Как полюбить людей и особенно мужа? Себя тоже не люблю – Православный журнал «Фома»
Как полюбить людей и особенно мужа? Себя тоже не люблю

Как полюбить людей и особенно мужа? Себя тоже не люблю

Приблизительное время чтения: 7 мин.

Вопрос читателя:

Здравствуйте, батюшка. Как научиться любить людей и конкретно своего мужа? В браке десять лет, трое деток. Всё чаще ловлю себя на мысли, что мужа не люблю, никогда не любила. Замуж вышла, потому что «пора», и он по той же причине. Желание создать семью и родить детей — это, пожалуй, единственное, что у на есть общего. Страшно. Очень. Само слово «развод» меня страшит, хочется быть в браке на всю жизнь. Иногда так много думаю над этим, что начинаю думать о том, что я вообще не люблю никого из людей, кроме детей. Да и на тех то кричу, то ругаю, то злюсь. Получается, что я злой человек? Эгоистка, которая не может и не хочет терпеть? Себя я тоже не люблю. С детства. И не понимаю, как мои родители, сестра и друзья общаются со мной, считая меня милой. А я мерзкая. В храм ходим с детьми, причащаемся, дети посещают воскресную школу.

Мне казалось, что много читаю, во многом разбираюсь касаемо православия и семьи в христианстве. Муж против храма категорически, часто в храм не идём, если он против. Когда он дома, молитву перед едой или сном стараюсь про себя произносить, чтобы не провоцировать. Но в последнее время часто раздражает всё в нем. Знаю, что я сама противная и вредная, не имею права судить другого. Но смотрю на него — поговорить не о чем. Кроме планов развоза детей в школы-секции, больницы-продукты... Пытаюсь искать в нем хорошее. Чтоб как-то «зацепиться». Но понимаю, что с другой женщиной, более простой, менее замороченной, что ли, он был бы счастливее. А я была бы умиротвореннее со спокойным, интеллигентным мужчиной. Боюсь так далеко заходить в своих «было бы», поэтому прошу у Вас совета. Как научиться любить людей. Спаси Господи.

Отвечает протоиерей Андрей Ефанов:

Здравствуйте!

Я не смогу, к сожалению, полноценно ответить на Ваше письмо, потому что такие сложные вопросы не решаются за один раз и тем более в письме, вот в чем проблема.

Ситуация не любви к себе, мужу и другим людям очень сложная и многогранная. Как минимум, ее нужно решать по двум линиям — с психологом (лучше православным, но можно и просто хорошего специалиста поискать) и со священником, которому Вы регулярно исповедуетесь.

Первое, что нужно — это просить Бога о помощи. Начинать с того, чтобы просить Его помочь Вам разобраться с самой собой, дальше с отношениями с мужем, потом — с другими людьми. Просите Его, Матерь Божию, просите святых, которые Вам нравятся, помолиться о Вас и вместе с Вами. Дело серьезное.

Любовь появляется в человеке, когда он живет полноценной внутренней духовной жизнью. Это не просто о том, чтобы прийти в храм и прочесть текст молитвы. Эта жизнь включает в себя осмысление очень многих вопросов, и начинать надо с отношений с Богом, собой, людьми. Кто для Вас Господь? Храм — это как брак, потому что «надо», или это живые отношения с Творцом вселенной, переживание — пусть не каждый раз, но все-таки — единства с остальной Церковью — и воинствующей, тут на земле, и торжествующей? Я не о теории, ее Вы, вроде, знать должны, раз во всем разобрались (неужели и Священное Писание полностью прочитали? И Послания апостольские хорошо знаете и понимаете? И догматы нормально? И службы ход понимаете, и как ее составлять? И тропари можете объяснять и значение разных частей богослужения? Браво, если так!). Я о Вашем реальном внутреннем опыте. Вы ведь исповедуетесь. Значит, пришло время Вам подумать теперь о том, с чем Вам поработать в себе самой, и начать с этой нелюбви к себе (тут как раз психолог и поможет). Она откуда в Вас? Вы не верите, что Господь Вас любит? А как же тогда? А еще знаете, есть такой вид гордыни, когда человек считает себя хуже всех. Ему говорят, что он нормальный, а он возражает, мол, нет, я плохой, такой прямо ужасный-ужасный, что сил нет... И это не та констатация факта понимания того, кто ты есть, а способ от чего-то убежать — и в жизни, и в себе. Не замечали за собой такое? Присмотритесь. Это такая нередкая ловушка для человека — я самый плохой, и в этой плохости я выдающийся. Посмотрите, нет в Вас такого? А если есть, можете понять для себя, что Вы этим пытаетесь скрыть от других и себя? Есть ведь наверняка какая-то серьезная проблема внутри, очень конкретная, которую Вы не хотите увидеть. Может быть, Вам в чем-то хочется стать лучше, но не получается, и так обидно, что вершина намечена — а никак до нее не дойти. Подумайте, ладно?

Ну и, опять же, если я ошибся и дело в том, что Вы просто объективно себя оцениваете и Вы правда крайне неприятный человек во всех смыслах, то, простите, Ваше духовная жизнь должна непременно включать в себя работу надо собой с тем, чтобы Вы стали все же людям приятны, чтобы Вы были добры и так далее. Понимаете, да? Так что давайте-ка, дорогая, разбирайтесь с собой, что там у Вас внутри так запуталось.

Насчет мужа, видимо, Вы в очень традиционной ситуации, которая описана во многих книгах о прошлом. Только если в прошлом жениха и невесту подбирали родители, и потом приходилось как-то супругам контакт налаживать, чтобы жизнь не была невыносимой, то Вы сама себе устроили такой брак, когда человек изначально не очень близок, зато цели у Вас с ним совпали. А теперь вдруг захотелось того, чего никогда в браке и не искали — внутренней близости и любви. Это задача очень трудная, но и с нею можно что-нибудь сделать. Что тут обычно советуют? Молиться, конечно, о помощи в этой ситуации, да. А дальше — самой или с психологом понять очень простые вещи, которых Вам не хватает в Вашем браке, и сообразить, как часть из них можно устроить, не впав в грех. Возможно, того, чего Вам не хватает, не так и много.

Смотрите, Вы хотели брак и детей — и Вы это получили. Вы смогли найти мужчину с точно такими же целями, который — заметьте! — также не ставил целью любовь и отношения, как и Вы. То есть Вы с мужем очень похожи в базовых принципах, а это для брака очень важно. Я понимаю, что брак — это не быт, но без быта никуда. И с бытом у Вас полный порядок: все вопросы Вы решаете не сама (а такое тоже бывает, и еще как!) — а с мужем, то есть тут у Вас тоже есть налаженное взаимодействие. Вы представьте только прекрасного интеллигентного мужчину, который скажет: «Дорогая, дети — твои, ко мне с ними не приставай, продукты — это на тебе, я не в настроении сегодня, и вообще, насчет всяких больниц — это ты тоже сама, потому что у меня статья горит и еще куча дел, о которых надо подумать». Я утрирую, конечно, и ни в коем случае не имею в виду, что умные мужчины далеки от быта. Очень даже они в быту. Но по факту может быть все очень и очень по-разному.

У Вас уже есть муж — к чему я это все — с которым Вы очень здорово совпадаете. Вот подумайте, чего Вам еще не хватает? Умных разговоров? Сходить с мужем в театр? Кино посмотреть и обсудить? Выставку? Что именно? Ну найдите фильм хороший, скажите, мол, милый, хочу, как нормальная жена, посмотреть кино с тобой, мне интересно, что ты про фильм скажешь. Хочу с тобой в музей! Ходят женщины с мужьями — и я хочу. Пошли? Да, вот так вот по-простому, потому что сложностей никаких не нужно. Посмотрите фильм — послушайте, что муж скажет. Уверен, узнаете много интересного. И о выставке тоже. И в театр если пойдете — тоже послушайте, что муж скажет. И, если Вам покажется смешным и примитивным то, что он сказал, Вы задайте себе вопрос — а Вы бы что увидели в этом кино или спектакле? Лично Вы — не критики, не то, что написали в сети, а Вы сама? Почему Вы видите одно, а муж — другое? Вы пишете, что муж примитивен, допустим... Но Вы знаете, работать, кормить детей (кто у вас работает, кстати?), заботиться о них, продумывать логистику — это надо быть достаточно умным человеком, мне кажется. А Вам?

Вам, может быть, и хотелось бы мужчину поинтереснее, но Вы же читали «Душечку» Чехова? Помните, в чем там проблема и кто был на самом деле тем, кого Душечка искала? Он был рядом. Может быть, и у Вас так?

Вы попробуйте как-то с мужем знакомиться. Вы ведь его, возможно, толком и не знаете. Что он ест, знаете, как водит машину, знаете, а что любит, как на разные ситуации смотрит? Попробуйте начать с таких простых шагов. Но упаси Бог с позиции «я знаю, как надо, а он все равно не поймет»! Не нужно думать, что Вы к мужу снисходите! Вы с ним на равных, и он — глава семейства. Вот и знакомьтесь на равных, это полезно бывает спустя годы брака даже если сразу была внутренняя близость и совпадение интересов. Их все равно быт застить может, так что освежить отношения — полезно. А еще лучше — отношения начать.

Возможно, и муж Вам будет рад, что все так обернулась, и ему самому станет интересно. Дальше, думаю, поймете, что делать с тем богатством, что у Вас есть, — с Вашей семьей.

С Богом!

Задать вопрос
Задать вопрос священнику

    Вы хотите задать вопрос священнику? Для начала рекомендуем проверить, нет ли уже опубликованного ответа на аналогичный вопрос. Архив всех вопросов можно найти здесь. Если вы не нашли интересующего вас вопроса, задайте его через форму ниже. Обратите внимание: не все ответы публикуются на сайте. Если вы точно хотите получить ответ на свой вопрос, укажите е-mail — ответ придет вам на почту.

    P.S. Священник, отвечающий вам в письме, может дать только общие рекомендации. Если вы хотите получить более подробный ответ по вашей личной ситуации, необходима личная встреча со священником.

    Время ожидания ответа может быть различным в зависимости от сложности вопроса и загрузки отвечающих священников. Также в праздничные дни, дни особенной занятости священнослужителей (начало Великого поста, Страстная неделя, двунадесятые праздники и т.д.) ожидание ответа может занять более продолжительное время, чем обычно.

    Звёзд: 1Звёзд: 2Звёзд: 3Звёзд: 4Звёзд: 5 (48 голосов, средняя: 4,75 из 5)
    Загрузка...
    29 ноября 2021
    Поделиться:

    • Катя
      Катя1 месяц назадОтветить

      Батюшка конечно очень деликатно и многосторонне все изложил, предложил реальные варианты действий. Я не священнослужитель, не буду о духовном. Скажу о житейском.
      Вот читаю это письмо и одно желание сказать: "Все есть и от избытка начинает копаться в кладовках сознания". Если присмотреться, то семья есть, муж работает, дети живы и здоровы! И, заметьте, ни слова о финансовых трудностях. Ну что Вам еще надо, автор письма?! Вы много видите крепких семей с тремя и больше детьми, где все здоровы и муж участвует в делах воспитания и даже просто в бытовой логистике? Что такое "не люблю"? Заботьтесь, кормите, будьте ласковой. Все. Может и через не хочу. Но с молитвой. И просто с добротой, как к отцу Ваших детей. Это и есть труд во имя любви, пусть Вы ее не чувствуете, но не создавайте напряженный вакуум, а делайте дела любви.
      Ситуация "холодный душ": давайте у Вас все заберем, что со своим мужем нажили, и мужа, конечно, тоже заберем. И как тогда? Тоже не любите? Тоже страшно про развод, тоже не находиться идей как согласовать жизнь семейную и духовную, тоже хочется покричать на детей? Большой беды нет в Вашей ситуации. Выдохните. Надо разобраться, осознать что для Вас вообще любовь к Богу, к мужу, к детям, к себе. И реализовывать это!
      PS анекдот: рабочей бабе в глухой деревне пересказали историю Анны Карениной, баба обомлела, грузно поставила ведра с водой на землю и, всплеснув руками, сказала: "Ба-а-а, да ей бы корову. А лучше ж - две!"

    • Наташа
      Наташа1 месяц назадОтветить

      «А еще знаете, есть такой вид гордыни, когда человек считает себя хуже всех».
      Почему же тогда в святоотеческих питания мы часто видим совет считать себя хуже всех, последним грешником? Кто-нибудь может пояснить?

      • Кузнецов Михаил
        Кузнецов Михаил3 недели назадОтветить

        Тут, к сожалению, не обойтись без цитат. Святые отцы не обладали коллективным разумом, так что такие советы нельзя обсуждать в отрыве от автора и того текста, в котором Вы встретили совет.

    • Виктория
      Виктория1 месяц назадОтветить

      "Вы можете уйти от человека, который вам противен, но кого вы встретите дальше, если ваш муж относился к вам хорошо, но стал противен? Вы серьезно считаете что за дверьми брака вас ждут принцы? Не бывает уходов с ненавистью к хорошему человеку, к сильной любви с новым." Винсент Александр
      От себя хочу добавить, не уходите от мужа, не трамвируйте детей, не рушьте отношения. После ухода будете в яме, все иллюзии рассеяться и вас обратно потянет. Настройте себя, что муж у вас хороший человек и вас к нему тянет. Все что в мыслях, то и в жизни. Делайте свою жизнь сами и не вставайте на путь разрушения.

    • Анастасия
      Анастасия1 месяц назадОтветить

      Конечно батюшка во многом прав.
      Но по сути все мужчины одинаковы, также, как и женщины все очень похожи . Наверное проще смириться и перестать думать, что где-то трава зеленее. Так понятнее и спокойнее будет…. Донести тяжесть своей жизни до конца. А там, вдруг этим плюсик себе заработаете

    • Марина
      Марина1 месяц назадОтветить

      Очень много браков создаются по принципу - " пора ". И ( о, парадокс! ) в процессе жизни приходит и любовь и счастье. А сколько союзов " по любви " распадается!
      Мне кажется, в семье автора большое разногласие происходит из-за того, что жена стремится к церкви, а муж категорически против этого.
      Что касается " самокопания ", то через него проходят многие. Другое дело, насколько глубоко можно " закопаться "...
      И честно говоря, не верю я уж в такой расчёт - " пора ". У молодых всегда есть взаимная симпатия, если они решаются на семейный союз. Да и детей не " в капусте " находят, а появляются они от супружеских отношений. Просто терпимее нужно относиться к друг другу.

    • Елена
      Елена1 месяц назадОтветить

      Ксожалению это типичная ситуация для женщин, которые создают семью потому что "пора". Это болезнь нашего общества. И что в итоге происходит? Поломанные судьбы, причем задействованы даже дети, а это самое страшное, ведь они по сути ни в чем не виноваты. Героине письма нужна обратить к хорошему психотерапевту и начать лечение как можно скорее, еще лучше если проходить терапию вместе с мужем.

      • Оля
        Оля1 месяц назадОтветить

        У меня как раз очень интеллигентный муж. И он никак не участвует в решении вопросов с бытом и детьми. Знаю много людей без высшего образования, которые умны и глубоки. Так что полностью согласна с батюшкой.