Вопрос читателя:
Добрый день! Весной муж сделал предложение. Начали активно готовиться к свадьбе. Родители с его стороны настояли играть свадьбу в этом году. Мол, никто не играет через год после предложения. А мы с мужем хотели хорошенько подкопить, чтобы не брать кредитов и все своими силами оплатить. Ладно, согласились играть в этом году. Собрались с родителями обсудить, как все будет проходить, обговорить количество гостей. Решили небольшим кругом, только самые близкие и молодёжь. Все было обговорено. Когда дошло время до рассылки пригласительных, в мой адрес со стороны мамы мужа пошли вопросы в стиле «а зачем тебе эти люди на празднике? Не надо их приглашать». Меня это задело, конечно же, но виду я старалась не показывать. Потом мне заявляют, что со стороны мужа будут все его дальние родственники. Я, конечно, отреагировала очень эмоционально. Мол, почему меня ущемляют в моих гостях, а мама со стороны мужа позволяет себе пригласить всех родственников, которых хочет? Ещё и говорит менять место празднования и увеличивать бюджет. Мои родители в шоке. Им обидно за такое отношение ко мне и моей семье. Но не лезут к нам. На фоне этих обид и нервов я пишу заявление об отмене бракосочетания, так как устала «тянуть » и «делить» это одеяло. Отправляю своей маме, маме мужа и мужу. На тот момент я, оказывается, уже была в положении (что, наверно, сыграло на моих нервах и поведении). Моя мама начала меня успокаивать. Мол, просто нервы сдали, успокоишься и все будет хорошо. С мужем, конечно, поскандалили. Даже разошлись, но помирились. А маму мужа это письмо очень обидело. Она восприняла как будто я отказываюсь от ее сына. Но я хотела донести совершенно не это, а что не нужно подготовку к торжеству перетягивать на себя и я тоже хочу быть услышанной. Мама мужа в обиде. Не хочет, чтобы мы расписывались. Мы все равно расписались, только уже без всех родственников и пышного торжества, вдвоём. Она нас не поздравила ни с росписью, ни с будущим пополнением и совсем отвернулась от мужа. Считает, ее все бросили. Хотя до росписи общалась с сыном. Мы думали, вроде, все налаживается. Как быть, никто не знает. Все уже извинялись, писали, звонили. Я извинилась через пару дней перед всеми после заявления. Писала, звонила и маме мужа, и отцу мужа. Отец ответил очень грубо, дав понять, что мне не рады. Мама трубки так и не берет. Даже мои родители старались сгладить углы, но она ни в какую. Как быть?
Мирослава
Ответ священника:
Бог Вас да благословит, дорогая Мирослава!
Ситуация сложная. Давайте мы с Вами обговорим все сложные моменты, возможно, Вы сможете учесть их на будущее, когда будете воспитывать собственных детей, и уберечь их от ошибок.
Во-первых, все должно идти своим чередом: сперва свадьба, потом, уже в законном браке, интимная жизнь и дети. Потому что сперва люди узнают друг друга как следует, потом решают, что будут вместе, затем оформляют все официально — и уже в таких условиях, когда понятно, кто есть кто, начинается полнота супружеской жизни и в отношении бытовом, и физиологическом. Понимаю, что сейчас не так много людей следуют этим правилам, но это лучше во всех отношениях. Расскажите об этом Вашим детям. Будет дочка — убережете ее от очень нервной ситуации беременности вне брака. В браке это надежнее. Да и в принципе Сам Господь именно такой порядок и предполагал, не надо его нарушать и себе вредить.
Во-вторых, когда жених и невеста принимают решение о браке и о том, как будет оформлено торжество, все-таки это в первую очередь их день, их решение и начало их жизни. Поэтому я считаю логичным и естественным, чтобы и формат свадьбы, и количество гостей определяли в первую очередь они. У родителей в свое время были их свадьбы, которые они могли устроить по своему усмотрению. В конце концов, если родители хотят для себя как-то день свадьбы детей отметить, они могут организовать свой праздник, а если предполагается изменение формата на свадьбе, тогда логично, чтобы родители помогали в организации, в том числе и финансово.
В ситуации, когда молодая семья не может обеспечить спокойно пышный банкет, я не вижу ничего предосудительного в том, чтобы отметить свадьбу по средствам. Варианты могут быть разные: собрать много гостей — но посидеть очень скромно, собрать узкий круг — и сделать более дорогое угощение, собраться вообще минимальным составом — зато посидеть в хорошем, красивом месте. Бывает и так, что люди просто расписываются, близкие поздравляют всех в ЗАГСе, далее следует легкое угощение — и молодые отправляются в путешествие. Те же варианты возможны и с венчанием.
Делать свадьбу так, чтобы она легла на молодую семью непосильным финансовым бременем, особенно многолетним кредитом, я вижу смысл только в одном случае: если для молодых такая свадьба — это абсолютный приоритет, ничего другого им не надо и на выплату кредита и жених, и невеста в будущем согласны и это совершенно добровольно. Принуждать же молодых людей брать кредиты в условиях, когда им надо обживаться и обустраивать свой быт, а в вашем случае — еще и обеспечивать ребенка — это совсем нелогично. Так что я лично поддерживаю Ваше решение в такой сложной ситуации, в том числе финансово сложной, официально все-таки зарегистрировать брак.
К слову, нет ничего страшного в том, чтобы расписаться, а пышно отпраздновать первую или вторую годовщину свадьбы. Почему нет? Зато всем спокойно и удобно. Уметь жить по средствам, соразмерно себе — это важно, в том числе и для собственного спокойствия.
Сейчас, когда свекры Вас не принимают, а Вы под сердцем носите их внука, думаю, можно сделать вот что.
Во-первых, начать крепко молиться Богу о помощи в этой ситуации — о примирении всех сторон. Можно обо всех участниках, кто крещен, подать записки на Проскомидию, а можно сразу сорокоуст — чтобы помянули о здравии на 40 богослужениях. В ситуации, когда человек не видит путей, нужно обратиться к Богу и опереться о Его помощь. Молитесь не один раз, а в течение какого-то времени, по молитвам самые трудные ситуации могут разрешиться.
Очень правильно будет Вам воцерковиться:
Во-вторых, беречь мир и согласие в Вашей с мужем семье. Очень хорошо, что Вас поддерживают Ваши родители, эту поддержку надо беречь и на нее опираться.
В-третьих, дайте ситуации время. Свекрам надо остыть, потому что они явно очень на взводе после того, как Вы повели себя так внезапно с этим письмом. Понятно, что именно Вы хотели донести. Но свекры — люди другого поколения, и в те времена, когда формировались их привычки поведения, так не делали, поступали иначе. Поэтому, возможно, они и не восприняли письмо так, как предполагали Вы, а увидели что-то свое. У Вас есть очень хороший аргумент: Вы были не просто уставшей от конфликта и от того, что вам с мужем навязывали свой вариант свадьбы — Вы уже были в положении, а значит, воспринимали все острее, чем надо.
Сейчас занимайтесь своей семьей, здоровьем, беременностью, радуйтесь общению и совместной жизни с мужем — и постоянно молитесь. Когда придет время для разговора, думаю, Вы уже придете в себя и сможете спокойно пояснить, как Вам было нелегко и так далее.
Очень возможно, что за это время Ваш муж все-таки поговорит со своей мамой и скажет ей свою точку зрения. Можете также мужа попросить молиться и Ваших родителей.
Какие тут еще могут быть ходы с Вашей стороны, я на данный момент не вижу. Так что молитесь, живите и дайте всем время.
Бог в помощь!
