Почему человек грубит?
Грубость имеет разную природу. Иногда это явление культурное, результат воспитания, при котором грубость становится доступным языком общения, воспринимается как норма.
Грубость может быть ситуативной, возникать как ответ на чужую грубость — тогда оба собеседника переходят на такой уровень общения, для которого возможна грубость.
Если же мы говорим о грубости как о психологическом явлении, то, скорее всего, мы сталкиваемся с ней неожиданно для себя, в той ситуации, где ничто ее не предвещало. Мы встречаем ее от человека, которому в других случаях она не свойственна. На того, кто столкнулся с грубостью, она действует как ушат холодной воды, как пощечина. Она кажется незаслуженной и обидной, провоцирует на жесткость в ответ.
Такие ситуации становятся серьезным испытанием для близких отношений. Поэтому очень важно дешифровать это грубое послание, разобраться в том, что оно означает. О том, что может стоять за грубым обращением, рассуждаем с психологом Софьей Дриго.
психолог
В психологии известна такая закономерность: человек ведет себя плохо, когда ему плохо. Резкость и грубость — сигналы о том, что что-то идет не так, что грубящий человек сам страдает. Причем очень часто, сам этого не замечая. Что за страдание это может быть? О чем грубость может нам рассказать?
Отчаянный сигнал о какой-то потребности, которая давно не удовлетворяется
Такая грубость похожа на пар, который вырывается из-под крышки кастрюли с кипящей водой и обжигает протянутую к крышке руку собеседника. Особенно часто человек срывается на грубость в тех случаях, когда он плохо осознает эту свою потребность. После такого срыва ему важно прислушаться к себе и выяснить, чего ему так не хватает или от чего он так устал.
Представим себе добросовестного и ответственного работника, на которого все валятся и валятся рабочие задачи, он принимает их безропотно и выполняет безупречно. И вот в какой-то момент на вашу простую просьбу о чем-то совершенно незначительном он будто срывается с цепи и огорошивает вас яростной, возмущенной, грубой тирадой. Это вырывается его усталость, его неспособность сказать нет, его несогласие, его страдание. Все это происходит не от вашей конкретной просьбы, но от всех задач, которые сейчас на нем висят. Осознавать свои чувства вообще трудно, а если человек давно в плохом контакте с ними, то прорыв им навстречу может превратиться в настоящий взрыв.
Ситуация, в которой человек грубит, не всегда прямым и очевидным образом связана с тем, кому он грубит. Накопившееся и не находящее выхода переживание порой находит случайную мишень: консьержа, продавца, уборщицу, собственного ребенка. В таком срыве еще меньше контакта с самим собой: человек не может, а может быть, и не хочет осознавать истинную причину своих страданий, ему проще найти причину в другом, он успешно ее находит и просто дает разрядку напряжению, которое уже не может выносить. В этом случае путь к пониманию происходящего с ним еще дольше и труднее.
«Что будем делать?»
Рецепты осмысленной жизни от журнала «Фома». Материалы о психологии, воспитании детей, межличностных отношениях и отношениях с самим собой — каждый день в нашем уютном Telegram-канале. Подпишитесь, чтобы быть в своей компании:
Грубость как форма защиты
Грубость — деструктивная форма защиты. Мы часто видим такой принцип действия грубости у людей, которые не освоили более сложные формы защиты: отстаивать свои границы без перехода на грубость, осмысливать происходящее, сохранять позитивный взгляд на себя, не проваливаясь в чувство вины, искать опоры в том, что для человека ценно, вообще уметь выдерживать состояние уязвимости. Это все действительно непросто. Человек учится этому по мере своего взросления. Пока этих навыков нет, человеку проще всего использовать такой путь самозащиты, как грубость. Не случайно с грубостью особенно много приходится работать в детских сообществах. Агрессивный ребенок или взрослый, который чувствует себя как ребенок и грубит другим, в глубине души чувствует себя очень ранимым и неуверенным.
Нередко так ведут себя люди, которые в семье или в прошлом опыте общения с ровесниками ощущали свою беззащитность, бессилие. Контакт с людьми вызывает в них страх. Они боятся быть отвергнутыми, они не верят в себя и не любят себя. И тогда они решают — чаще всего неосознанно — действовать на опережение. Своей грубостью они пытаются заявить о своей силе, которой на самом деле не чувствуют. Это очень важно понимать в работе с агрессией. Потому что «лечится» такая грубость парадоксально: не наказанием и отторжением, а вниманием к потребностям ребенка, созданием доверительных и безопасных отношений.
Нам часто трудно принять эту идею, мы боимся, что шаг навстречу грубияну станет потаканием хамству и грубости. Но тут важно соблюдать принцип разделения человека и его поведения. Мы можем не одобрять грубость, но не человека целиком, любить человека, а не любить его привычку грубить. На этом очень важно удерживать внимание тому, кто оказывается рядом с грубым человеком.
Истории превращений маленьких грубиянов и хулиганов в нежных и теплых детей часто встречаются в кино и книгах. Книга «Республика ШКИД», фильм «Хористы» — прекрасные примеры таких историй. В таких историях всегда есть взрослый герой, который решает подойти поближе к ощетинившимся агрессией детям и выдерживает их грубость, не пугаясь ее, глядя «сквозь нее» на них самих, вглубь их души. Именно такому взрослому достается сыграть ключевую роль в их изменениях: он дает им опыт отношений без страха — и тогда их грубость перестает им требоваться.
Грубость как способ овладеть ситуацией
Близок к описанному выше случай, когда грубость — это способ взять ситуацию в свои руки, способ заявить о своей силе. Грубость в таком случае становится тем инструментом, который узурпирует свободу другого: пугает его и заставляет подчиниться, вызывает оторопь, делает хоть ненадолго слабее. Такая грубость помогает человеку проявить свою власть. Конечно, в этом случае тоже есть элемент защиты: обычно такая форма обретения уверенности и власти говорит о не очень прочном положении или самоощущении человека, который так стремится почувствовать себя увереннее и сильнее.
Все эти варианты причин грубости роднит одно: за каждой ситуацией хамства стоит личностная причина, которая заслуживает уважительного или хотя бы внимательного взгляда. Найти в себе силы так отнестись к грубости очень сложно. Наша первая реакция в ответ на хамство — встречная грубость либо испуг. Но важно понимать, что за маской разъяренного человека, скорее всего, скрывается человек раненый, усталый, испуганный, по-детски неуверенный в себе. И если найти в себе возможность его увидеть, отделив его от его грубости и хамства, это может стать очень нужной ему опорой на тернистом пути совладания с собой и преображения человека.
Читайте также ответ священника:
Все было хорошо, но муж стал грубить. Что делать?
