Отчимы и мачехи: как выстроить отношения с неродными детьми

Давление стереотипа: чужие дети никому не нужны

С древнейших времен в массовом сознании господствует стереотип: отчимы и мачехи плохо относятся к неродным детям, всячески их обижают. Сколько на эту тему сказок (причем у всех народов)! Сколько литературных произведений! Стереотип этот жив и в наши дни.

Насколько он соответствует действительности? В самом ли деле отчимы и мачехи в большинстве своем не любят неродных детей? Тут хорошо бы сослаться на данные каких-либо психологических и социологических исследований, но мне такие неизвестны. Более того, есть серьезные сомнения, что подобное исследование вообще можно провести доброкачественно с научной точки зрения, то есть и чтобы выборка была репрезентативной, и чтобы вопросы были сформулированы корректно, а главное, чтобы можно было выявить корреляцию между отношением к отчиму/мачехе и тем фактом, что они неродные. К примеру, участник опроса ответит, что с отчимом у него были конфликты, но как понять, отличалась бы ситуация, будь это не отчим, а родной отец? И с родными отцами конфликты бывают сплошь и рядом.

Но стереотип существует и воздействует на сознание людей. В том числе на сознание тех, кто вступает в новый брак и получает вместе с супругом или супругой детей от прежнего брака или сам, будучи родителем, приводит нового члена семьи своим детям. И конечно, на сознание детей, которым приходится выстраивать отношения с «новым папой» или «новой мамой». Соответственно, и те, и другие боятся. Как меня примут? Как ко мне будут относиться? Не сочтут ли меня врагом?

Добавлю, что к этим «детско-взрослым» страхам добавляются и страхи «межсупружеские». К новому браку люди приходят чаще всего, пережив мощный негативный опыт, серьезную психологическую травму, которая возникает после разрыва прежнего брака или после потери супруга (супруги).

В первом случае раз люди разошлись, значит, слишком многое их не устраивало друг в друге, и, вступая в новый брак, они не могут избавиться от сомнений и переживаний: а вдруг опять начнется то же самое? А вдруг новый муж тоже станет пить? А вдруг новая жена тоже станет вытягивать жилы?

Во втором — неизбежно будут возникать сравнения с умершим и с той жизнью, которая была прожита вместе.

И наконец, у родных родителей возникает страх: а как новый супруг будет относиться к моим детям? Не обидит ли их он?

Иными словами, жизнь сводит вместе детей и взрослых, им отныне придется быть одной семьей, но их отношения начинаются со страха, и основная причина тому — вечно живой стереотип.

К счастью, этот стереотип не что-то фатальное. Примеров замечательных семей с неродными родителями сколько угодно, так что задача вполне имеет решение.

Но задача эта непростая, тут приходится трудиться всем: и родителям, и детям. И конечно, вступая в новый брак, человек должен понимать, какую огромную ответственность он на себя берет: он же теперь отвечает не только за себя и не только за свою «половинку», но и за ее или его детей. Если же нет готовности нести такую ответственность, то ничего не получится: ни с детьми не сложится, ни с женой или мужем.

Тут нужно сделать оговорку: речь у нас пойдет о нормальных семьях и нормальных родителях. Если отчим (или мачеха) пьянствуют, избивают детей, если они нездоровы психически, если не могут и не хотят обеспечивать семью — тут все понятно и все печально. Но вот когда семья не маргинальная, когда люди вменяемые, когда искренне стремятся выстраивать хорошие отношения с пасынками и падчерицами, это еще не значит, что все у них получится.

Поэтому надо заранее настраиваться на то, что все не будет лучезарно и безмятежно. Будут трудности — и у детей, и у взрослых. Об этих трудностях можно подумать заранее и постараться подготовиться к ним.

Какие трудности могут возникнуть у детей

1. Ревность

Это самое частое, что бывает. Вот жили мама с ребенком вдвоем, ребенок привык к тому, что мамины любовь и внимание принадлежат ему безраздельно. И тут вдруг мама выходит замуж, в семье появляется новый человек — и, с точки зрения ребенка, занимает в маминой жизни то место, которое раньше принадлежало только ему.

Ревность, кстати, может быть не только к новому родителю. Она может быть и к братику или сестренке, родившимся в этом новом браке. Они тоже могут восприниматься как неприятные существа, отнимающие мамину (или папину) любовь.

2. Страх

Ребенку кажется, что чем больше любви достается новому члену семьи, тем меньше остается ему (будто любовь — это как пирог, чем больший кусок съел один, тем меньший получит другой). Он воображает, что ему перестали уделять внимание, перестали заботиться. Причем не всегда это бесплодные фантазии — иногда и впрямь такое бывает, просто родители этого не замечают.

3. Разница в характерах

Допустим, отчим — человек хороший, порядочный, надежный, но при этом очень сдержанный, молчаливый, закрытый. А ребенок привык к другим отношениям, он сам — ярко выраженный экстраверт, он бурно проявляет свои чувства и, не находя того же самого в отчиме, считает, что тот сухарь и зануда. А может быть с точностью до наоборот: отчим энергичный, жизнерадостный, открытый человек, фонтанирует эмоциями, а ребенок — интроверт, ему неприятны такие манеры, ему это представляется навязчивостью, нечуткостью, он воспринимает попытки отчима завязать с ним отношения как вторжение в свою жизнь, в свой внутренний мир. Разумеется, можно привести еще много примеров несовпадения характеров, несовпадения темпераментов.

4. Культурные различия

Допустим, семья культурная, интеллигентная, ребенок тоже такой, у него возвышенные интересы и запросы. А отчим — обыкновенный человек и, исходя из самых лучших побуждений, пытается приохотить ребенка к тому, что для него самого значимо: к спорту, к рыбалке, мотоциклу, огородничеству и так далее. У ребенка это вызывает резкое отторжение, поскольку он трактует такие инициативы как пренебрежение к его ценностям. И точно так же можно отзеркалить ситуацию: семья простая, ребенок увлекается футболом или компьютерными играми, ему интересны крутые гаджеты или велосипед, а тут является такой рафинированный отчим и начинает его грузить живописью, поэзией, классической музыкой или историей Средних веков. Тоже реакция будет негативной.

5. Бытовые перемены

Когда в семью приходит отчим или мачеха, в обыденной жизни неизбежно что-то меняется. В квартире становится теснее (особенно если вместе с новым родителем в нее вселяются и его родные дети или пожилые родственники). Начинают покупать продукты, которых раньше не покупали, или, наоборот, что-то перестают покупать. Меняется распорядок дня (например, отчим очень рано должен уходить на работу, а потому и другим приходится ложиться и вставать раньше). В ванной появляются новое полотенце, новая зубная щетка (мелкая деталь, но тоже может вызывать у ребенка раздражение). Чаще приходится ездить на дачу, потому что отчим — фанат огорода. Или наоборот, реже стали ездить, потому что ему туда не хочется.

А уж если обстоятельства складываются так, что приходится переезжать в квартиру к новому родителю, привыкать к чужому быту (а то еще и в новую школу идти!), это само по себе становится мощным стрессом, и с большой вероятностью ребенок перенесет неудовольствие от бытовых перемен на их причину, то есть отчима или мачеху. У него возникнет ощущение, что именно они, эти чужие люди, разрушили его такую уютную жизнь.

6. Новые члены семьи

Часто бывает так, что в жизнь ребенка вместе с новым родителем входят и его родственники. То есть появляются новые бабушки и дедушки, новые тети и дяди. И конечно, родные дети отчима или мачехи. Далеко не всегда отношения с новыми родственниками складываются хорошо. Особенно если родители уверены, что ребенок априори должен принять этих людей: они же теперь ему не чужие! Но ребенок как раз считает, что чужие, его с этими людьми пока что ничего не связывает, а вот поводов для конфликтов может найтись немало.

Как эти трудности зависят от возраста ребенка

В дошкольном детстве особых трудностей возникать не должно. Естественно, исходя из предположения, что отчим или мачеха люди понимающие, доброжелательные, эмпатичные, что они хотят правильно выстроить отношения с ребенком. В этом случае появление новых родственников, скорее всего, даст положительный эффект. Новые дедушки и бабушки вызовут у ребенка интерес, сводные братья и сестры, если они примерно того же возраста, могут стать партнерами для игр. А наличие старшего брата или старшей сестры может повысить авторитет ребенка в детсадовском коллективе.

Это не значит, конечно, что в дошкольном возрасте вообще никаких проблем с новыми родителями не будет. Что-то из ранее перечисленного наверняка возникнет, но если взрослые вовремя это заметят, то без особого труда предотвратят.

Также относительно безопасен и самый старший возраст детей, то есть когда они уже старшеклассники и студенты. Они чаще всего уже вполне самостоятельные люди, у них есть собственная жизнь, часто и собственные источники заработка. Они достаточно взрослые, чтобы понять: мама или папа имеют право на личную жизнь. Они уже понимают, что их отношениям с родной мамой или родным папой ничего не угрожает. Они уже могут без предубеждения взглянуть на отчима или мачеху: если те нормальные люди, если не делают ничего плохого, то зачем же с ними конфликтовать?

А вот самый тяжелый в этом отношении возраст — предподростковый и раннеподростковый, то есть 10–13 лет. Возраст и сам по себе трудный — о нем сказано немало, в том числе и в журнале «Фома». В этом возрасте ребенок осознаёт, что он уже не совсем ребенок, у него возникает самосознание, он пытается доказать взрослым, что уже не маленький, что к нему надо относиться как к равному, а не как к несмышленышу. Ему хочется как можно больше свободы и независимости, он постоянно пытается пробовать на прочность рамки, установленные для него родителями и педагогами, отвоевать «место под солнцем».

И когда ребенка этого возраста ставят перед фактом, что у него теперь будет отчим (или мачеха), чаще всего будет резкое неприятие. Почему это я должен подчиняться чужому человеку, заявляет подросток. Он чего-то требует, чего-то хочет, выдвигает свои правила — с какой стати? Этот «мамин муж» для меня никто! И более того, раз из-за него меняется моя жизнь, то, значит, он мой враг! Его не было, и все было хорошо! Он появился — и все стало плохо!

Да, конечно, так бывает далеко не всегда. Бывает, что отношения у подростка с отчимом или мачехой сразу складываются отлично. Но мы-то говорим именно о тех случаях, когда ребенок воспринимает нового члена семьи в штыки.

Даже по отношению к родным родителям подросток устраивает разные выходки, стремится дистанцироваться от них — но там все же есть сдерживающий фактор: это же мама с папой, которых он знает и любит, несмотря на все свои нынешние претензии. А по отношению к отчиму или мачехе таких внутренних ограничителей нет, они ему чужие люди. Казалось бы, элементарная вежливость требует корректно вести себя по отношению к чужим, но в данном случае это не работает, потому что одно дело чужие люди на улице или какие-то знакомые родителей, зашедшие в гости, и совсем другое — человек, который теперь живет тут и на что-то претендует. Причем даже не просто на что-то, а на то, чтобы занять место родного папы или родной мамы. Вот этого ему подросток уж точно не простит! На него можно сорваться, его не жалко!

И тут все зависит от правильной реакции взрослых — и родного родителя, и нового члена семьи. Если они наделают ошибок, конфликт может стать затяжным.

Ошибки «новых» родителей

1. Попытка заменить ребенку родного папу или родную маму

Это чаще всего бывает в тех случаях, когда к родному родителю есть, мягко скажем, обоснованные моральные претензии. Родной папа пил, бил, не заботился и даже не интересовался жизнью ребенка. Но я-то не такой, я хороший, я сейчас проявлю себя как идеальный папа!

И ничего из этого не получится, потому что, каким бы родной родитель ни был, он родной, ребенок его любит, что называется, «по умолчанию», и попытка доброго отчима занять в его душе место родного отца воспринимается как посягательство на святое. Ребенок думает, что отчим подлизывается к нему, заискивает, пытается подкупить (особенно если тот еще и устраивает аттракцион невиданной щедрости, то есть заваливает дорогими подарками). Это на самом деле может быть совершенно искренне, от сердца, но ребенок думает иначе.

И конечно, ни в коем случае нельзя от ребенка требовать, чтобы он называл отчима «папой» или мачеху «мамой». Если он так начнет называть, то исключительно добровольно и далеко не сразу. Как это бывает, хорошо показано в советском фильме «Мачеха» 1973 года с Татьяной Дорониной в главной роли. Там по сюжету главная героиня, Шура, узнаёт, что у мужа, оказывается, есть восьмилетняя дочь от другой женщины, которая недавно умерла. Они с мужем удочеряют маленькую Свету, и далее все складывается очень непросто. Лишь несколько месяцев спустя, когда Шура уже отчаялась, девочка называет ее мамой.

В случае если муж или жена умерли и овдовевший супруг спустя какое-то время вступает в брак повторно, нередко основная мотивация этого брака — забота о детях: «чтобы в доме была женская рука», «чтобы было мужское воспитание».

Тут важно осознавать, что с ребенком случилось самое страшное, что только может случиться, — смерть родителя. Это огромное горе, и его надо пережить. Это долгий период, и ребенок на это время чаще всего замыкается в себе, ему вовсе не хочется выстраивать какие бы то ни было отношения с тем, кто, как ему кажется, претендует на место умершего родителя. А к этому добавляется еще и стресс от самого факта нового брака, от того, что в доме появился чужой человек. Новому родителю это надо учитывать, проявлять особую деликатность, ни в коем случае не навязываться.

Правильный подход: не пытаясь заменить папу или маму, стать ребенку старшим другом — деликатным, понимающим, надежным. Не выходя при этом из взрослой позиции, не пытаясь изображать из себя такого же ребенка. Потому что ребенку нужен не сверстник с усами и бородой, а надежный взрослый, это базовая потребность детской психики.

2. Игнорирование ребенка

Это полная противоположность ошибке номер один. Отчим (это и мачехи может касаться, просто отчим — более частый случай) заявляет жене: это твои дети, ты их и воспитывай, я в это влезать не собираюсь, я готов обеспечивать семью, я не пьянствую, не дебоширю, детей не обижаю — и большего от меня не требуй.

Разумеется, ничем хорошим такая «политика самоустранения» не кончится, потому что семья — это не коммунальная квартира, ее члены не соседи друг другу, у них общая жизнь, общие проблемы, общие радости, и попытка устраниться от воспитания неизбежно приведет к конфликтам — и между супругами, и с детьми. Ребенок ведь может воспринять такое равнодушие «маминого нового мужа» или «папиной новой жены» как пренебрежение, как демонстративный игнор, и примет брошенную перчатку. Особенно если это подросток, для которого вообще любая мелочь может стать поводом для бунта.

Правильный подход: вступая в новый брак, брать на себя полную ответственность за воспитание неродных детей. Не только материальную ответственность, но и моральную, духовную. Да, ты не должен претендовать на место папы в их сердцах, но ты должен выстроить с ними нормальные, здоровые отношения.

3. Незнание детской психологии

Это чаще всего бывает, когда мама выходит замуж за человека, который ранее вообще не вступал в брак или в его прежнем браке не было детей. Поэтому отчим, пускай он даже преисполнен самых лучших намерений, попросту не понимает детей, не понимает мотивации их поступков, не понимает хода их мысли. Он пытается в чем-то их убеждать, рассуждая логически, пытается заинтересовать их чем-то, чем, как ему кажется, должны интересоваться дети. В результате возникают конфликты. С его точки зрения, дети ведут себя отвратительно, вызывающе — и он срывается, потому что нервы не железные. С точки зрения детей, он нудный, скучный, вредный — и они тоже срываются, потому что еще не научились владеть собой. И начинается...

Правильный подход — изучить возрастную психологию, читать книги и статьи, читать хорошую художественную литературу о подростках, смотреть познавательные фильмы и лекции. То есть в ускоренном темпе проходить такой вот «курс молодого родителя». Да, это требует времени, сил, сосредоточенности, но это окупится.

Ошибки «старых» родителей

1. Чувство вины и страха

Если мама стала инициатором развода, то она неизбежно ощущает перед ребенком вину за это. «Да, вместе жить было уже невозможно, да, разводиться было надо, — думает она, — но все-таки ребенок-то остался без папы! Из-за меня!» А когда она вступает в новый брак, это чувство вины удваивается. «Мало того, что я лишила ребенка папы, я еще и пытаюсь навязать ему нового человека».

А ребенок чутко улавливает это мамино состояние и начинает ею манипулировать, играет на ее чувстве вины. Он искренне считает себя правым: ребенку изменение семейной ситуации не нравится, он обижен, а значит, для него все средства хороши, чтобы выжить из дома отчима. Он провоцирует конфликты, зная, что мама будет на его стороне.

А почему мама будет на его стороне? Из-за чувства своей вины, а еще потому, что она ведь тоже в плену стереотипа о «злых отчимах». В любом конфликте она будет исходить из презумпции невиновности ребенка и, соответственно, вины отчима. Хотя на самом деле тот может быть ни в чем не виноват, он может вести себя по отношению к ребенку совершенно корректно, осуждая его выходки, но не переходя на личности.

Но кроме чувства вины, мамой движет еще и страх, что ее новый муж не сумеет стать ребенку хорошим папой, что между ними не выстроятся отношения. А кто в этом, с ее точки зрения, будет виноват? Конечно, муж! Не ребенок же! И вот она начинает высказывать ему претензии. Это легко может перерасти в конфликты между ними, а повторный брак — он и без того хрупкий, на обоих супругов давит груз прежних ошибок. Все это может разрушить их союз.

А как правильно? Во-первых, мама должна понимать, что такая психологическая ловушка существует, что это и ее может касаться. Кто предупрежден, тот вооружен. Во-вторых, надо стремиться к объективности. В случае каких-то конфликтов нельзя мгновенно принимать на веру ту или иную версию случившегося. Надо говорить и с ребенком, и с мужем, причем с каждым наедине. А пока нет ясности, что же действительно случилось, кто прав, а кто не прав, ей стоит гасить внешние проявления ссоры, останавливать крики, угрозы, истерики и так далее. «Что-то случилось, мы обязательно разберемся, а пока что давайте успокоимся».

2. Публичное осуждение нового супруга

Это тоже распространенная ошибка — когда недовольство супругом проявляется при детях. Я имею в виду недовольство по любому поводу, а не только в связи с отношениями между ним и ребенком. Потому что для детей такое осуждение — сигнал: этот «новый папа» тут никто. Раз мама его при мне ругает, значит, и мне можно с ним не считаться.

Правильный подход: любые выяснения отношений отложить до момента, когда супруги остаются наедине. При детях они должны сдерживать свое возмущение, показывая пример уважительного, здорового, этичного проявления своих негативных эмоций.

3. Игнорирование чувств ребенка

Даже при самых грамотных действиях родителей все равно возможны случаи серьезных конфликтов между ребенком и отчимом (или мачехой). И родной родитель не может здесь оставаться в стороне. Но бывает, что остается. «Ну да, ну они как кошка с собакой, но что я могу сделать? Само как-нибудь уляжется». Или «Ну понятно, что ей не нравится Саша, но что же теперь, в угоду дочери разводиться? Пускай бухтит, а я имею право на личное счастье!»

Это очень опасное заблуждение, оно ведет к серьезнейшему конфликту между родным родителем и ребенком. Ребенка же здесь травмирует не только то, что мама (или папа) не принимают его сторону, но и что его чувства игнорируются, обесцениваются. О каком доверии тогда может идти речь? Он же считает себя брошенным! Да, не надо по любому поводу идти у ребенка на поводу, но, даже если он явно неправ, его надо услышать, надо понять, надо показать ему и свою любовь, и мотивацию своих решений.

То есть правильный подход — это поговорить с ребенком примерно в таком ключе: «Да, я понимаю, что у вас не выстраиваются отношения, что вам друг с другом трудно, вы оба допускаете то, чего допускать нельзя. Но пойми, просто выгнать его из дома — это не выход. Это будет бесчеловечно и по отношению к нему, и ко мне, ведь я его люблю. И тебя люблю. И поэтому не могу игнорировать ни твои чувства, ни его. А значит, надо искать какой-то компромисс, какое-то решение проблемы. Давай обсудим, что именно тебя не устраивает, что из этого наиболее важно, а что не столь существенно. Давай посмотрим, что в тебе не устраивает его, в чем ты можешь пойти навстречу, а в чем нет». Не обязательно именно такими словами, но по сути так.

Подобный же разговор нужно провести и с супругом (наедине, конечно). Добавив сюда и то, что в конфликте ребенка и взрослого стороны по определению не равны: взрослый, как правило, умнее, опытнее, дальновиднее, у него больше возможностей изменить ситуацию. Дети любого возраста в большей мере зависят от взрослых, чем взрослые от детей. Поэтому, если ребенок делает тебе шаг навстречу, ты делай два шага.

И наконец, обсудив все это по отдельности, обсудить потом и в присутствии ребенка, договориться о компромиссах. Цель — не достичь идеала (он недостижим), а выстроить нормальные человеческие отношения. Пусть ребенок и «новый родитель» пока не полюбили друг друга, но, по крайней мере, они научатся друг с другом ладить.

* * *

В заключение вновь подчеркну: да, проблемы в таких «второбрачных» семьях неизбежны. Причем не только те, которые я упомянула, но и, например, отношения между сводными братьями и сестрами (а это огромная тема, достойная отдельного разговора). Но все эти проблемы разрешимы, если у родителей есть серьезное стремление их решать. То есть брать на себя ответственность, быть готовыми что-то менять в себе, в своих приоритетах, в своем образе жизни. Не впадать в отчаяние, не надеяться на «авось», не обвинять других — а действовать активно. Труд и любовь — вот что поможет.

Подготовил Виталий Каплан