Мама постоянно говорит о политике

Вопрос читателя:

Здравствуйте. Случайно наткнулась на вас в сети. Я не знаю, что делать. 

Моя мама постоянно говорит о политике. Она фанат Путина. О чем бы мы ни говорили, она переводит разговор на политику. Ненавистные проклятые американцы и змеи-англосаксы. Мама латышка. Живёт в Латвии. Я живу в Ирландии. Латвия заблокировала многие пропагандистские каналы РФ. И мама каждый день об этом сокрушается вот уже 2 года. 

Маме 86. Она одна уже 3 года. Папа умер от рака. 

Другая ее фишка: она очень меня любит и ненавидит одновременно. Хвалит и восхищается, когда я делаю что-то правильно или чего-то добиваюсь. При этом маниакально всю жизнь вспоминает мои неудачи и промахи. Напоминает мне о них и говорит, как она всегда права. Вспоминает их, стараясь меня ранить побольнее. 

Она оптимист по жизни. Созванивается с родственниками и  друзьями. Сейчас мама на костылях, полуслепая. Но все равно с головой в политике и вспоминаниями о моих неудачах. 

Всю жизнь только она права. И только ее мнение важно. 

Очень сложно с ней общаться. 

Я помню ее в детстве и моей молодости (мне 53). Она была совсем другая в отношении политики. Вообще об этом не говорила. Была более позитивная. 

Что делать, даже не знаю. Мы постоянно ругаемся. Помогите, пожалуйста. 

Ответ психолога:

Вы описали очень непростую ситуацию, которая, на первый взгляд, сводится к разговорам о политике, но на самом деле затрагивает гораздо более глубокие пласты ваших отношений с мамой. Политика ― лишь внешняя оболочка, а за ней стоит мамино одиночество, страхи, попытка удержать значимость и те отношения, которые складывалась между вами на протяжение всей жизни. Ваше письмо очень честное и открытое, и в нем видно, как непросто вам находиться в постоянном напряжении между любовью к маме и болью от ее слов.

Что сейчас происходит?

Почему мама говорит о политике?

В 86 лет, после потери мужа и при ухудшении здоровья, у человека естественным образом возникает сильный страх остаться без смысла и опоры. Мама нашла эту опору в политике. Она не просто обсуждает новости, а как будто присоединяется к чему-то большому и сильному, что дает ей ощущение сопричастности и стабильности. Это заменяет ей то, чего сейчас в жизни не хватает: чувство защищенности, уверенности и контроля над хаотичной реальностью.

Почему мама вспоминает ваши ошибки?

Вы очень точно описали двойственность ее отношения к вам: восхищение, когда у вас все получается, и болезненные напоминания о неудачах. Это действительно две стороны одной медали. Скорее всего, для вашей мамы ваши успехи означают ее собственную силу и правоту, а ваши ошибки ранят ее чувство собственной ценности. Это похоже на то, что психологи называют нарциссическим расширением: ребенок воспринимается как продолжение матери. Его достижения становятся ее достижениями, его промахи ― ее провалом.

Вами это переживается очень тяжело. И это естественно, ведь в такие моменты любовь становится как бы условной: как будто вас принимают и ценят только тогда, когда вы успешны. А когда вы ошибаетесь ― вас критикуют и ранят. Это формирует глубокое чувство небезопасности в отношениях. И это действительно больно и несправедливо по отношению к вам.

Почему так трудно вам?

Вашей маме тяжело жить с внутренними страхами и потерями, и она, не имея других способов справляться, переносит их на вас. Но именно вы оказываетесь в позиции человека, который сталкивается с постоянным напряжением и болью. Вы хотите любить ее, хотите общаться, но снова и снова встречаетесь с обесцениванием и спорами. Это похоже на замкнутый круг: чем больше вы стараетесь быть рядом, тем чаще чувствуете себя раненой.

И здесь большой вопрос, кому из вас приходится тяжелее. У мамы есть ее иллюзии и опоры, которые помогают ей жить, пусть и особым образом. А вам приходится всё время выдерживать давление и одновременно сохранять любовь к ней. Это тяжелое испытание, и признать его трудность ― уже шаг к тому, чтобы не винить себя за то, что вам плохо.

Что можно сделать?

Чтобы сохранить отношения и при этом не разрушаться внутри, стоит подумать о конкретных шагах, которые помогут вам чувствовать больше опоры в самой себе.

Снижать количество политических разговоров

Спокойно и мягко переводите тему. Если мама снова говорит о политике, можно отвечать коротко и предлагать: «Мам, расскажи лучше, как у тебя прошел день». Пусть политическая тема не занимает все пространство общения.

Не принимать ее критику близко к сердцу

Когда мама вспоминает ваши ошибки, важно напоминать себе: это отражение ее тревоги и страха, а не объективная правда о вас. Ваши неудачи не делают вас хуже, они не отменяют того, кем вы стали.

Ставить мягкие границы

Если разговор становится обидным, можно спокойно остановить: «Мам, мне тяжело это слышать, давай сменим тему». Четкие, но спокойные границы помогают не проваливаться в бесконечные конфликты.

Находить нейтральные и теплые темы

Вспоминать хорошие моменты прошлого, обсуждать бытовые вещи, спрашивать о ее настроении. Пусть хотя бы часть ваших разговоров строится не вокруг критики и политики, а вокруг живого человеческого контакта.

Иметь другие источники поддержки

Очень важно, чтобы в вашей жизни были люди, которые принимают вас без таких жестких условий. Тогда вам будет легче выдерживать сложные разговоры с мамой, потому что вы будете чувствовать себя более целостной и принятой.

Вашей маме действительно тяжело, и ее поведение связано с тем, что она ищет опору и подтверждение собственной значимости в политике и в ваших успехах. Но важно напоминать себе, что это ее способ справляться, и ваша жизнь не должна сводиться к обслуживанию ее страхов. Вам важно оставаться рядом настолько, насколько позволяет ваше сердце, но при этом заботиться о себе, своих границах и своей целостности. И честное признание того, что вам трудно, и право защищать себя ― это не отказ от любви к маме, а единственный способ сохранить ее и при этом не разрушить себя.

Архив всех вопросов можно найти здесь. Если вы не нашли интересующего вас вопроса, его всегда можно задать, написав нам на почту: psiholog@foma.ru