Признаться себе в этом — важный и смелый шаг. Что стоит за этим «не люблю»? И куда оно может привести? Сегодня разбираться в этом мы будем с психологом центра Н. В. Ининой «Психология взросления» Софьей Дриго.
психолог
Что может стоять за этим признанием?
«Люблю» и «не люблю» — понятия многоликие. Вариантов этих переживаний может быть множество. Я приведу несколько, немного обобщив часто встречающиеся сценарии. Но конечно, не исчерпаю ими то бесконечное разнообразие жизненных ситуаций, которое может стоять за таким признанием.
- Я не люблю мужа так, как прежде. Первая страсть и влюбленность ушли, а новые... не пришли. И, возможно, я даже не заметила, как это произошло.
- Я только недавно поняла, что, может быть, и никогда не любила его. Но признаться в этом смогла только теперь.
- Я люблю не мужа, а другого...
Какой бы ни была ситуация, очень вероятно, что вы столкнулись с кризисом семейных отношений, то есть такими изменениями, которые делают прежние способы функционирования семьи невозможными и требуют перемен в отношениях в паре. Многие психологи, работающие с семьями, считают, что такие кризисы — вещь неизбежная. Это не трагический факт бытия, а следствие того уникального, сложного, хрупкого, чудесного союза двух людей, который называется семьей. Перестройка, которой требует от человека союз с другим, так глобальна, что не может произойти раз и навсегда, это путь. И кризисов на этом пути не избежать.
Семейные кризисы наступают на разных этапах. В самом начале семейной жизни (часто говорят о кризисе первого года), после рождения первого ребенка, на этапе, когда повзрослевшие дети начинают отделяться от семьи. И это только нормативные кризисы, которые являются следствием естественного развития семьи. С каждым этапом перед семьей встают новые задачи, и супругам приходится находить новые способы решать их вместе.
В моей практике многие, кто проходил через кризис семейных отношений, в конце концов приходили к выводу, что истоком кризиса отношений был их собственный личностный кризис. Семейный разлад оказывался последствием обнаруженной внутренней проблемы, которую близкие отношения как бы подсвечивали. Проблема могла быть в незнании себя, в недоверии себе, в неспособности опираться на себя самого и вследствие этого делегировании функции опоры другому.
Существует прочная связь между тем, как мы относимся к самим себе, и тем, как мы относимся к другому. Эта связь неизбежно проявляется в отношениях в паре. И если сначала, до кризиса многие говорят о том, что видели источник проблемы в характере жены или мужа, то после кризиса фокус их внимания переносится на себя. Прожившие кризис и сохранившие семью люди часто говорят о том, что самые большие изменения для них произошли в их собственной позиции и жизненных установках.
Во время кризиса отношения могут зайти в настоящий тупик. Знаменитый психолог Карл Витакер писал в своей книге «Полночные размышления семейного терапевта», что один из нормальных этапов жизни семьи — это «психологический развод», период, когда супруги, дойдя до дна, до чувства глубокого разочарования друг в друге, совершают «мощную индивидуацию одной и другой цельных личностей из пары», то есть обретают себя самих заново, отстраняясь друг от друга на время, чтобы после познакомиться снова уже немного другими людьми. И уже изнутри этих новых личностных позиций совершить выбор: продолжать отношения или нет.
Что с этим делать?
Итак, кризис отношений — важный, даже необходимый этап семейной жизни. Это не приговор для брака, это призыв к ревизии нашей собственной жизни и отношений, к активному действию.
Чтобы проводить эту ревизию, полезно заручиться помощью профессионального психолога. Вещи, которые касаются наших собственных установок, которые мы в свою очередь привносим в отношения, для нас самих часто незаметны. Психолог может помочь их увидеть. А за нами остается выбор, менять их или не менять.
Но что-то мы можем сделать и своими силами.
Признаваясь себе в нелюбви, мы можем, во-первых, постараться не пугаться. Своим рассказом о семейных кризисах мне бы хотелось в первую очередь дать почувствовать, что то, что вы поймали себя на этом чувстве, — нормально. Это не тупик, а начало нового витка. Попробуйте повернуться лицом к этому чувству и всмотритесь в него. Не убегайте и не старайтесь его заглушить. Как и не принимайте скорых решений. Дайте себе время на исследование.
Попробуйте присмотреться к своим чувствам. Давно ли вы их испытываете? Когда было по-другому и было ли? Можно обратиться к старым фотографиям, чтобы помочь себе вспомнить другие периоды не через призму нынешнего взгляда. В каких ситуациях вы испытываете это чувство особенно остро? Как вы чувствуете себя? Чего вам не хватает?
Кроме того, я убеждена, что очень важно обсуждать то, что происходит, с супругом, если вы хотите побороться за отношения. Говорить о своих чувствах и потребностях, о переживаниях. Нередко супруги так мало говорят друг с другом о себе, что один может просто не догадываться о переживаниях второго. Когда же мы начинаем открываться, другой получает возможность выбрать: отозваться ли на эти переживания, сделать ли шаг навстречу, открываться в ответ или нет. Открываясь, мы приглашаем к диалогу и даем шанс изменениям.
Проживание кризиса семейных отношений может закончиться по-разному. Может привести к окончательному и ясному пониманию, что вам не по пути. И тогда разрыв отношений, который, конечно, не может проходить безболезненно, приведет все же в итоге к освобождению. Потому что за ним будет стоять новое, более полное понимание себя и другого.
А может — к качественно новом витку отношений. Помните одну из финальных сцен сериала «Большая маленькая ложь», где герой и героиня после глубочайшего кризиса семейных отношений, после опыта этого «не люблю», устраивают новую свадьбу? Герой делает вновь предложение, а героиня заново выбирает его — «полностью понимая, во что они влезают». Так они отмечают тот новый, более глубокий и более радостный, исполненный нежности выбор друг друга, который они совершили, преодолев кризис.
Другими словами, финал открыт. И авторство за вами.
