Вопрос читателя:
Я замужем. Мужа не люблю, отпустить боюсь, живем уже 7 лет. Привязанность, наверно, есть. Он знает, временно живем порознь, я съехала. Поняла, что не умею и боюсь отпускать людей. Как этот страх перебороть, не знаю. На работе два месяца назад начали общаться с коллегой, перешло во флирт. Он вел себя заботливо. Начали общаться в мессенджере. Намекал, что нравлюсь, делал комплименты внешности, заботился и т.д. И я влюбилась. Безумно влюбилась. Буквально две недели назад резко поменял отношение, писать стал гораздо реже, уже нет этого проявления симпатии. Места себе не нахожу, впала в апатию, не ем, не сплю, не могу работать, вообще ничего не могу заставить себя делать, ничего не радует и не отвлекает. Зависимость какая-то. Не знаю, как от нее избавиться, помогите! Постоянные навязчивые мысли только о нем. Постоянная тревога и страх, что я ему больше не нравлюсь.
Яна
Ответ священника:
Дорогая Яна, Бог Вас да благословит!
Я часто встречаю фразы про «отпускать людей», но не могу понять, что имеется в виду. В отношениях — если мы говорим про стадию знакомства, а не про брак, — нормально и естественно исходить из того, что решение о продолжении общения принимают два человека. Если один человек хочет общаться, а второй перспективы не видит, нормальный вариант — это обсудить все и принять действительность такой, какова она есть, то есть увидеть и осознать нежелание другого быть рядом.
Это может быть неприятно, больно, это может разрушить планы, которые Вы уже выстроили в уме, но это реальность далеко не всегда соответствует нашим ожиданиям, и здоровая позиция — уметь это видеть и через такие моменты проходить.
Кто-то в таких ситуациях выбирает вариант поговорить и еще раз все обсудить, понять, почему второй человек не хочет быть с ним. Иногда такие выяснения показывают, что перспектива есть. Но если нет, см. то, что я написал выше.
И есть ряд людей, которые начинают навязываться, пытаться силой, шантажом, манипуляциями, давлением прямым или через других людей пытаться удержать второго человека. Лгут сами себе о том, что перспектива есть, просто второй еще не все до конца понял… Думаю, Вы такое встречали.
Если принять нежелание второго быть с Вами называется «отпустить», хорошо, пусть оно так называется. Но я бы сказал, что речь не про «отпустить», а про то, чтобы увидеть, есть ли совместность, и дальше действовать, исходя из этого видения, не лгать себе, потому что никакого взрослого человека удержать рядом невозможно, не работает это так.
То же самое относится и к Вам самой. Если на момент общения Вы видите, что в Вас нет желания быть с человеком, какой смысл продолжать общение? И снова тут речь не про «отпускать», а про то, чтобы сказать: «Я не хочу с ним быть, перспективы не вижу, стало быть, в отношениях не остаюсь». Это касается не только романтики, но и дружбы, и рабочих проектов. Речь о честности.
И если Вы спрашиваете про коллегу, мне кажется, тут все очевидно: во-первых, Вы замужняя женщина (об этом чуть ниже напишу), то есть ни о каком флирте с посторонними мужчинами и речи быть не может, это низко, подло, некрасиво и Вас недостойно, во-вторых, если Вы мужчине неинтересны, надо это признать и действовать исходя из этого. Но вообще-то для Вашей ситуации достаточно пункта 1: Вы замужем, Вы уже выбрали себе мужчину, Вы мужняя жена, и весь флирт и вся романтика — только с ним, в этом и есть смысл брака.
А так как Вы замужем, я бы вернулся к тому, чтобы сперва разобраться с Вашим браком. 7 лет — небольшой срок для брака, если учесть, что брак заключается на всю жизнь. В семейной жизни есть определенные этапы, их описание можно запросто найти в сети. Помимо того, что сами отношения развиваются, то есть присутствуют и подъемы, и спады, и мужчина, и женщина меняются: взрослеют, по-новому осмысляют себя, супруга, семейную жизнь, приоритеты и цели. Человек не статичен, такова наша природа, но брак рассчитан на всю жизнь, и интерес в том, чтобы не бросать друг друга, а не бояться смотреть на себя, другого и отношения с новых ракурсов и перспектив, беречь многолетние отношения и оставаться вместе на разных этапах, учиться идти вместе с новыми взглядами и видением.
Возможно, привязанность, о которой Вы пишете, это есть здоровая основа, то общее, что успело накопиться за 7 лет брака. А вот любовь, которая якобы ушла, вполне может быть просто новым этапом, когда нужно переоценить отношения и пойти дальше вместе уже с честным новым взглядом.
И если тут что-то и надо отпустить, так это прежние представления о себе, муже и браке и самостоятельно или с помощью хорошего специалиста осмыслить отношения пойти дальше, опираясь на собранный за 7 лет опыт совместной жизни. Очень советую это сделать, потому что это правильно во всех отношениях, это хороший поступок, взрослый, осмысленный.
Нужно крепко начать молиться Богу о вразумлении, о поиске хорошего специалиста, сказать мужу, что Вы, кажется, ошиблись, когда съехали, Вы цените его и Ваши отношения и думаете, что было бы правильнее заняться вашим с ним браком и отношениями.
На фоне такого правильного фокуса вопрос про коллегу уйдет на какой-то дальний план и станет таким несущественным, что не стоит о нем и думать и тратить силы.
Все дело в том, что находится в фокусе внимания и на что Вы направляете внимание и силы.
Бог в помощь!
