
Приблизительное время чтения: 7 мин.
Вопрос читателя:
Здравствуйте, батюшка. Как научиться любить людей и конкретно своего мужа? В браке десять лет, трое деток. Всё чаще ловлю себя на мысли, что мужа не люблю, никогда не любила. Замуж вышла, потому что «пора», и он по той же причине. Желание создать семью и родить детей — это, пожалуй, единственное, что у на есть общего. Страшно. Очень. Само слово «развод» меня страшит, хочется быть в браке на всю жизнь. Иногда так много думаю над этим, что начинаю думать о том, что я вообще не люблю никого из людей, кроме детей. Да и на тех то кричу, то ругаю, то злюсь. Получается, что я злой человек? Эгоистка, которая не может и не хочет терпеть? Себя я тоже не люблю. С детства. И не понимаю, как мои родители, сестра и друзья общаются со мной, считая меня милой. А я мерзкая. В храм ходим с детьми, причащаемся, дети посещают воскресную школу.
Мне казалось, что много читаю, во многом разбираюсь касаемо православия и семьи в христианстве. Муж против храма категорически, часто в храм не идём, если он против. Когда он дома, молитву перед едой или сном стараюсь про себя произносить, чтобы не провоцировать. Но в последнее время часто раздражает всё в нем. Знаю, что я сама противная и вредная, не имею права судить другого. Но смотрю на него — поговорить не о чем. Кроме планов развоза детей в школы-секции, больницы-продукты... Пытаюсь искать в нем хорошее. Чтоб как-то «зацепиться». Но понимаю, что с другой женщиной, более простой, менее замороченной, что ли, он был бы счастливее. А я была бы умиротвореннее со спокойным, интеллигентным мужчиной. Боюсь так далеко заходить в своих «было бы», поэтому прошу у Вас совета. Как научиться любить людей. Спаси Господи.
Отвечает протоиерей Андрей Ефанов:
Здравствуйте!
Я не смогу, к сожалению, полноценно ответить на Ваше письмо, потому что такие сложные вопросы не решаются за один раз и тем более в письме, вот в чем проблема.
Ситуация не любви к себе, мужу и другим людям очень сложная и многогранная. Как минимум, ее нужно решать по двум линиям — с психологом (лучше православным, но можно и просто хорошего специалиста поискать) и со священником, которому Вы регулярно исповедуетесь.
Первое, что нужно — это просить Бога о помощи. Начинать с того, чтобы просить Его помочь Вам разобраться с самой собой, дальше с отношениями с мужем, потом — с другими людьми. Просите Его, Матерь Божию, просите святых, которые Вам нравятся, помолиться о Вас и вместе с Вами. Дело серьезное.
Любовь появляется в человеке, когда он живет полноценной внутренней духовной жизнью. Это не просто о том, чтобы прийти в храм и прочесть текст молитвы. Эта жизнь включает в себя осмысление очень многих вопросов, и начинать надо с отношений с Богом, собой, людьми. Кто для Вас Господь? Храм — это как брак, потому что «надо», или это живые отношения с Творцом вселенной, переживание — пусть не каждый раз, но все-таки — единства с остальной Церковью — и воинствующей, тут на земле, и торжествующей? Я не о теории, ее Вы, вроде, знать должны, раз во всем разобрались (неужели и Священное Писание полностью прочитали? И Послания апостольские хорошо знаете и понимаете? И догматы нормально? И службы ход понимаете, и как ее составлять? И тропари можете объяснять и значение разных частей богослужения? Браво, если так!). Я о Вашем реальном внутреннем опыте. Вы ведь исповедуетесь. Значит, пришло время Вам подумать теперь о том, с чем Вам поработать в себе самой, и начать с этой нелюбви к себе (тут как раз психолог и поможет). Она откуда в Вас? Вы не верите, что Господь Вас любит? А как же тогда? А еще знаете, есть такой вид гордыни, когда человек считает себя хуже всех. Ему говорят, что он нормальный, а он возражает, мол, нет, я плохой, такой прямо ужасный-ужасный, что сил нет... И это не та констатация факта понимания того, кто ты есть, а способ от чего-то убежать — и в жизни, и в себе. Не замечали за собой такое? Присмотритесь. Это такая нередкая ловушка для человека — я самый плохой, и в этой плохости я выдающийся. Посмотрите, нет в Вас такого? А если есть, можете понять для себя, что Вы этим пытаетесь скрыть от других и себя? Есть ведь наверняка какая-то серьезная проблема внутри, очень конкретная, которую Вы не хотите увидеть. Может быть, Вам в чем-то хочется стать лучше, но не получается, и так обидно, что вершина намечена — а никак до нее не дойти. Подумайте, ладно?
Ну и, опять же, если я ошибся и дело в том, что Вы просто объективно себя оцениваете и Вы правда крайне неприятный человек во всех смыслах, то, простите, Ваше духовная жизнь должна непременно включать в себя работу надо собой с тем, чтобы Вы стали все же людям приятны, чтобы Вы были добры и так далее. Понимаете, да? Так что давайте-ка, дорогая, разбирайтесь с собой, что там у Вас внутри так запуталось.
Насчет мужа, видимо, Вы в очень традиционной ситуации, которая описана во многих книгах о прошлом. Только если в прошлом жениха и невесту подбирали родители, и потом приходилось как-то супругам контакт налаживать, чтобы жизнь не была невыносимой, то Вы сама себе устроили такой брак, когда человек изначально не очень близок, зато цели у Вас с ним совпали. А теперь вдруг захотелось того, чего никогда в браке и не искали — внутренней близости и любви. Это задача очень трудная, но и с нею можно что-нибудь сделать. Что тут обычно советуют? Молиться, конечно, о помощи в этой ситуации, да. А дальше — самой или с психологом понять очень простые вещи, которых Вам не хватает в Вашем браке, и сообразить, как часть из них можно устроить, не впав в грех. Возможно, того, чего Вам не хватает, не так и много.
Смотрите, Вы хотели брак и детей — и Вы это получили. Вы смогли найти мужчину с точно такими же целями, который — заметьте! — также не ставил целью любовь и отношения, как и Вы. То есть Вы с мужем очень похожи в базовых принципах, а это для брака очень важно. Я понимаю, что брак — это не быт, но без быта никуда. И с бытом у Вас полный порядок: все вопросы Вы решаете не сама (а такое тоже бывает, и еще как!) — а с мужем, то есть тут у Вас тоже есть налаженное взаимодействие. Вы представьте только прекрасного интеллигентного мужчину, который скажет: «Дорогая, дети — твои, ко мне с ними не приставай, продукты — это на тебе, я не в настроении сегодня, и вообще, насчет всяких больниц — это ты тоже сама, потому что у меня статья горит и еще куча дел, о которых надо подумать». Я утрирую, конечно, и ни в коем случае не имею в виду, что умные мужчины далеки от быта. Очень даже они в быту. Но по факту может быть все очень и очень по-разному.
У Вас уже есть муж — к чему я это все — с которым Вы очень здорово совпадаете. Вот подумайте, чего Вам еще не хватает? Умных разговоров? Сходить с мужем в театр? Кино посмотреть и обсудить? Выставку? Что именно? Ну найдите фильм хороший, скажите, мол, милый, хочу, как нормальная жена, посмотреть кино с тобой, мне интересно, что ты про фильм скажешь. Хочу с тобой в музей! Ходят женщины с мужьями — и я хочу. Пошли? Да, вот так вот по-простому, потому что сложностей никаких не нужно. Посмотрите фильм — послушайте, что муж скажет. Уверен, узнаете много интересного. И о выставке тоже. И в театр если пойдете — тоже послушайте, что муж скажет. И, если Вам покажется смешным и примитивным то, что он сказал, Вы задайте себе вопрос — а Вы бы что увидели в этом кино или спектакле? Лично Вы — не критики, не то, что написали в сети, а Вы сама? Почему Вы видите одно, а муж — другое? Вы пишете, что муж примитивен, допустим... Но Вы знаете, работать, кормить детей (кто у вас работает, кстати?), заботиться о них, продумывать логистику — это надо быть достаточно умным человеком, мне кажется. А Вам?
Вам, может быть, и хотелось бы мужчину поинтереснее, но Вы же читали «Душечку» Чехова? Помните, в чем там проблема и кто был на самом деле тем, кого Душечка искала? Он был рядом. Может быть, и у Вас так?
Вы попробуйте как-то с мужем знакомиться. Вы ведь его, возможно, толком и не знаете. Что он ест, знаете, как водит машину, знаете, а что любит, как на разные ситуации смотрит? Попробуйте начать с таких простых шагов. Но упаси Бог с позиции «я знаю, как надо, а он все равно не поймет»! Не нужно думать, что Вы к мужу снисходите! Вы с ним на равных, и он — глава семейства. Вот и знакомьтесь на равных, это полезно бывает спустя годы брака даже если сразу была внутренняя близость и совпадение интересов. Их все равно быт застить может, так что освежить отношения — полезно. А еще лучше — отношения начать.
Возможно, и муж Вам будет рад, что все так обернулась, и ему самому станет интересно. Дальше, думаю, поймете, что делать с тем богатством, что у Вас есть, — с Вашей семьей.
С Богом!
Батюшка конечно очень деликатно и многосторонне все изложил, предложил реальные варианты действий. Я не священнослужитель, не буду о духовном. Скажу о житейском.
Вот читаю это письмо и одно желание сказать: "Все есть и от избытка начинает копаться в кладовках сознания". Если присмотреться, то семья есть, муж работает, дети живы и здоровы! И, заметьте, ни слова о финансовых трудностях. Ну что Вам еще надо, автор письма?! Вы много видите крепких семей с тремя и больше детьми, где все здоровы и муж участвует в делах воспитания и даже просто в бытовой логистике? Что такое "не люблю"? Заботьтесь, кормите, будьте ласковой. Все. Может и через не хочу. Но с молитвой. И просто с добротой, как к отцу Ваших детей. Это и есть труд во имя любви, пусть Вы ее не чувствуете, но не создавайте напряженный вакуум, а делайте дела любви.
Ситуация "холодный душ": давайте у Вас все заберем, что со своим мужем нажили, и мужа, конечно, тоже заберем. И как тогда? Тоже не любите? Тоже страшно про развод, тоже не находиться идей как согласовать жизнь семейную и духовную, тоже хочется покричать на детей? Большой беды нет в Вашей ситуации. Выдохните. Надо разобраться, осознать что для Вас вообще любовь к Богу, к мужу, к детям, к себе. И реализовывать это!
PS анекдот: рабочей бабе в глухой деревне пересказали историю Анны Карениной, баба обомлела, грузно поставила ведра с водой на землю и, всплеснув руками, сказала: "Ба-а-а, да ей бы корову. А лучше ж - две!"
«А еще знаете, есть такой вид гордыни, когда человек считает себя хуже всех».
Почему же тогда в святоотеческих питания мы часто видим совет считать себя хуже всех, последним грешником? Кто-нибудь может пояснить?
"Последним грешником" считать себя и правда полезно. Здесь же, в ответе на данное письмо, скорее всего подразумевалось, что человек не должен занижать свои достоинства, данные ему Богом. То есть, к примеру, считать себя "уродом", когда ты на самом деле нормальный человек, без врождённых или приобретённых телесных травм, тем самым оскорбляя Бога, давшего тебе это тело, не следует. А вот замечая за собой привычку, (опять-таки, к примеру) постоянно роптать, нужно укорять себя за это, так как это есть великий грех.
Тут, к сожалению, не обойтись без цитат. Святые отцы не обладали коллективным разумом, так что такие советы нельзя обсуждать в отрыве от автора и того текста, в котором Вы встретили совет.
"Вы можете уйти от человека, который вам противен, но кого вы встретите дальше, если ваш муж относился к вам хорошо, но стал противен? Вы серьезно считаете что за дверьми брака вас ждут принцы? Не бывает уходов с ненавистью к хорошему человеку, к сильной любви с новым." Винсент Александр
От себя хочу добавить, не уходите от мужа, не трамвируйте детей, не рушьте отношения. После ухода будете в яме, все иллюзии рассеяться и вас обратно потянет. Настройте себя, что муж у вас хороший человек и вас к нему тянет. Все что в мыслях, то и в жизни. Делайте свою жизнь сами и не вставайте на путь разрушения.
Конечно батюшка во многом прав.
Но по сути все мужчины одинаковы, также, как и женщины все очень похожи . Наверное проще смириться и перестать думать, что где-то трава зеленее. Так понятнее и спокойнее будет…. Донести тяжесть своей жизни до конца. А там, вдруг этим плюсик себе заработаете
Очень много браков создаются по принципу - " пора ". И ( о, парадокс! ) в процессе жизни приходит и любовь и счастье. А сколько союзов " по любви " распадается!
Мне кажется, в семье автора большое разногласие происходит из-за того, что жена стремится к церкви, а муж категорически против этого.
Что касается " самокопания ", то через него проходят многие. Другое дело, насколько глубоко можно " закопаться "...
И честно говоря, не верю я уж в такой расчёт - " пора ". У молодых всегда есть взаимная симпатия, если они решаются на семейный союз. Да и детей не " в капусте " находят, а появляются они от супружеских отношений. Просто терпимее нужно относиться к друг другу.
Ксожалению это типичная ситуация для женщин, которые создают семью потому что "пора". Это болезнь нашего общества. И что в итоге происходит? Поломанные судьбы, причем задействованы даже дети, а это самое страшное, ведь они по сути ни в чем не виноваты. Героине письма нужна обратить к хорошему психотерапевту и начать лечение как можно скорее, еще лучше если проходить терапию вместе с мужем.
У меня как раз очень интеллигентный муж. И он никак не участвует в решении вопросов с бытом и детьми. Знаю много людей без высшего образования, которые умны и глубоки. Так что полностью согласна с батюшкой.