Меня ненавидит мать. Что делать?

С точки зрения физиологии мать не может ненавидеть свое чадо, так устроена ее гормональная система. Женщина носит ребенка девять месяцев под сердцем, находится с ним в тесном контакте, испытывает чувства нежности, любви и привязанности. Чтобы эту систему сломать, должен произойти колоссальный сбой, должна быть пережита сильная психологическая травма. 

Именно поэтому, если к психологу приходит человек и говорит, что его ненавидит мать, специалист будет задавать много уточняющих вопросов, чтобы проверить, так ли это на самом деле. Ведь далеко не всегда то, что интерпретируется ребенком как ненависть, действительно ею является. Есть много фантазий на эту тему, да и люди бросаются словами, не до конца понимая их значения. Речь может идти о том, что ребенок не чувствует себя нужным матери так, как ему хочется быть нужным. Мама раздражается, пренебрегает, даже брезгует. Но точно ли она ненавидит? 

Ненависть матери может проявляться по-разному: в отсутствии эмоционального или зрительного контакта, в резкой обратной связи или полном игнорировании, в поджатых губах, холодности и недоступности, в оскорблениях — «зачем я тебя родила», «когда ты уже сдохнешь», «ты весь в своего отца» — и даже в избиениях. Если мать действительно транслирует сильное негативное чувство по отношению к собственному ребенку, необходимо убедиться, что она психически здорова. Может оказаться, что в ней говорит болезнь, и ей требуется медицинская помощь. 

Если же мать здорова, то нужно разбираться, что же произошло за пределами рождения ребенка, что так повлияло на отношение к нему. Чаще всего дело не в самом ребенке. Но он может думать, что проблема в нем, что он какой-то не такой и не заслуживает любви, и будет делать все возможное, чтобы добиться расположения матери. Причем со временем это скажется на самых сферах его жизни. В этой статье мы постараемся ответить на вопрос, как быть, если вы столкнулись с таким отношением матери. Но сначала давайте поговорим, почему так может произойти. 

Почему она меня ненавидит всю жизнь? Причины и последствия ненависти матери

Мать может ненавидеть ребенка по разным причинам, чаще всего не зависящим от него самого и связанным только с ее личными проблемами. Например, за плохими отношениями с супругом последовал тяжелый разрыв, а ребенок остался напоминанием об этой травмирующей истории. 

Или ребенок родился, когда женщина не была готова стать матерью, не реализовалась в профессии и не могла себя обеспечить. Или она забеременела в результате изнасилования. 

Также причиной такого отношения могут быть психические болезни. 

Важно упомянуть возможные последствия таких отношений с матерью для уже выросшего ребенка. Низкая самооценка и убежденность человека, что его нельзя любить, могут привести к замкнутости и отсутствию контакта с окружающим миром, сложностям в построении отношений и воспитании своих детей. 

С самого детства мать открывает для ребенка мир. Она говорит: смотри, какой листочек, какая букашка, небо красивое, а вдали речка серебристая — все эти наблюдения она делает из любви к своему малышу и к миру. У человека, которого ненавидит мать, нет опыта любви и принятия, ощущения, что он может быть интересен, что его жизнь — ценность, и сам он достоин внимания и заботы. 

Мать может надолго оставлять ребенка, все делать молча и своим поведением транслировать, что она вынуждена общаться, но не хочет этого. При таком отношении есть большая вероятность, что человек вырастет с огромным страхом жизни, неуверенностью в себе и боязнью ошибиться. Или наоборот, для того, чтобы испытать хоть какие-то эмоции, он будет рисковать, заниматься экстремальными видами спорта, получая таким образом адреналин.

И еще одно распространенное последствие — сложности в построении собственной семьи и воспитании детей. У человека, которого ненавидит мать, как правило, нет перед глазами здоровой модели поведения в отношениях: отца и матери, матери и ребенка. Такой человек может сказать «я не буду как моя мать» и начнет своего ребенка залюбливать и баловать так, что от такой любви захочется убежать. И фокус внимания будет не на его личных желаниях и чувствах, а на маме, на нежелании повторить ее сценарий. 

Как справиться с ненавистью матери: советы психолога

Убедиться в том, что это ненависть 

Не зависть, обида, раздражение, отчужденность или любое другое чувство, а именно ненависть. Люди путают понятия и слишком многое называют словом «ненависть». Так как же ее распознать?

Для начала давайте обратимся к определению. Толковый словарь Ожегова говорит, что ненависть — это чувство сильной вражды и злобы. Этимологические словари сообщают нам, что слово «ненависть» произошло от глагола «видеть» и двух приставок «не» и «на». То есть ненавидеть в буквальном смысле означает «не могу видеть». 

Опираясь на это толкование, мы и можем распознавать ненависть по отношению к нам: ненавидящий человек даже смотреть не может в нашу сторону без злобы и раздражения. В ненависти очень много агрессии, которую он не может открыто проявить по разным причинам. Вам наверняка известно выражение «тихо ненавижу». Человек испытывает злость, но не может ее выразить. Часто это происходит из-за страха, например, осуждения обществом.

Позволить матери быть неидеальной 

Мать такая, как есть. И сделала все, что смогла и как смогла. Какими бы ни были причины ее ненависти, вряд ли вы в силах что-то исправить.

Не винить себя за ненависть матери и не искать причины в себе 

Когда человек встречается с ненавистью матери, он часто чувствует себя каким-то «ущербным», тем, кого невозможно любить. И сам начинает к себе относиться так же. Если вы столкнулись с такой ситуацией, помните, что причина может быть (и чаще всего) не в вас, нет вашей вины в чувствах и поведении матери. 

Вернуть самоуважение, научиться смотреть на самого себя с любовью и чувствовать себя достойным внимания и любви со стороны окружающих может быть очень непросто. Для этого нужна работа над собой, и, возможно, вам потребуется помощь специалиста.

Если мама готова выслушать, поговорить с ней о ваших переживаниях

Постараться принять ее слова, даже если она отвечает «я тебя всегда любила, как ты можешь так говорить». Она по-другому не могла. А уже с тем, что вам это не подходит, надо что-то делать. Можно обратиться к священнику или психологу. Родителей мы не выбираем, но можем разобраться с собой, если нам что-то не подходит.

Я не люблю читать статьи, в которых написано: только психотерапия. Бывают истории, когда люди находились в тяжелых отношениях, мать жила как загнанная лошадь, любви ребенок не чувствовал. А потом что-то однажды произошло, мать и ребенок сели и поговорили по душам, как взрослые люди. И ребенок смог прорваться сквозь свои обиды и детскую боль, выслушать маму и главное — услышать ее. И матери удалось выдержать слезы ребенка, понять его переживания и принять свои ошибки. Если представить, что такой разговор состоялся, то возможны исправление человека и изменение отношений.

Сократить количество общения

В случае, когда мать ненавидит деятельно и никакие разговоры не помогают, а может быть, даже существует угроза жизни, нет никакой другой рекомендации, кроме как отделиться и минимизировать контакт. 

Как справиться с ненавистью матери: советы священника

Ненависть — греховная страсть, которая происходит от гнева. Человек может быть обуреваем ею в силу различных причин: особенностей характера, темперамента, неумения и нежелания обуздывать себя. Как же быть в этой ситуации? Отвечает иерей Евгений Чебыкин.

Действительно, как отметила Екатерина, прежде чем обличать мать в ненависти, нужно убедиться, что она испытывает именно это чувство, а не страх, внутреннюю неудовлетворенность, холодность, усталость или гнев. Возможно, наши гордыня и эгоцентризм заставляют думать, что весь мир настроен против нас. Мы зациклены на себе, на своих проблемах, переживаниях, и мир сжимается в такую точку, вне которой мы ничего не видим, не слышим и не чувствуем. И появляется ощущение, что все за пределами нашего сознания играет против нас, хотя это совершенно точно не так.

Начать с себя

Прежде всего, нам необходимо проанализировать свое собственное поведение, греховные наклонности, привычки, мнимые добродетели. На практике это осуществляется просто: мы читаем типовой список грехов, выписываем из него всё, что касается нас, и идем с этим списком на исповедь. Когда человек начинает следить за своим внутренним миром, постепенно пелена с его духовных очей спадает, и он замечает, что вокруг него, оказывается, живут и другие люди, у которых имеются свои собственные интересы и сложности, своя жизнь.

Может быть, мама такая насупившаяся и гневная из-за усталости, потому что у нее несколько работ и она изо всех сил старается вырастить ребенка в хороших условиях. Или у них какие-то проблемы в отношениях с отцом. Разбирая собственные греховные завалы, мы начинаем понимать, что, оказывается, другие люди тоже имеют право на самые разные эмоции, и эти эмоции чем-то порождаются. Мы не можем изменить никого вокруг, кроме себя, поэтому правильным будет с себя и начать.

Участвовать в Таинствах Церкви  

Воцерковленный человек может переживать, что ему необходимо регулярно причащаться, при этом конфликт с матерью не заканчивается. Возникает вопрос: можно ли участвовать в таинствах? Здесь важно твердо для себя уяснить два момента. Первый: причастие должно приниматься с чувством осознания собственной греховности, своих промахов и недостоинств. Если мы подходим к таинству с мыслью, что мы делаем все так, как нужно, и потому у нас все хорошо — это как раз ложный настрой. И второй момент: важно помнить, что причастие — это не привилегия, не награда за нечто совершенное нами, будь то прочитанное правило или пост. Это духовное лекарство, соединение с Богом, без которого изживание в душе обиды и прочих греховных страстей невозможно. И если у человека возникают подобные мысли, следует отстранять их и приступать со смиренным сердцем к причастию. Без этого еще сложнее исправить ситуацию. 

Уединяться и искать ответы  

Есть такое духовное упражнение. Выбирать 20 минут в день, уединяться, оставлять в стороне книги, телефоны и все, что может отвлекать, и сидеть в тишине. Первые две минуты это упражнение кажется очень легким, затем в течение пяти минут начинается ломка, будет хотеться отвлечься, что-то посмотреть, почитать. Может быть непривычно находиться наедине с самим собой. И уже ближе к концу этого временного отрезка обычно появляются светлые, добрые, полезные мысли. Человек начинает видеть себя и свою жизнь со стороны, в душе рождаются ответы на терзающие вопросы. Вполне возможно, что в таком состоянии будет проще понять, как реагировать на поведение мамы.

Обращаться за помощью к Богу 

Если ситуация с матерью обостряется, можно попросить у духовника или священника, который служит в том храме, который человек посещает, благословение на особый молитвенный подвиг, на чтение акафистов в течение определенного времени. 

Вспоминается история о том, как митрополит Вениамин (Федченков) служил сорок Божественных литургий и сорокоусты. В то время стоял вопрос его присоединения к Зарубежной Церкви, митрополит находился в эмиграции и не знал, как поступить. Каждый день после сорокоуста он записывал свои мысли, и ближе к концу молитвенного подвига нашел ответ на поставленный вопрос: принял твердое решение оставаться верным Московскому патриархату. 

И здесь, когда отношения с мамой совсем не ладятся, человеку можно возложить на себя молитвенный подвиг и попытаться расслышать, что Господь хочет открыть ему в этой ситуации.

«Уклонись от зла и сотвори благо» (Пс 33:15)

Внутреннее преображение — лучший способ решить возникшую проблему. Преподобный Серафим Саровский говорил: «Стяжи дух мирен — и тысячи спасутся вокруг тебя». Если человек пытается жить по законам Царствия Небесного, это отражается благотворно не только на нем самом, но и на тех, кто находится рядом, — все вокруг преображается.

На практике это может выглядеть так: не отвечать на колкие слова. Если со стороны матери идет неадекватная реакция в вашу сторону, первое, что вы можете сделать — подождать 2‒3 секунды, успокоиться и не позволить внутренней буре выйти наружу. 

Начать менять стратегию поведения может быть сложно, но это точно положительно скажется и на нашем состоянии, и на состоянии наших родственников. Побольше хорошего настроения, радостных чувств и эмоций. Как там у Есенина:

В бури, грозы, житейскую стынь,

При тяжелых утратах и когда тебе грустно,

Казаться улыбчивым и простым —

Самое высшее в мире искусство.

Стремиться к смирению

Основным намерением христианина, который живет в атмосфере ненависти матери, становится достижение подлинного смирения. Смирение — это когда в душе мир с Богом, с окружающими людьми и с самим собой. В конфликтной ситуации с матерью христианин не просто закрывает эту тему, отходит и не вмешивается, он нацелен на достижение мира и прощение. Важно прикладывать усилия, чтобы восторжествовала Божья благодать, чтобы грех был побежден, а между людьми воцарилась гармония и мир Христов, который превосходит всякого человека.

Обозначить дистанцию

Если ничего из вышеперечисленного не работает, тогда можно прекратить общение до момента, пока что-то не начнет меняться (но помнить, что есть шанс, что и не начнет). Важно обозначить дистанцию, только она должна быть не из мрамора, а такая, знаете, как ограждения на дороге, которые в любой момент можно будет убрать. 

Отвечаем на письма наших читателей

О причинах и последствиях ненависти матери мы рассказали выше. Возможно, для того, чтобы найти похожую на свою ситуацию, получить ответы на волнующие вопросы и лучше понять себя, будет полезно узнать рекомендации психолога Екатерины Сивановой к конкретным историям. В этой части статьи мы решили разобрать письма от наших читателей, которые связаны с темой статьи. Рекомендации могут повторяться, но они дополняются каждый раз в зависимости от ситуации. 

Мать ненавидит отца и меня. Как быть?

«Здравствуйте! Мне кажется, что моя мама ненавидит меня и моего отца. Она постоянно срывается на нас и всем вокруг недовольна. Отстранена эмоционально, все время в своих делах и мыслях. Со своими подругами она общается совсем по-другому, с большим теплом и радостью. Но наше общение состоит из претензий, упреков и даже злости. На разговоры об этом мама не идет, говорит что я придумываю… Подскажите, как быть?»

Ненависть женщины к мужу и ребенку нельзя объединять в одно целое, это совершенно разные чувства. Поэтому первым делом предлагаю проверить, нет ли возможности разделить отношение к отцу и ребенку? Ведь нередко бывает так, что жена действительно злится на своего супруга, возможно, даже ненавидит его, а ребенок считывает это чувство как ненависть и к себе тоже. Не ваш ли это случай?

Если все же подтвердится, что мать действительно ненавидит и вас, и отца, то,  скорее всего, она не ощущает себя любимой и нужной и таким образом транслирует свою обиду. Возможно, у нее есть причины для злости на супруга: например, заставил бросить работу и уйти в декрет. И все свои чувства к нему женщина проецирует на ребенка, даже не замечая этого. Более того, скорее всего, она даже сама себе не признается в таких чувствах, а на вопросы о ненависти будет все отрицать и утверждать, что ребенок выдумывает. 

В таком случае вам нужно понять и принять, что изменить отношение матери ни к вам, ни к отцу без ее желания и прояснения отношений между родителями не получится. Скорее всего, вы мечтаете, чтобы мама стала заботливой и доброй, и хотите видеть счастливые отношения родителей. И это естественно. Но правда в том, что от вас это не зависит. 

Даже если представить, что мать обратится к психологу и признает свои материнские ошибки, это уже не поможет вам. Ведь в детстве у вас уже не было принимающей и любящей его матери. Конечно, будучи уже взрослым, вы сможете увидеть и оценить изменения родного человека в положительную сторону, но рану в груди эти перемены залечить уже не смогут. Но вы можете найти исцеление в других отношениях и в том, чтобы с нежностью и вниманием относиться к себе.

Почему мать может ненавидеть дочь?

«Добрый день! Хотела спросить, что делать, когда кажется, что мать ненавидит меня, свою родную дочь? Я очень переживаю, постоянно тревожусь…

С детства у нас были сложные отношения. Мама часто критиковала мой внешний вид (“ты должна меньше есть, девочка должна за собой следить”), выбор одежды, сравнивала с другими девочками. А я старалась изо всех сил угодить ей.

Сейчас я взрослая, неплохо выгляжу. В последнее время стала замечать, что мама завидует мне. Я не верю, что пишу это! Но как будто она не может вынести моей молодости, того, что я могу привлекательно выглядеть. Она либо делает мне неприятные замечания, либо сравнивает себя со мной (говорит, что вот она в молодости так хорошо выглядела, такая она была красивая), либо жалуется, что жизнь ее прошла и потратила она ее на меня.

Я пыталась выйти на доверительный разговор, но как-то не выходит. Иногда видеть ненависть и неприятие самого родного человека в свой адрес становится невыносимо, хочется просто перестать общаться!

Подскажите, есть ли выход из этой ситуации? Как помочь маме не видеть во мне врага?»

Очень горько, что вам приходится сталкиваться с таким отношением матери. То, что вы изо всех сил старались угодить, — нормальное поведение для ребенка, который хочет, чтобы его приняли. К сожалению, матери часто критикуют дочерей, и во многом это связано с их собственным детством и с их отношениями со значимыми взрослыми.

«Помочь маме не видеть во мне врага», то есть изменить взрослого человека и повлиять на его чувства, невозможно. Вам важно самой поменять отношение к матери — увидеть в ней зрелого человека, который из-за каких-то тяжелых жизненных обстоятельств лишил себя возможности проявлять к дочери любовь и получать от нее взамен тепло и поддержку. Для этого необходимо стать психологически взрослее, чем мама. Она, как и любая другая женщина, может завидовать дочери, ее молодости, красоте, возможностям. Скорее всего, ей сложно принять свой возраст, возможно, она даже злится. Но ненависть ли это?

Вы можете предложить маме обратиться за помощью. Но для этого она должна сама признать, что завидует вам, а без доверительного разговора такое выяснить невозможно. Судя по письму, вы уже пробовали поговорить, но у вас не получилось — значит, со стороны мамы нет запроса на налаживание отношений. «Спасать» маму против ее воли не получится, поэтому лучшим выходом для вас станет отказ от ожиданий любви и претензий на другие отношения с ней. Позвольте матери быть несовершенной.

Рекомендую также две книги, которые могут помочь вам лучше разобраться в себе: «Нелюбимая дочь» социального психолога Пега Стрипа и «Испытание детством. На пути к себе» православного психолога Натальи Ининой. 

Почему мать может ненавидеть сына?

«Здравствуйте! Мне 23 года. И у меня сложные отношения с мамой. Всегда были сложными. Еще будучи ребенком, я тянулся к ней, говорил, что мне не хватает ее объятий, совместного времени, разговоров по душам. А мама всегда как будто отстранялась. То у нее нет времени, то она работает, то устала. Я из кожи вон лез, чтобы угодить ей, пытался больше помогать, чтобы она меньше уставала и могла побыть со мной. Но каждый раз, когда я просил ее провести вместе время, просто хотел рассказать что-то, волнующее меня, она начинала раздражаться и ругалась. Иногда мне казалось, что она меня ненавидит. Даже ее лицо менялось, когда я подходил к ней обняться. Было видно, насколько сильно я ей неприятен, даже физически ― мои объятия были для нее противны: «Мне душно! Что за телячьи нежности!» 

Интересно, что к моему младшему брату мама более расположена. Хотя он всегда был более проблемным. Хуже учился в школе, очень импульсивный и неспокойный.

Я уже не маленький ребенок, уехал учиться и работать в другой город, с мамой вижусь реже. Но почему-то меня до сих пор гложет эта тема. Что со мной не так, что даже родная мать меня ненавидит? Значит, я какой-то не такой?»

В ваших словах много боли, и мне очень жаль, что отношения с вашей мамой таковы. Важно понимать, что с вами все в порядке. Вы предъявляли своей матери нормальные детские потребности в тепле, нежности, телесном контакте, а у нее таких потребностей не было. И эта особенность напрямую связана с ее детством. Может быть, она росла в семье, где никто никого никогда не обнимал, не гладил по голове и не целовал в щеку. Тогда понятно, что ребенка, который все время льнет к ней и тянется обниматься, она воспринимает с раздражением, — в ее теле просто нет такого опыта.

Если бы вы пришли ко мне на консультацию, я бы спросила: в каком году вы родились? Как жила ваша семья? Сколько матери было лет, когда она забеременела? Что она на тот момент делала? Может быть, училась или работала? Какие у мамы были отношения с папой? Дальше я бы спросила, знаете ли вы, как его семья восприняла новость о беременности? Это были радость и долгожданное счастье или обременение, когда молодые люди только начали вставать на ноги и не имели денег? Разные могут быть ситуации. И эти обстоятельства жизни сильно влияют на отношения.

Часто происходит такое, что старшего ребенка женщина рожает в 18 лет, а младшего намного позже. И она уже старше, и доход другой, и муж стабилен, и с отношениями все понятно — кажется, что ребенок в такое время более уместен. Она не стала другим человеком, но повзрослела для материнства. Старшие дети, особенно сыновья, — это такие «отрезанные ломти», особенно если их очень рано рожают. Вырос — и слава Богу, тем более уехал учиться. У вас похожая история: нужно разрешить матери быть такой, какая она есть, и относиться так, как она относится. Тяжело, что такое происходит, но это совершенно не связано с вами, дело не в том что вы хуже младшего брата и не заслуживаете любви. Это нерешенная проблема вашей матери.

Почему мать может ненавидеть ребенка

«Мне 15. И мне кажется, что моя мама меня ненавидит… 

Я очень стараюсь быть хорошей дочкой. Пытаюсь хорошо учиться, помогать по дому, не создавать проблем. Но мама почти все время раздражена на меня. И то не так, и этак, и не тем тоном разговариваю, и прическа у меня дурацкая, и выключи свою ужасную музыку, и что из меня выйдет вообще… Подскажите, как мне быть? Я иногда впадаю от этого в такое дикое отчаяние!»

Я очень хорошо вас понимаю. В 15 лет может казаться, что мать не любит. Я сама проживала такой период, а сейчас его по очереди проживают мои дети. Если вы такой смелый человек, ищете ответы на серьезные вопросы, обращаетесь за помощью в православный журнал, то можете попробовать поговорить с мамой и рассказать ей о своих чувствах.

Начать можно так: «Мама, я все время чувствую, что ты на меня раздражена, и от этого мне очень больно». Если вам тяжело проговорить это, можно оставить письмо. Главное — акцент ставить не на обвинение мамы во всех смертных грехах, а на ваши эмоции и переживания. Попробуйте искренне, открыто объяснить, что с вами происходит. Сказать, что вам не хватает мамы, что хочется больше с ней общаться, выбираться куда-то вдвоем. 

Вы стремитесь хорошо учиться, помогать, не создавать проблем для того, чтобы заслужить другое отношение матери. Но, возможно, здесь эффективнее будет проговорить проблему и послушать, как она отреагирует. Она может подтвердить и опровергнуть ваши предположения об ее чувствах к вам.

Если это действительно ненависть, то будьте готовы к тому, что принять такое чувство матери будет очень сложно. Мама — самый близкий человек, и когда она говорит «да лучше бы тебя не было» или «я вообще тебя не хотела», такие слова постичь невозможно.

Если же ненависти нет, мама попробует это донести в диалоге. Расскажет о том, что она чувствует и какие у нее сложности. Искренний разговор, который начнется по вашей инициативе, может решить возникшее недопонимание. 

Почему мать может ненавидеть взрослую дочь

«Здравствуйте! У меня есть большая боль. Я вышла замуж за человека, который кажется моей маме неподходящим мне. Честно говоря, я всегда была послушной, отлично закончила вуз, всегда очень правильные (с точки зрения мамы) решения принимала, в храм ходила. Мама часто хвалила меня, делилась, что они с отцом восхищались, что я мудра не по годам. 

Мне кажется, что это был первый раз, когда я настояла на своем и не послушала маму. Я переехала к мужу, мы теперь видимся с родителями очень редко. По телефону с мамой мне говорить сложно, она стала резко и грубо отвечать. Да и я раздражаюсь. Мама говорит, что она меня не узнает. А я чувствую, что она злится, не уважает и не принимает мое решение. Как будто бы все идет к ненависти и разрыву отношений. И мне ужасно обидно и горько от этого. Подскажите, как можно изменить эту ситуацию? Как снова стать близкими?»

Это действительно очень тяжелая история, и она про взросление. Вы отмечаете, что впервые настояли на своем. Вы взрослая женщина и сделали свой выбор: выйти замуж именно за этого человека. Когда вы делаете выбор, вы берете на себя ответственность за него и разрешаете другим людям — в том числе родителям — с ним не соглашаться.

Матери бывает крайне тяжело отпустить дочь в тех случаях, когда у нее нет своей полноценной жизни. А еще может быть кризис семейной жизни в их отношениях с отцом — «синдромом опустевшего гнезда», когда семейная пара много лет была занята только рождением и воспитанием детей, а потом сыновья и дочери выросли и вышли из семьи, а мужчина и женщина столкнулись с тем, что им не о чем говорить и нечего обсуждать, кроме семейной жизни детей. Возможно, и у вас такая же ситуация. Родители полностью переключились на вашу жизнь, начали предъявлять вам претензии и дружить против вашего мужа.

Проблема не в вас и не в вашем выборе. Живите спокойно, стройте свои отношения, воспитывайте и любите своих детей. Это лучшее, что можно сделать в таком случае, потому что повлиять на события в жизни матери и на ее состояние невозможно.

Почему мать может ненавидеть взрослого сына

«Моя мать меня ненавидит. По ее мнению, я должен все время ее поддерживать, проводить много времени с ней, звонить ежедневно. Когда я сказал, что у меня есть свои дела, она обиделась. Теперь она вовсе отказывается общаться. Последний раз, когда я приезжал к ней домой, она почти со мной не разговаривала и смотрела на меня таким холодным и злым взглядом! Сказала: можешь вообще не приезжать больше! Подскажите, как мне и себя сохранить, и отношения с мамой наладить?»

Это, к сожалению, очень распространенная ситуация, и я искренне вам сочувствую. «Мама на меня смотрит холодным и злым взглядом»... На самом деле пусть она смотрит на вас как угодно, имеет право. Помидоры и торт привезли, без ссор и претензий говорите ей: «Будет лучше настроение, звони, я с удовольствием заеду» ― и уезжаете. Докопаться до причин поведения и чувств мамы сложно, возможно, они вообще лежат за пределами вашей жизни и являются следствием отношений в вашей семье на протяжении нескольких поколений.

Но по вашему письму видно, что вы продолжаете жить и ждать, когда мама скажет: «Сыночек, ты молодец, все для меня хорошо делаешь, иди и живи свою жизнь». Получается, вам до сих пор нужно разрешение от мамы, не произошла сепарация. А что такое сепарация? Это когда человек эмоционально перестает зависеть от мнения значимого взрослого (как правило, родителей). Он дает матери право думать и говорить, что она считает нужным, принимает во внимание что-то, если это необходимо, но живет так, как ему нужно. 

Вы не должны быть сфокусированы только на матери, пытаясь заслужить ее любовь. В вашей жизни есть много других задач. Если мать не готова к теплому общению, попробуйте принять это, отпустить и оставить только необходимую заботу о ней: приехали, убедились, что все в порядке, привезли гостинцы, провели время вместе — в общем, сделали все, что от вас зависит. От души и с любовью. И если вдруг, по мнению мамы, вы все равно остаетесь «плохим сыном», ничего с этим не поделаешь. А в случае сильной ненависти со стороны матери самое простое решение — дистанцироваться и сократить время, которое вы проводите вместе, чтобы бесконечно не ранить ни себя, ни вашу маму.