Вопрос читателя:
У папы онкология, 69 лет, угасает. Страх ухода папы. Как-то всё стремительно произошло, и происходит. Врач сказал, что папа потихоньку уходит... Слышала от священника, что нужно говорить о смерти с уходящим близким, чтобы тот, в свою очередь, примирился с кем-то, решил все свои какие-то проблемы. Папа неверующий. Как быть?
Ответ психолога:
психолог, психотерапевт
Здравствуйте!
Вы сейчас проживаете сложный жизненный период, целью которого является прощание с папой. И в отличие от тех, кто теряет близких внезапно, у вас есть возможность сделать это, пока он жив.
Ваша основная задача — это завершить все свои дела, связанные с папой. Сказать то, что потом не сможете сказать. Поделиться чем-то, что для вас важно. Отпустить свои собственные обиды и недовольства, если такие имеются. Поблагодарить за то хорошее, что он сделал для вас. Когда мы прощаемся с человеком, мы постепенно отпускаем его. И потому надо завершать незавершенные ситуации, которые в противном случае могут застрять на долгие годы и мешать пережить горе. По той же причине важно проводить с ним как можно больше времени, потому что потом такой возможности уже не будет. И это то, о чем жалеют многие, кто потерял близких.
Я не знаю, в каком ключе дочь может говорить с умирающим отцом о смерти и насколько это будет полезно. Потому что, во-первых, он старый, умирающий человек, и как-то разговорами пытаться сподвигнуть его на решение своих проблем, в том числе духовных, — это навряд ли надежно. У него была долгая жизнь для того, чтобы определиться со своим мировоззрением, со своей верой. И если он пришел к этому моменту неверующим, то на вас не лежит ответственности за то, уверует ли он, примирится ли с кем-то. Безусловно, человек в любом возрасте, особенно ощущая близость смерти, может уверовать и измениться, хоть в последние секунды своей жизни. Но это то, что человек делает сам.
Читайте также:
Боюсь, что мама умрет, ей 77. Как быть?
Со своей стороны, вы можете аккуратно спросить, есть ли какие-то дела, которые он так и не успел завершить. О чем он жалеет. Может, он обидел кого-то и не извинился или хотел кому-то сказать важные слова и не сказал. Далеко не всегда есть возможность вернуться и все исправить. Но даже сам факт проговаривания этого может быть полезен как акт раскаяния. И можно спросить у него, что именно он хотел бы сказать этим людям. Если он озвучит это вслух, то это уже будет тем моментом, где он просит прощения или говорит что-то важное. Даже если адресата рядом нет.
Страх ухода папы — абсолютно нормальное в данной ситуации чувство. Чтобы облегчить это состояние, вы можете представить свою маленькую внутреннюю девочку, которая боится потерять папу. Обнять ее, сказать, что вы всегда будете с ней рядом. Что вы не оставите ее в такой сложный момент и что, какие бы сложности ни происходили, она никогда не будет одинока. Такое упражнение со своим внутренним ребенком может быть полезной в вашей ситуации. И важно не забывать про себя. Папа — очень близкий для вас человек. И когда вы наблюдаете за его чувствами, за его страданиями, есть риск эмоционально присоединиться к нему, чтобы таким образом разделить с ним его ношу. Нередко человек и сам начинает болеть или испытывать боли в тех областях, с которыми непосредственно связана болезнь умирающего близкого человека. Важно напоминать себе, что папа — это папа, а вы — это вы. И вам не обязательно делить с ним все, что он чувствует. У него свои переживания, которые доступны только ему, а у вас — свои собственные. И помочь ему, провалившись в болезненные состояния, будет существенно сложнее. Кроме того, важно не забывать есть и спать. Человек может настолько бояться потерять близкого, пока будет отсутствовать, что может напрочь забыть о сне и пище, но о своем здоровье все равно следует заботиться. Если есть кто-то рядом, то можно попросить посидеть с отцом, пока вы перекусите, подремлете или прогуляетесь по свежему воздуху. Это мелочи, но ими не стоит пренебрегать.
Архив всех вопросов можно найти здесь. Если вы не нашли интересующего вас вопроса, его всегда можно задать, написав нам на почту: psiholog@foma.ru
