Ненавижу сына. Что делать?

С такой фразы начала свою речь женщина, пришедшая ко мне на консультацию. Однако она не только призналась, что с ней происходит, но и имела четкое намерение менять сложившуюся ситуацию. Предлагаю подробно разобрать этот сложный вопрос.

Женщины боятся осуждения за свои чувства

В наше время, характерным признаком которого является детоцентризм, принято ожидать от матери чего угодно, но только не сложных, болезненных чувств в адрес собственного ребенка.

Общество рисует портрет идеальной мамы: она всегда включена в жизнь малыша, без устали растит, воспитывает, развивает, помогает, утешает, поддерживает… Причем не только ребенка, но и всю свою семью. И что особенно важно: если женщина справляется со всеми подобными задачами, это чаще всего воспринимается как должное, а потому остается незамеченным. 

Но стоит ей признаться в усталости (уход за ребенком действительно тяжкий труд!), она тут же рискует столкнуться с непониманием и порицанием. Ее могут назвать плохой матерью лишь за то, что она честно говорит о своих чувствах. А если женщина признается, что испытывает ненависть к собственному сыну, реакция общества может быть еще жестче: осуждение, отвержение, ярлык «неправильной» матери.

Ненависть появляется у… самых вовлеченных матерей

Человеческая эмоциональная палитра многообразна: мы испытываем радость, удивление страх, печаль, а также гнев и раздражение. Ненависть, если она возникает, редко появляется внезапно, чаще всего это чувство накопившееся, сформировавшееся из того, чему долгое время не уделялось должного внимания.  

Важно и другое: у ненависти почти всегда есть скрытая оборотная сторона — любовь. И тогда вспышка ненависти может оказаться одновременно выражением глубокой привязанности, беспомощности перед обстоятельствами и бессилия что-то изменить. Именно так порой реагируют самые неравнодушные, вовлеченные матери — те, кто слишком много отдает и слишком долго молчит о своей усталости.

Признать в себе чувство ненависти к ребенку — важный шаг, потому что он позволяет посмотреть проблеме в лицо, вместо того, чтобы жить в иллюзии, что все в порядке и никаких трудностей нет.

Сложные эмоции говорят о забытых собственных потребностях 

Наши чувства выполняют роль сигнальной системы оповещения. Такие эмоции, как гнев, раздражение и тем более ненависть, никогда не возникают на пустом месте: они сообщают нам о чем-то очень существенном. И здесь крайне важно не игнорировать эти сигналы, а внимательно прислушаться к ним и понять, какую потребность или боль они отражают.

Чтобы глубже разобраться в себе и как следует расслышать свои истинные переживания, полезно исследовать этот вопрос поэтапно, с помощью следующих шагов.

Выпишите, какое поведение сына вас раздражает

Ответьте себе письменно на вопрос: «Какое поведение сына меня раздражает?» У вас может получиться целый список таких примеров — и это отлично! Записывайте все, что хоть немного вас задевает. Важно именно писать от руки, а не просто обдумывать эти моменты: так задействуются разные отделы мозга, и мы буквально начинаем проживать то, о чем пишем.  Это уже может оказать терапевтический эффект: снять часть эмоционального напряжения, позволит лучше понять себя.  

Проанализируйте, что стоит за каждым пунктом

Проработайте получившийся список. Напротив каждого пункта напишите ответ на вопрос: «Когда я вижу, как сын делает… (что-то из вашего списка), что это для меня значит?» Старайтесь быть максимально честной.

Этот этап поможет познакомиться с собственными установками и ценностями. Возможно, какие-то из них вы переняли от родителей и сейчас они уже не актуальны для вас. Проанализируйте: действительно ли это ваши ценности или просто усвоенные в детстве модели?

Найдите свои личные проекции

Продолжая работать со «списком раздражающего поведения», ответьте на вопросы:

• Когда раньше в жизни мне встречалась подобная ситуация? 
• Кого мне напоминает мой сын в этот момент? 

Подробно запишите ответы. Этот шаг позволит вам отделить образ, возникший в вашем воображении от реального ребенка. Часто, глядя на сына, мы видим бывшего мужа, отца, дядю или другого человека, чье поведение когда-то вызывало у нас негативные эмоции или порицалось родителями в нашем присутствии. Так мы можем понять, кому на самом деле адресована наша реакция.

Оцените, как изменилась ваша жизнь после рождения сына

Напишите не менее 10 пунктов, от хороших до плохих. В начале легко поддаться общепринятым формулировкам, но важно выписать все изменения честно. 

Эта работа поможет выявить потребности и желания, в которых вы себе отказали с появлением ребенка. Возможно, некоторые их них уже можно реализовать: ребенок растет, и обстоятельства меняются.

Исследуйте свое состояние ненависти

Ответьте письменно на следующие вопросы: 

• Мое чувство ненависти к сыну постоянное или зависит от ситуации? 
• В каком физическом состоянии я нахожусь за минуту до того, как замечаю в душе чувство ненависти: я вымотанная, нездоровая, спокойная, радостная?

Ответы помогут увидеть, что предшествует появлению ненависти. Часто за этим чувством скрывается накопленная усталость, которую мы невольно срываем на ребенке, особенно если плохо себя чувствуем. Забота о своем здоровье и навыки экологичного проживания негативных эмоций могут существенно улучшить ситуацию в семье.

Посмотрите на ситуацию глазами ребенка

В большинстве случаев, каким бы ни было негативное поведение ребенка, он лишь реагирует на поведение взрослого или на то, что происходит в его среде. Очень важно выяснить, с какими сложностями сталкивается он сам.

Оцените нормативность поведения ребенка

Исследуйте поведение сына с точки зрения его нормативности. Есть поведенческие особенности, которые могут указывать на определенные расстройства. В таких случаях ребенок ведет себя так, словно испытывает родительское терпение на прочность.  

Если у вас есть подозрения — обратитесь к специалисту. Он поможет не только скорректировать поведение ребенка, но и подскажет, как выстроить коммуникацию, чтобы минимизировать конфликты.

В первую очередь — забота о себе

Шаги 6 и 7 имеет смысл выполнять только после того, как мама позаботилась о себе. Здесь работает принцип, знакомый по инструкциям в самолете: сначала кислородную маску надевает взрослый — и только потом помогает ребенку.  

Ненависть к ребенку — серьезный сигнал для родителя. Если саморефлексия не помогла или даже ухудшила ситуацию, обязательно обратитесь к психологу. Профессиональный, опытный специалист не осудит женщину за ее честные чувства. Напротив, прямота и честность вызовут глубокое уважение и готовность помочь даже в самых сложных ситуациях.