Жена постоянно обижается

Кризис в отношениях

Ощущение, что «жена постоянно обижается» часто возникает в кризисные периоды в паре. Кризис — нормальное явление, сигнал, что нужно как-то перестраивать, развивать отношения. Однако в этот период в отношениях может быть больше конфликтов, обид, недопониманий, чем в любой другой. Поэтому для начала важно разобраться, что происходит и что можно сделать в вашем случае?

Кризис «розовых очков»

Обычно первый кризис наступает через год отношений, когда «розовые очки» — иллюзии и фантазии о другом человеке — разбиваются о реальность. Частые обиды у жены в этом случае формулируются примерно так: «ты меня не слышишь», «мы не можем договориться». 

Задача первого кризиса — лучше узнать другого человека и научиться договариваться. Для этого обоим супругам важно научиться говорить о себе и своих чувствах, не пытаясь переделывать другого. 

Если вы понимаете, что жена часто обижается, потому что вы проходите этот кризис, скорее всего, у нее просто были другие ожидания от ваших отношений, которые сейчас не оправдываются. Возможно, и у вас есть такие же. Важно попробовать разобраться, что вы действительно готовы изменить, а что не в ваших силах. Выбрать время, чтобы выслушать жену и спокойно договориться о тех вопросах, в которых возникают разногласия.

Кризис смыслов

Второй кризис наступает примерно через три года после начала отношений. Его задача — найти, зачем пара вместе, выстроить общее «мы». Обиды у жены в этом периоде могут выражаться так: «зачем мы вообще вместе», «у нас так мало общего». За три года каждый из вас мог измениться, пришло время открывать друг друга заново!

Помню, как я, будучи три года в браке, грустила и обижалась на мужа, что мы не можем найти интересное общее занятие, что больше крутимся вокруг маленькой дочки. И нам помогала возможность периодически ходить куда-нибудь вдвоем, находить, что нас объединяет, разговаривать об общих ценностях, интересах, о нашем совместном будущем. Этот путь хочу предложить и вам: совместное время, поиск общих интересов. 

Десятилетний кризис

Третий кризис, наиболее сложный, — десяти лет. К этому моменту часто накапливается много обид, разочарований, при этом и очень многое связывает. Разочарования и обиды могут быть связаны с некоторой безысходностью: «я никак не могу его переделать, он никогда не станет таким, как я хочу». 

Задача пары — выстроить отношения на равных, чтобы в них было достаточно и личного времени, и совместного. 

Важный шаг — вытаскивать свои обиды на свет и прощать друг другу. Легче это сделать в терапии, чтобы не завязнуть в выяснении отношений, которое может усугублять конфликты. Но конечно, можно справиться и самостоятельно при уважительном отношении друг к другу и готовности договариваться.

Так было в семье у родителей

Ваша жена могла видеть в отношениях своих родителей такую схему: мама обижалась на какие-то действия или слова папы, он чувствовал вину, извинялся и старался сделать всё для нее, заботился о ней. В этой модели отношений через обиду жена получает заботу и внимание. В такой семье не принято напрямую попросить о чем-то, важно, чтобы другой сам догадался. «А если он не догадается или не сделает, я обижусь, и он всё поймет», — думает жена.

Эта модель часто бывает в первые годы брака, но иногда сохраняется и на всю жизнь. Если вам кажется, что это про вашу пару, предстоит потрудиться над тем, чтобы научиться говорить напрямую. 

Просите жену открыто говорить в подобных ситуациях и, главное, обеспечьте ей подходящую атмосферу для такой открытости — чтобы она поняла, что может, не боясь критики, обесценивания, открыться вам.

Говорите о том, как вам бывает непросто догадываться и намного легче, когда жена говорит напрямую. Показывайте сами пример, как это делать, говорите ей о себе.

Обида — способ получить внимание

Речь идет о так называемых двойных посланиях. Это противоречивые сообщения, когда слова, поведение и то, что на самом деле человек хочет сказать, не согласуются. Например, когда обиженная жена перестает разговаривать с мужем, но на самом деле хочет сказать: «ты мне важен, я скучаю по тебе, я хочу пообщаться с тобой». И ждет, что он прочитает эти слова в ее молчании. Сказать так напрямую ей может быть трудно или даже страшно, и тогда, отстраняясь и обижаясь, жена косвенно дает понять мужу, что он ей важен.

Двойные послания важно «распутывать», уточнять. Например: «Когда ты обижаешься и замыкаешься, мне кажется, что ты совсем не хочешь меня видеть, и я думаю, не уйти ли погулять? не нужна ли тебе пауза? А иногда начинаю откровенно злиться, потому что не понимаю, чем вызвано это поведение. И тогда мне самому уже не хочется подходить к тебе. Но чувствую, что это как-то неправильно. Давай разберемся, что на самом деле происходит? Чего ты хочешь?». Жена это делает неосознанно, но если у вас получится прояснить противоречие, всем станет легче. 

Или как вариант муж может сказать о себе и своих чувствах, и предложить вместе поискать решение. Например в такой форме:

«Когда ты обижаешься и замыкаешься, мне кажется, что ты совсем не хочешь меня видеть, и я думаю, не уйти ли погулять? Не нужна ли тебе пауза? А иногда начинаю откровенно злиться, потому что не понимаю, чем вызваны твои поступки. И тогда мне самому уже не хочется подходить к тебе. Но я чувствую, что это как-то неправильно, мне самому неприятно от этого. Давай разберемся, что на самом деле происходит? Чего ты хочешь?».

Здесь важен спокойный теплый тон, интонации, потому что одни и те же слова можно сказать и как приглашение к диалогу, и как обвинение.

Помню, у нас с мужем раньше бывало так: я с обиженным холодным видом хожу мимо него, на лице написано: «Не подходи, убью!» ― а на самом деле только и жду, чтобы муж догадался, что со мной происходит, подошел, обнял.

Мы прояснили, как то, что я показываю своим лицом, влияет на то, что хочется мужу сделать в ответ. И как я могу напрямую сказать и сделать то, что мне важно.

Потребность в одиночестве

Иногда обида жены — это способ стать чуть подальше, если обычно вы «не разлей вода». Обижаясь, жена получает возможность побыть в одиночестве, лучше понять себя, заняться чем-то своим. Понаблюдайте, не так ли это в вашей семье? И если да, то можно вместе придумать для супруги другие способы выразить свою потребность побыть в одиночестве, заняться чем-то своим.

Здорово, если вы оба сумеете научиться говорить напрямую, без скрытых смыслов и двойных посланий. Конечно, вряд ли это получится с первого раза, ведь постепенно учиться открыто говорить и слышать друг друга — это целый путь. Не только сложный, но и очень интересный.