояние «пойманности» между виной и раздражением. Что же делать? Постараться увидеть и услышать друг друга, попробовать посмотреть на ситуацию шире. Для этого можно сделать несколько шагов навстречу друг другу:

Обозначить происходящее 

Сказать о своих чувствах и переживаниях: «Когда ты говоришь о разводе, я чувствую…» Называние своих чувств само по себе снижает внутренний накал. Это хороший способ начать диалог.

Договориться о формате общения

Обозначить, что манипуляции неприемлемы: «Я готов обсуждать трудности, но не в такой форме». И постараться не отвечать тем же. Контрманипуляции редко помогают, хотя и часто возникают как первая реакция на подобное поведение супруги. Помогает честный диалог или, если не выходит, пауза на осмысление.

Попробовать разобраться в причинах

Предложите обсудить трудности в спокойной обстановке — без взаимных обвинений. У вас есть общие цели — остаться вместе и преодолеть возникшие в отношениях трудности. Сфокусируйтесь на вопросе: что произошло между нами? Что мы можем изменить в сложившейся ситуации, чтобы это устраивало обоих?

Если не удается наладить диалог и выйти из этого повторяющегося сценария, можно обратиться к семейному психологу. Он поможет увидеть, что ускользает от внимания, научиться новым способам коммуникации и проанализировать, что стоит за острой фазой конфликта.

Иногда к психологу приходит только один из супругов. Другой может не верить в психологию, избегать откровенного разговора или считать, что «всё нормально». Это не повод отказываться от помощи. Даже один человек в паре, начавший лучше понимать свои реакции, границы и чувства, может изменить ситуацию. 

Если вы вместе, и до реального развода дело не дошло — это уже хороший знак. Значит у вас уже есть ресурс, с которого можно начать движение к более здоровому, устойчивому «мы». Манипуляция разводом лишь сообщает, что в отношениях что-то требует изменений. Женщина не готова уйти, но и смириться с трудностью не может. Но трудности — это не тупик, а возможность изменить что-то к лучшему.