Я поссорилась с хорошей знакомой. Конфликт получился большой. Теперь эта знакомая настраивает против меня других наших общих друзей, говорит, что если они будут общаться со мной, значит, они против нее. Всё это очень неприятно и, кажется, напоминает какой-то буллинг. Общаться я с ней больше не хочу. Но как справиться с тем, что я все равно буду встречаться со многими общими знакомыми? Как реагировать?
психолог, психотерапевт
Здравствуйте!
То, что вы поссорились со знакомой, не означает, что теперь вам надо делить общих друзей, как имущество при разводе. Ваши общие друзья — это и ваши друзья в том числе. И отношения с ними должны строиться на основании ваших с ними общих интересов, взглядов, симпатии друг к другу.
Прежде всего общаться следует не с самой знакомой, а с друзьями. Рассказать, как было дело, что между вами произошло. И предложить им самим решать, будете ли вы дальше общаться или нет. Знакомая говорит, что если они общаются с вами, значит, они против нее. Но на самом деле ее фраза несет другой посыл: «Если вы общаетесь с ней, значит, я против вас». Потому что сами друзья, может, и рады общаться с вами обеими по отдельности. А то условие, которое она ставит, делает это невозможным. Пусть друзья сами решают, насколько это справедливо и как дальше общаться с вами обеими.
Даже если вы обижены, не стоит играть в ту игру, что затеяла ваша знакомая. Вы можете честно выражать свои чувства по поводу произошедшего, но не надо пытаться каким-то образом склонить друзей на свою сторону. Это перетягивание каната ни к чему хорошему не приведет. Если же вы будете спокойно дальше общаться с общими друзьями, то вы, наоборот, будете в выигрыше. Ведь вы не ставите друзьям условий, с кем им дружить, а с кем — нет.
Если среди общих друзей есть люди, которые под влиянием вашей хорошей знакомой прекратили с вами общение, отказываются от встречи с вами, пишут или говорят что-то оскорбительное или обесценивающее в ваш адрес, то возникает закономерный вопрос: а друзья ли они вам? Насколько стоит продолжать общение с теми, кто из-за чужих слов готов от вас отказаться?
Вы спрашиваете, как справиться с тем, что вы будете встречаться со многими общими знакомыми. Ответ прост: если эти люди вам приятны, а вы приятны им, то с радостью и удовольствием. Если же кто-то из вас не хочет этого общения, то и встречаться необязательно. А если это и неизбежно, то всегда можно найти способ пообщаться со своими друзьями отдельной группой.
А реагировать на это можно в соответствии с тем, что вы чувствуете. По сути, ваша знакомая впутала в ваш личный конфликт множество других людей. И вы вправе быть недовольной этим. Эмоциональная реакция человека — его личное дело. Никто не может запретить вам злиться или расстраиваться от того, что она так поступила. Другое дело, что оставаться в этих чувствах надолго не стоит, потому как постепенно они начнут разрушать вас изнутри. Прощение нужно в первую очередь прощающему.
Скорее всего, ваша знакомая так поступила из-за того, что ей больно от этой ссоры. И она таким образом хочет компенсировать свою боль вашими страданиями от того, что друзья перестанут с вами общаться. Подумайте, насколько вы были правы в этом конфликте, есть ли что-то, в чем вы переборщили, сказали лишнего? Возможно, имеет смысл извиниться за какие-либо грубости или ошибки с вашей стороны. К тому же далеко не всегда оба человека воспринимают конфликт одинаково. Может быть и такое, что в ее глазах у вас были совершенно иные чувства, мотивы и намерения. Это можно обсудить. И не обязательно для того, чтобы возобновлять дружеское общение. А чтобы вернуть этот конфликт туда, где он зародился: в пространство между вами двумя. Потому что конфликт, вышедший за пределы общения двух людей, может длиться очень долго. Ведь завершать его некому.
Архив всех вопросов можно найти здесь. Если вы не нашли интересующего вас вопроса, его всегда можно задать, написав нам на почту: psiholog@foma.ru
