В отличие от семьи, в которой мы рождаемся, партнера мы выбираем сами, и этот выбор — наша ответственность. Однако многие оправдывают неудачи в отношениях, списывая их на обстоятельства.
Материал подготовлен по следам прямого эфира с психологом Кристиной Курочка.

семейный психолог
Часто мешают мифы:
- в идеальных отношениях нет разногласий — но споры неизбежны, важно их качество;
- любящие пары всегда вместе — но каждому нужно личное пространство;
- страсть должна быть вечной — но она естественно угасает и требует поддержки;
- если отношения травмируют, подавляют личность, в них нет свободы и уважения — это сигнал к разрыву.
Настоящая близость строится не на иллюзиях, а на взаимопонимании и труде. Важно говорить о своих желаниях и потребностях без страха осуждения. Если в отношениях есть возможность открыто выражать чувства и мнения, отсутствует подавление, контроль и насмешки, уважаются личные границы и царит доверие, из таких отношений вряд ли захочется уходить. Но что делать, если в отношениях
- есть насилие (эмоциональное, финансовое, физическое),
- один партнер жестко контролирует другого,
- утрачена безопасность быть собой (выражать свои чувства, мысли, желания)?
Любые отношения требуют труда и вложений, но если в них есть страх, подавление или насилие — разрыв необходим.
Личные границы и токсичные отношения: где грань?
Сегодня понятия «нарушение границ» и «токсичные отношения» стали слишком распространенными, и их часто используют как удобный предлог для разрыва, даже если причина — эгоизм или лень работать над отношениями. Важно различать: настоящее насилие (контроль, ограничение свободы, унижение) — это повод уходить. Разные характеры и взгляды не причина для расставания, если есть уважение и готовность к компромиссу.
Многие влюбленные идеализируют любимого человека, но со временем его особенности характера, неприятные черты становятся заметнее. Главное осознавать, с чем можно мириться, а что идет вразрез с вашими жизненными ценностями.
Развитие в браке: разойтись или сблизиться заново?
В отношениях часто бывает, что один развивается быстрее другого — в карьере, увлечениях, образе жизни. Иногда это приводит к отчуждению: спустя годы супруги смотрят друг на друга и не узнают того, с кем когда-то соединились. Но изначально у них были общие цели, ценности, интересы, и важно помнить об этом.
Часто кажется, что есть только два выхода: уйти или остаться. Но на самом деле вариантов больше. Можно уйти, осознав, что пути разошлись. Остаться и изменить то, что возможно. Остаться и принять неизменное. Остаться, опустив руки, что приведет к ухудшению отношений.
Лучший вариант — попробовать «перевлюбиться», заново узнать и принять друг друга. Важно говорить о своих ожиданиях, слушать партнера и не воспринимать семью как нечто, существующее «по умолчанию».
При выборе спутника жизни стоит обращать внимание не только на симпатию, но и на жизненные ценности, отношение к семье, готовность к компромиссам. Чувства могут угасать, но уважение, благодарность и умение замечать даже мелкие добрые поступки помогают сохранить близость. Любовь — это не только эмоции, но и выбор, который мы делаем каждый день.
Когда инициатива только с одной стороны
Если все держится на вашей инициативе — звонки, переписки, встречи, это показатель того, что человеку либо комфортно, что вы вкладываетесь, либо он просто не заинтересован так же сильно, как вы. Тут важно задать себе вопросы: мне комфортно быть «двигателем» этих отношений? Я готов(а) к тому, что в будущем вся ответственность за развитие отношений будет на мне? Если я перестану писать и звонить, что случится?
Если общение нравится и важно, но инициатива односторонняя, это может стать проблемой в долгосрочной перспективе. Важный момент: заинтересованный человек проявляет активность, потому что боится вас потерять. Если этого не происходит, возможно, вам стоит пересмотреть свою роль в этих отношениях.