Почему люди агрессивны?

Каждый из нас хоть раз в жизни сталкивался с хамским ответом в очереди, ядовитой репликой в соцсетях, пассивно-агрессивной нападкой от коллеги на совещании или неожиданным взрывом ярости со стороны близкого человека. В такие моменты земля буквально уходит из-под ног, а приятный вечер или продуктивный рабочий день сменяются тревогой, растерянностью, беспомощностью и липкой обидой или злостью. 

В этой статье мы вместе с психологом Любовью Алюковой разберем природу человеческой агрессии, посмотрим, какие скрытые механизмы стоят за чужими нападениями и как можно сохранять внутреннее спокойствие.

Что такое агрессия?

Зачастую, говоря об агрессии, мы представляем себе злых, кричащих и, может быть, даже применяющих физическую силу людей. В психологии же существует разница между понятиями «агрессия», «злость» и «агрессивное поведение». Давайте разбираться что есть что.

Злость, гнев, ярость — это эмоции, которые возникают в ответ на неудовлетворительную, болезненную и даже опасную ситуацию или действие, которое нарушает личные границы и ценности, приносит боль. Иными словами, эти эмоции возникают тогда, когда наш мозг считает, что мы и наша жизнь под угрозой и нужно защищаться. 

Под агрессией же понимается внутренний уровень энергии, импульс к действию. Агрессия направляется на изменение любой ситуации. Даже кусание яблока считается актом агрессии. Или внутреннее упорство для достижения цели тоже будет проявлением агрессии. За агрессией могут скрываться разные чувства, не только злость, но и грусть, страх, голод.

Агрессивное поведение — это непосредственно поступок, действие, направленное на человека, животное или предмет, такие как крик, вербальные и физические угрозы, удар кулаком, бросок предмета. Часто, но не всегда, именно злость толкает людей к агрессивному поведению. Но иногда за агрессивным поведением может стоят страх, беспомощность, боль или усталость.

Дальше мы будет говорить об агрессивном поведении, так как именно оно поддается волевому контролю и регуляции. Именно оно зачастую и приводит к неудовлетворительным и даже опасным последствиям.

Для облегчения повествования и понимания, когда ниже будет использовать слово «агрессия», трактуйте его как «агрессивное поведение».

Агрессивное поведение — выбор человека, часто неосознанный 

Первая реакция нашей психики при столкновении с чужим агрессивным поведением, конечно же, попытка защититься через поиск собственной ошибки или же ответное нападение. Мы мгновенно сжимаемся внутри, мобилизуя силы, или начинаем судорожно прокручивать в голове прошлые минуты: «Что я сказал(-а) не так?», «Может, я спровоцировал(-а) его своим тоном?», «Может быть именно со мной люди ведут себя так резко?» Нам кажется, что если мы станем удобными, мягкими, предусмотрительными и молчаливыми, то чужая агрессия навсегда исчезнет из нашей жизни.

Слышать крик, сталкиваться с обесцениванием или проглатывать чужой пассивный яд — это всегда больно. Ваша растерянность, страх или желание немедленно отгородиться в ответ на чужое нападение абсолютно естественны. Но важно осознать, что чужая агрессия крайне редко что-то говорит о вас как о личности. Чаще всего это показатель того, что происходящее внутри самого агрессора вышло из-под его контроля. Человек выплескивает на вас не то, что вы «заслужили» своим поведением, а то, чем он сам переполнен до краев. Порой ваши слова или поступки могут вызывать у других людей злость и даже ярость. Но кричать или не кричать — выбор самого человека, пусть и неосознанный. Агрессивное поведение человека говорит о том, что он не смог справиться с чем-то внутри себя.

Причины агрессивного поведения 

Как уже было определено, агрессия практически никогда не бывает первичной. С точки зрения психологии, это защитный «фасад», за которым люди пытаются спрятать гораздо более глубокие и невыносимые для них чувства: страх, стыд, бессилие, истощение или душевную боль. Давайте разберем основные причины, почему люди выбирают путь нападения.

Страх уязвимости и защита своей самооценки

Когда человек испытывает скрытую угрозу своему статусу, авторитету или безопасности, его лимбическая система моментально включает древнейший эволюционный механизм «бей или беги». Люди с глубоким внутренним дефицитом любви и безопасности воспринимают любую нейтральную ситуацию как враждебную. Чтобы не допустить чужого прикосновения к своей уязвимой ране, они предпочитают нападать первыми. Например, супруг может устраивать бурную сцену с криками и обвинениями жене каждый раз, когда она задает простые уточняющие вопросы о семейных расходах. На самом деле за его гневом может скрываться панический страх признаться в собственных финансовых неудачах на работе и показать свою уязвимость и несостоятельность.

Хроническое эмоциональное выгорание и сенсорный перегруз

Наша психика похожа на контейнер определенного объема, который периодически необходимо опустошить. Если человек долгое время живет в режиме хронического стресса, игнорирует базовые потребности тела, не отдыхает и не высыпается, его нервная система теряет способность к торможению. Контейнер переполняется разными эмоциями и переживаниями. В таком состоянии даже малейшая бытовая мелочь становится последней каплей, вызывающей несоразмерный аффективный взрыв. К примеру, женщина истощенная месяцами работы без выходных и заботой о больном родственнике, может устроить сильную взбучку дочери из-за немытой тарелки. За этой яростью стоит не столько важность этой тарелки, а крайняя степень физического и эмоционального истощения матери, когда это становится последней каплей.

Страх прямых конфликтов и отсутствие навыков диалога

Далеко не все умеют выражать недовольство открыто и экологично. Если в детстве ребенку транслировали, что злиться и спорить — это плохо, во взрослом возрасте он будет скорее всего выбирать завуалированную, пассивную агрессию: сарказм, саботаж, бойкоты, ядовитые комплименты. Это способ слить внутреннее напряжение, не беря на себя ответственность за прямой разговор. Например, коллега по работе регулярными колкими шутками высмеивает ваши идеи перед руководством. Он не может честно сказать о своей зависти к вашим успехам, поэтому выбирает микро-агрессию, чтобы тихо обесценить чужие заслуги. Ведь так страшно высказаться прямо .

Проекция в отношениях

Нас сильнее всего раздражает в окружающих то, что мы строго запрещаем или глубоко прячем в себе. Чужая свобода, проявленность, умение отдыхать, тратить на себя деньги или говорить твердое «нет» могут вызывать сильную агрессию, потому что подсознательно напоминают о собственных ограничениях и запретах. К примеру, свекровь непрерывно критикует невестку за то, что та заказывает готовую еду и уделяет время своим хобби. Тут чужая способность выбирать себя вызывает у свекрови скрытую агрессию, ведь сама она всю жизнь занималась бытом и времени и сил на свои увлечения уже не оставалось.

Возможные последствия жизни в поле чужой агрессии

Если регулярно подвергаться эмоциональным атакам и ничего с этим не делать, последствия для ментального и физического здоровья могут быть весьма тяжелыми.

Разрушение внутренних опор и провал в роль жертвы

Постоянная необходимость защищаться выжимает все силы. Вы можете начать сомневаться в собственной адекватности, терять уверенность в себе и привыкать жить в фоновом режиме ожидания очередного «удара». Ваше внимание постоянно направлено на другого человека, чтобы не пропустить удар, а внимания на себя уже не остается.

Психосоматический ответ организма

Тело не умеет врать. Жизнь в условиях непрерывного стресса держит уровень кортизола на пределе. Это приводит к хроническим спазмам мышц шеи и плеч, бессоннице, паническим атакам и проблемам с ЖКТ. Ваше тело практически создает себе мышечный панцирь для защиты. В таком состоянии расслабиться, получить удовольствие и радость очень сложно.

Разрушение доверия и эмоциональная закрытость

Находясь в агрессивной среде, мы либо неосознанно перенимаем этот же способ общения, чтобы бить на опережение и не дать себя в обиду, либо полностью закрываемся от мира, отказываясь от построения близких, доверительных отношений. Тем самым лишаем себя тепла, поддержки, близости. Ведь в какой-то момент мы утрачиваем надежду, что существуют добрые и спокойные люди.

Как можно себе помочь

Позаботьтесь о себе

В первую очередь, прекратите попытки воспитывать, переделывать или «спасать» агрессивного человека в момент вспышки. Он вас не услышит. Тем более что вы не можете контролировать чужое поведение, зато можете контролировать степень своего присутствия в этом контакте. Задайте себе вопрос: «Я хочу продолжать находиться рядом с агрессивным человеком? Я чувствую эмоциональную и физическую безопасность?» Если нет — начните искать возможности позаботиться о себе.

Используйте «Я-высказывания» и берите паузу

Никогда не вступайте в выяснение отношений на пике чужой ярости. Это бесполезно, но очень энергозатратно. В этот момент рациональный мозг собеседника отключен. Остановите поток обвинений твердой и спокойной фразой без ответного нажима, например такой: «Я вижу, что ты сейчас очень злишься. Но я не готов(-а) продолжать разговор в таком тоне. Мы обсудим это, когда сможем говорить спокойно».

Выстраивайте и удерживайте свои границы

Границы становятся эффективными только тогда, когда за словами следует действие. Если вы сказали: «Я выйду из комнаты, если ты продолжишь кричать», вы обязаны встать и выйти. Когда агрессор понимает, что его гнев больше не дает ему эмоционального контроля над вами, инструмент теряет свою силу.

Обратитесь за помощью к психологу

Если вы чувствуете, что чужие вспышки гнева парализуют вас, вызывая панические атаки или слезы; если вы из раза в раз выбираете агрессивных мужчин/женщин для отношений или замечаете, что внутри вас накопился гигантский объем подавленной ярости, то это важный поворотный момент. Индивидуальная психотерапия может помочь найти и исцелить те самые внутренние дефициты, которые заставляют терпеть недопустимое отношение. Вместе со специалистом вы сможете выстроить прочные внутренние опоры, проработаете прошлые травмы и научитесь смело, без страха и чувства вины защищать свое личное пространство. 

Помните, что вы достойны и имеете право жить в безопасности, уважении, спокойствии и мире. Вы можете выбирать свое окружение и уходить оттуда, где вам плохо.