Не люблю своих детей. Что со мной не так?

Откуда растет нелюбовь?

Бывает ли, что родители своих детей не любят? Причем не спившиеся маргиналы, не сумасшедшие, а вполне социализированные люди? К сожалению, бывает. Причем, если взглянуть со стороны, все в этой семье вроде бы нормально. Дети накормлены, одеты, ходят в детские сады и школы, у них все есть… кроме родительской любви.

Но неужели такие родители — это какие-то чудовища, замаскировавшиеся под обычных людей? Какие-то киношные злодеи? Конечно, нет. Меньше всего мне бы хотелось их обвинять. Они неспособны любить детей, то есть испытывать по отношению к ним эмоции и делиться с ними этими эмоциями, по вполне конкретной причине. Дело в том что такие родители и сами в детстве этой родительской любви не получили. Невозможно делиться тем, чего в тебе нет.

При этом человек может быть честным, порядочным, ответственным, он старается дать своим детям все необходимое для их развития… но вот любить не получается. Нет у него внутри такого опыта. И это беда.

Я не знаю слов любви

А зачастую бывает так, что родители своих детей любят, то есть эмоциональное отношение к ним есть, но свою любовь они не умеют проявлять, выражать внешне.

Причина та же, что и в первом случае: у них были холодные родители. Родители, которые заботились о ребенке, но при этом не обнимали, не гладили, не брали на ручки, не говорили, как они его любят, какой он хороший. Вот и получается, что человек вырастает, сам становится родителем, он умеет заботиться о детях, может быть преданным, верным. То есть любит, но не способен свою любовь выразить. По отношению к нему самому любовь не выражали, вот у него в голове и нет никаких образцов, примеров, как это делается.

Такой синдром называется алекситимия. В дословном переводе с латыни — «не имею слов для выражения чувств». Это можно проиллюстрировать старым советским анекдотом. Парень с девушкой сидят в деревне на завалинке, девушка говорит: «Ну скажи мне что-нибудь теплое!» Парень, подумав, произносит: «Фуфайка!» «Нет, — отвечает девушка, — еще теплее!» Парень: «Две фуфайки!»

Человек с алекситимией чувства испытывает, но выражать их не умеет. Причем не умеет не только словесно (слово — это ведь высшая форма проявления чувств), но и невербально — интонациями, жестами, мимикой, поступками… Весь этот поведенческий комплекс у него будет отсутствовать.

Стереотипы давят

Есть и другая причина того, что родители не проявляют внешне любовь к детям: социокультурные стереотипы. Если все вокруг считают, что не нужны эти телячьи нежности, что ребенка ими лишь разбалуешь, что жизнь сурова, а потому с младых ногтей нужно к суровости приучать… — то и сам это усвоишь, впитаешь из воздуха.

А из какого воздуха и с каких лет человек все это впитывает? Понятно, что с самых малых лет, понятно, что преимущественно из семьи. Но семья-то откуда все это берет? Из окружающей среды. Соседи, знакомые, коллеги, соученики, низовая культура. Могут влиять особенности национальной культуры или особенности социальной страты. Например, живет человек в таком пролетарском районе, где свои пацанские законы, где все живут по понятиям, где нет никакой приватности, все всё знают обо всех. Волей-неволей такой человек ориентируется на общественное мнение. А общественное мнение жесткое: детей надо держать в строгости, никаких ласк, никаких разговоров по душам. Могу привести другой пример того же самого, уже из истории: в России XIX века в высшем дворянском обществе ребенка воспитывали няни и гувернантки, а отношения с родителями были сухи, официальны и формальны. Не во всех дворянских семьях, конечно, так было, но очень часто.

А как понять, любишь ли своего ребенка?

А вдруг мне только кажется, что я своих детей люблю? А на самом деле нет! Вдруг я тоже в плену стереотипов о «телячьих нежностях»? Такими вопросами задается почти любой человек, и это правильные вопросы.

А как на них ответить? Способ простой и универсальный: посмотреть, а счастлив ли человек рядом со мной. Тут вообще следует задуматься: а есть ли у меня эмоциональный контакт с близкими? Общается ли ребенок со мной? Приходит ли он, чтобы рассказать о своих переживаниях, страхах, радостях? Или с просьбами, или с простым детским любопытством. То есть общаюсь ли я со своим ребенком нормально — или так, «на отвали».

Родители очень часто настолько погружаются в свои заботы, переживания, проблемы, что ребенок становится чем-то малозначительным, мешающим — и внимание ему уделяется по остаточному принципу.

Очень полезно задуматься: какие чувства испытывает твой ребенок? Не подавлен ли он? Не напуган ли? Не скучает ли? Не печалится ли? Не засмеивает ли он что-то на самом деле важное для него?

Бывает, спрашивают ребенка: «Ну, как у тебя дела?» — и получают в ответ: «Все отлично!» И такой ответ успокаивает родителей, хотя на самом деле у ребенка могут быть проблемы, но он боится лишний раз отвлекать и напрягать маму с папой. Вот на такие ситуации тоже надо обратить внимание. Внимание — это ведь тоже проявление любви, потому что любовь не сводится только к эмоциям. Это прежде всего интерес к другому человеку, к его жизни. Без такого внимательного интереса любая забота может превратиться в бездушную формальность.

Зашита ли любовь в генах?

Часто приходится слышать, что любовь к своим родным детям обусловлена биологически, «зашита в генах», что она безусловна. На самом деле нет. Иначе не было бы детей, выброшенных на помойки, — биология бы просто не позволила. Не было бы детей-отказников. Не было бы детей, которых в семье избивают, издеваются над ними. Увы, все это есть.

На самом деле биологически обусловлена не сама любовь к детям, а способность испытывать эту любовь. Точно так же, как биологически обусловлена способность к членораздельной речи, но не речь сама по себе — иначе ребенок рождался бы со знанием языка. Это почти сто лет назад сформулировал и обосновал крупнейший отечественный психолог Лев Семенович Выготский: все высшие психические функции (целенаправленное мышление, произвольное внимание, творческое воображение и тому подобное) не заложены в человеке биологически. В генотипе есть лишь потенциал, который может при благоприятных обстоятельствах реализоваться, а может и нет. Именно этим и объясняется феномен «детей-маугли», которых вырастили животные. Такие дети не могут научиться говорить, не могут даже ходить на двух ногах.

Ребенок рождается с несформированным мозгом, и в первые четыре-пять лет жизни детский мозг активно формирует целый ряд структур. Это становится возможным только с помощью взрослых. От них за этот период ребенок должен получить все высшие психические функции. Если с ребенком не разговаривать — он не заговорит, если не обращать его внимание на разные вещи, он не научится вычленять что-то из общего потока впечатлений, то есть не научится думать. Ровно то же самое происходит и с развитием чувств. Если ребенок не видел в близких людях живого проявления любви к себе, ему просто неоткуда будет научиться этой любви.

Могу предложить еще одну аналогию: компьютер. Человеческая биология — это в данном случае «железо», а то, что делает человека человеком, это софт, то есть программное обеспечение. И от того, какого качества софт ты получил, зависит, насколько сможет быть реализован твой биологический потенциал. В том числе и способность любить своих детей.

Удушающая любовь

Парадокс, но гипертрофированная любовь, гиперопека на самом деле может быть тоже неумением любить ребенка. Потому что, по сути, такой родитель любит не ребенка, а себя. Гиперопека — это всегда компенсация каких-то дефицитов самого родителя, компенсация чего-то недополученного в детстве. Иначе говоря, это попытка заново прожить свое несчастное детство, только не лично, а через своего ребенка.

Внешне это выглядит как целый океан внимания к ребенку, но на самом деле там ребенка не видят вообще, не видят его реальных потребностей, его способностей, его чувств. Например, отцу в детстве хотелось играть в футбол, а его заставляли заниматься музыкой. И вот теперь он заставляет своего сына играть в футбол, и никакой ему музыки! Пусть настоящим мужиком растет, а не ботаном со скрипочкой! Я же лучше знаю, говорит отец, что ему надо. Или наоборот, меня футболом мучили в детстве, а мне хотелось на фортепьяно играть, поэтому никаких тебе футболов, а только музыка!

И такого полным-полно. Ребенок мой должен стать фигуристкой, чемпионкой мира по каратэ, балериной, гроссмейстером… словом, всем тем, что в свое время не вышло у меня. Это самоутверждение за счет детей, подсознательная попытка залечить с их помощью свои психологические травмы. Со стороны кажется, что это любовь, а на самом деле — просто неосознаваемый отыгрыш своих же детских сценариев.

Что же делать, если не любишь?

Разобраться в каждом конкретном случае, почему у человека нет эмоционального контакта со своими детьми, сложно. Причин может быть множество, детские травмы и другие обстоятельства жизни бывают самыми разными. Например, мама может не любить ребенка потому, что он похож на своего отца, который относился к ней жестоко. Или папа может быть холоден к дочери лишь потому, что очень хотел сына, а родилась девочка.

Конечно, есть ситуации, когда родители сами способны увидеть свои ошибки и исправить их. В конце концов, никто не знает их ребенка лучше, чем они. Но нередко бывает иначе: психологические проблемы родителей уходят вглубь на несколько поколений семейной истории, и самостоятельно размотать этот клубок невозможно.

А как отделить один случай от другого? Как понять, где можно справиться своими силами, а где нет? У меня нет четкого, однозначного ответа. Одно лишь могу сказать: если чувствуете, что самостоятельно решить проблему не получается, попробуйте обратиться к специалисту.

И наконец: если вы осознали, что вам не хватает любви к детям — это не повод впадать в отчаяние. Наоборот, увидеть проблему — первый шаг к ее решению. Гораздо хуже, когда люди проблему не замечают и пребывают в уверенности, что с ними все в порядке. Тогда действительно может оказаться слишком поздно.

Подготовил Виталий Каплан в диалоге с психологом Александром Ткаченко

Что делать, если не чувствую любви? Ответ священника

Если вы задаетесь вопросом: «Достаточно ли я люблю своих детей?» ― это хорошо, ведь это значит, что вы чувствуете, что что-то не так.

К сожалению, это «не так» относится к болезни, которой поражены вообще все мы. Христианство говорит нам: дефицит любви — это жестокая реальность, в которой наш мир оказался после катастрофы, случившейся с первыми людьми в Эдемском саду. Они отклонились от Бога, источника любви, и с тех пор все в нашем существовании идет не так, как было задумано Творцом. Апостол Павел очень точно выразил, в чем состоят последствия грехопадения и симптомы болезни, о которой я говорю: «Доброго, которого хочу, не делаю, а злое, которого не хочу, делаю» (Рим.7:19).

Даже там, где, казалось бы, любовь «обязана» быть — например, в отношении матери к своему ребенку, — иногда вдруг возникает ее острая нехватка. Но все же в основе христианства не отчаяние, а, наоборот, Благая весть. О чем эта весть? О том, что из поврежденного, болезненного состояния есть выход. И этот выход — Сам Христос, Который воплотился как человек, чтобы нас, Своих заблудившихся детей, вывести из ямы, в которой мы оказались, и сделать, как и было изначально задумано, подобными Богу. А подобие это выражается прежде всего в возрастании в любви. То есть как раз в том самом, о чем вы переживаете.

Важно помнить: насильно Бог никого не спасает. Если мы хотим с Его помощью выбраться из этой ямы, то должны, во-первых, сами честно признаться, что с нами что-то не так, и затем начать делать собственные шаги в сторону Господа. Делать то, что в наших силах, а там, где наших сил будет не хватать, Бог обязательно нам поможет. Так что же делать?

Первое ― обращаться к Богу, просить Его о даре любви, и верить, что Господь не оставит нашу просьбу без ответа. Главное — не унывать, помнить, что Бог всегда рядом. И обязательно прибегать к спасительному средству от нелюбви и отчаяния — благодати, которую мы получаем от Господа через церковные Таинства, церковную жизнь вообще и которая дает нам силы меняться.

Второе ― самому стремиться к изменениям, делать то, что в наших силах. Церковь смотрит на любовь прежде всего не как на чувство, но как на действие. Как говорил Амвросий Оптинский: «Если ты находишь, что в тебе нет любви, а желаешь ее иметь, то делай дела любви, хотя сначала без любви. Господь увидит твое желание и старание и вложит в сердце твое любовь».

Через дела любви, даже изначально не присоединяясь к ним чувствами, мы постепенно замечаем, что любовь возрастает в нас, начинаем все больше и больше ощущать ее внутри себя.