Вопрос читателя:
Здравствуйте. Елена, мне 42. С 5 лет меня воспитывает отчим. В 9 лет совершил насилие надо мной, но мы продолжили с ним жить. Моя психика была разрушена, но как-то потихоньку жили. Мама не раз повторяла: «Когда я умру, Вовку не бросайте». 5 лет назад её не стало. Мы тогда с сыном после моего развода жили у них в доме. Отчим пришёл к нам в постель. Пустила, думала, ему плохо, хотела пожалеть, помочь, а он начал приставать ко мне. Это стало ударом, наверное, сильнее, чем в первый раз. Мы с сыном ушли от него. Какое-то время не общались. После его звонка мне стало его жалко, и я снова начала общение. Потом его мать слегла, и он предложил выкупить её дом. Я как раз искала дом, согласилась. Он сказал, будете жить рядом, поможешь мне с бабой. Дом бабы находится рядом с родительский. Я ходила, помогала ухаживать за ней. Много и неожиданно от неё услышала гадостей, хотя при живой маме она так не относилась ни к ней, ни ко мне, ни к моему ребенку. Баба умерла. У отчима есть родная дочь от первого брака. И двоюродная сестра, которая после смерти мамы стала часто ездить к нему, почти поселилась в его доме. Половину дома (мамину) отчим оформил на меня, как и было у них договорено при маминой жизни. В начале марта мы узнали, что у отчима агрессивная форма рака лёгкого с метастазами в мозг. Врачи отправили домой, лечить не стали. Он собрал меня, родную дочь и сестру и объявил, что я не имею права ничего брать с этого дома, все деньги от продажи легковой машины будут у его дочери, грузовую отпишет сестре. Я выслушала и ушла. Обида осталась. Его сестра ухаживает за ним, помогает, меня до него не допускает, хотя порой падает от усталости. Постоянно говорит, что все соседи видят, что именно она ухаживает. Я хожу все равно. Его дочь недавно приезжала и они с его сестрой ходили к нотариусу переоформить дом. Нотариус не дала добро и пожелала долгой жизни отчиму. Как правильно поступать? Запуталась. К сожалению, не могу простить отчима за ту боль, которую он сделал, сколько ни пыталась. После смерти мамы он совсем по-другому стал ко мне относиться, со злостью, что ли. Но я не могу его бросить и не общаться. И общаться невыносимо. Он мне при своей дочери дал понять, что я не родная. Дочь боится, что мне что-то достанется, сестра пытается себе заграбастать как можно больше. Я бы хотела бросить всё, но у него такая страшная болезнь. Мучаюсь. То через силу хожу, то обида такая, что не хожу совсем. А у него счёт на дни. Уже 3 дня не видела, как он там? Не хочу, чтобы вопросы о деньгах нас рассорили. Думала, будет решаться после его смерти, но решается сейчас. Крайне неприятно. Если честно, хочу все бросить, не ходить, не общаться с ними со всеми, мне не надо ничего, я только, когда придёт время, заберу мамину часть дома. Имею ли я право на не общение с отчимом, право бросить его в такое страшное для него время? Очень жалко его. Но и у самой не остаётся сил, чтобы это все переживать. Не хочу, чтобы моя душа была ещё чернее, хочу стать лучше, чем есть. Спасибо огромное. Мира и любви вам.
Ответ священника:
Бог Вас да благословит, дорогая Елена!
Есть поступки, после которых человек, мужчина, становится, что называется, нерукопожатным. Изнасилование ребенка — это однозначно один из таких поступков. Мы сейчас не сможем понять, почему именно мама Ваша продолжила с ним жить, но факт в том, что совершенно нормально было бы не только Вашей маме от него уйти, но и всему остальному обществу исключить его из нормального человеческого общения. Потому что как дружить, общаться, иметь дело с мужчиной, который изнасиловал ребенка, я не знаю.
Вы говорите, что у Вас внутри обида. Но думаю, что намного более правильно Вы говорите об этом в начале письма: «Моя психика была разрушена». Именно так. И именно по этой причине Вы совершенно вправе были прервать общение с этим человеком в любой момент Вашей жизни, потому что тут вопрос не в каких-то обидках, а в том, что Вы себя должны и обязаны защитить от того, что разрушает. Тут и говорить не о чем: любое насилие, тем более, сексуального характера, буквально убивает человека изнутри.
Убийц изолируют не от того, что все такие несовершенные и не могут справиться с обидами на них, правда ведь? Их изолируют, чтобы защитить себя от того, что они могут сделать, потому что один (а у кого-то и не один раз) граница допустимого была пройдена. И во второй раз ее переступить намного проще, чем в первый.
То же самое я имею в виду, когда говорю про право прекратить общение. Но тут есть и некоторый воспитательный момент: полагаю, что, если человек будет знать, что его исключат из общества за совершенное насилие, кого-то это от насилия удержит, а значит, какое-то количество потенциальных жертв будет спасено.
То, что насильник не ограничивается одним разом, что границ нет, Вы видели и сама: «Это во второй раз стало ударом, ещё, наверное, сильнее, чем в первый раз».
Вы не один раз жалели этого человека, возможно, это результаты и Вашего характера, и воспитания, и травмы, которую Вы получили в детстве как итог насилия и которая фоном присутствует в Вашей жизни до сих пор. Вообще же Вы имели полное право сказать ему: «Я знаю, что ты со мной сделал, и ты это знаешь. Никакого общения я с тобой не хочу. Думать надо было тогда, когда ты творил это над 9-летней девочкой». Дальше у него могли бы быть разные варианты, как поступить, как, допустим, добиться Вашего прощения и т.п…
Назад сейчас это все не вернешь, но пусть то, что я Вам написал, даст Вам ощущение Вашей полнейшей свободы в выборе. Не хотите — не общайтесь. Тем более, что, как оказалось, не особо-то отчим и дорожил общением с Вами. Ему нужно было кому-то продать дом и получить деньги — и Вы оказались удобным и понятным партнером для этой сделке. Ему нужно было, чтобы кто-то помогал ухаживать за лежачей бабушкой — и ой как удобно было скинуть это на падчерицу, которая и живет рядом, и денег за это не просит. Ни сестру, ни дочку родную напрягать не надо. Очень прагматично. И, увы, я вижу эту прагматику, потому что из текста письма не сказано ничего о какой-то конкретной помощи Вам, хотя бы помощи в том, чтобы к Вам нормально относились.
Вы в разводе, у Вас сын. Отчим или его родственники помогали с мальчиком — временем, например, какими-то реальными делами, деньгами? Думаю, что нет. Да и, наверное, после случившегося с Вами вряд ли Вы бы рискнули сына наедине с отчимом оставить, верно? Но и финансовая помощь одинокой маме, пусть даже и с алиментами, нужна. Где она, эта помощь? Боюсь, что Вас просто использовали.
Это я снова пишу, чтобы Вы поняли, что никаких обязательств нет у Вас перед этой семьей и этими людьми.
Помню, что мама говорила Вам: «Когда я умру, Вовку не бросайте». Вовка — это отчим ведь, да? Но, простите, Вовка на момент маминой смерти — это взрослый мужчина. Полагаю, что с каким-то доходом, с домом, с сестрой и родной дочерью. Что значит «не бросайте» в отношении взрослого мужчины? Он не ребенок. Видимо, было к нему какой-то такое отношение, потому и на насилие над Вами мама закрыла глаза, мол, ой, человек оступился, мало ли… (насилие в семьях — это огромная отдельная тема, сейчас не будем подробно о ней). Но Вы-то понимаете, что он не ребенок, а взрослый мужчина, и мыслит он себя именно как мужчина: дети не насилуют других детей.
И после того второго случая мамина просьба «не бросайте» аннулировалась совершенно по всем канонам: Вы честно человека не бросили, в силу своей наивности Вы решили, что ему нужно просто человеческое тепло. Вы его ему и попытались дать — и что получили? Все, Вова, надо было сказать, лимит исчерпан, прощай. Так что никакого предательства мамы и ее просьбы тут нет и быть не может. Вы полностью свободны не ходить и не общаться.
Решение зависит тут только и исключительно от того, что Вы лично для себе выберете приоритетом.
Прощение — это не о том, что Вы, я или кто-то другой признает изнасилование нормой. Нет! Это о том, что Вы точно внутри себя понимаете, что, если Вы предстанете свидетелем на Суде Божием, Вы скажете: «Господи! Прошу, не осуди Владимира за то, что он надо мной совершил. Я его прощаю, я не хочу, чтобы это было аргументом в пользу его вечных мук, я прошу о милости к нему». И одновременно это не обязывает Вас ни, повторюсь, легализовать то, что он сделали, ни общаться с ним, ни что-либо иное.
Вы пишете, что не хотите ссориться из-за денег. Но, судя по письму, Ваше мнение и Ваше внутреннее состояние тут никого не интересуют: все уже поделено, Вы и так знаете, что Вам причитается по наследству. Больше тут ничего нового не предвидится.
Отчим Ваш не брошен: за ним ухаживают. Вы не знаете, как именно, но, как бы то ни было, он не один. А Вы в его доме, семье — никто. Просто будущая наследница половины дома.
И теперь, когда Вы для себя будете решать, как Вам быть, я бы Вам советовал исходить из того, что для Вас будем максимально безопасно и хорошо. Именно для Вас, потому что в данной ситуации ни отчим, ни его дочь и сестра, от Вас не зависят, и никакой Ваш выбор на них никак не повлияет ни в хорошую, ни в плохую сторону.
Вы пишете, что счет идет на дни. Вы со своей болью живете 33 года. Вы человек совестливый, думаю, что добрый. Вас совесть потом замучает на тему того, что в самые последние дни Вы не ходили. И вот ради того, чтобы у Вас не было поводов для уколов и угрызений совести, походите к отчиму в эти последние дни. Вас до него особо не допустят — но Вы походите, хотя бы из заботы о себе в ближайшем будущем.
А потом, когда он скончается, Вы спокойно проживете эту смерть и непременно обратитесь к психологу, который умеет работать с травмами после насилия. Если у Вас есть силы сейчас — можно и сейчас, но если Вы вымотаны и на все Вас не хватит — можно и после смерти отчима. Только не откладывайте, ладно?
Бог в помощь!
Читайте также:
