Вопрос читателя:
В молодом возрасте встретилась с молодым человеком в протестантской общине, там одна женщина якобы говорила от Бога, что вам надо быть вместе, я видела видение от Бога или что-то такое. Еще и мама мне тогда говорила: обрати внимание на того парня. Я была наивная, молодая, всему верила, тем более мы, девочки, еще и гадали на мальчиков, и поэтому это я восприняла как не знаю что. За несколько дней до свадьбы задавала вопрос подруге, а стоит ли, были тогда уже сомнения. Прожили 20 лет, сейчас православная. Я вижу сейчас, что вышла замуж по сценарию маминого брака и похожего на папу мужчину. Была созависимость в отношениях. Были мысли о разводе и бывают, мне кажется, я не люблю мужа, мне кажется, что выбрали за меня мужа, а не я сама. Мне кажется, у меня украли молодость. Сейчас сожалею. Муж меня старше на 10 лет и на инвалидности. Мне кажется, его сейчас не оставить. Как быть, пока не знаю, я еще и в материальном плане завишу еще от него. Скажите пожалуйста, как быть? Спасибо.
Отвечает психолог Глеб Ткаченко:
В процессе чтения вашего вопроса у меня возникло ощущение, что в выборе вашего мужа участвовали все, кроме вас: женщина из общины, Бог, мама, девочки, подруга. Но вы ведь на самом деле уже сами поняли, что не хотите жить с этим человеком. И решение о разводе у вас через весь вопрос проходит тонкой красной нитью.
Насколько я понимаю, проблема главным образом состоит в том, что вы с ним зависите друг от друга. Ведь у него инвалидность, и он вас обеспечивает.
Я думаю, здесь следует задаться вопросом: а так ли он зависит от вас? Инвалидности — они разные бывают. Если он вас содержит, то, видимо, есть возможность зарабатывать или получать деньги иным путем. Есть ли у вас реальная необходимость оставаться рядом с ним?
Если вы зависите от него в материальном плане, то здесь тоже важно понять, какие причины за этим стоят. Быть может, вы отдались браку, поэтому не получили образование. Или есть еще какие-то причины, по которым вы не можете работать. Соответственно, возможное решение будет в любом случае отталкиваться от того, почему у вас сейчас нет своих денег.
Для того чтобы ответить на вопрос «как быть?», для начала нужно определить те варианты, которые вам доступны. Если вы не способны содержать себя самостоятельно, то развод — это крайне рискованный шаг, потому что деньги где-то надо будет брать. Если же вы зависите от него временно, то есть смысл для начала решить вопрос с работой.
Конечно же, хочу напомнить, что, когда кажется, что любовь прошла, это не обязательно повод для развода. Существуют нормативные кризисы в браке, в том числе и кризис двадцати лет брака, и нередко он совпадает с кризисом среднего возраста. С одной стороны, человек понимает, что половина жизни уже позади, и начинает оценивать свое текущее положение. С другой — за двадцать лет совместной жизни нередко накапливается много нерешенных проблем, происходит эмоциональное охлаждение друг к другу, угасают интимные отношения, и все это кажется однообразным, скучным и бессмысленным. Когда эти два кризиса сходятся в одной точке, то есть риск того, что ощущение потраченного времени усилится вдвое. И вся вина за украденную молодость будет возложена на супруга.
Я бы рекомендовал вам обратиться к психологу, чтобы он помог вам разобраться в себе и определить, с чем вы имеете дело — кризисом в отношениях или изначальным отсутствием любви. Лично я склоняюсь ко второму варианту. Но решение принимать вам, и если вы всерьез задумались о разводе, то лучше постараться избежать возможных необратимых ошибок и более основательно проработать этот вопрос со специалистом.
Архив всех вопросов можно найти здесь. Если вы не нашли интересующего вас вопроса, его всегда можно задать, написав нам на почту: psiholog@foma.ru
