Вопрос читателя:
Мне 29 лет, я замужем 6 лет и я на шестом месяце беременности. Это моя первая беременность.
Несколько лет назад я работала в достаточно престижном месте с хорошей зарплатой. Несмотря на то, что работа была не пыльной, коллектив был дружный и я справлялась с задачами, мне было морально очень трудно трудиться там. По сути моя деятельность заключалась в зачастую бессмысленной работе с документами, и иногда приходилось терпеть несправедливые наказания (вместо того, чтобы наказать начальника, прокуратура наказывала меня — человека, от которого объективно ничего не зависело). Это меня очень выматывало, я много плакала и вынуждена была уйти с этой работы.
К сожалению, моя погруженность в себя или наличие свободных денег сыграло со мной плохую шутку: мой муж начал втайне проигрывать деньги на ставках. Когда его долгов стало слишком много, он признался мне, и я, взяв кредит, закрыла некоторые из их. Это еще сильнее пошатнуло мое психическое состояние. Мне было обидно, что мой муж так поступил. Ходить на работу мне стало всё труднее, в конце концов я решила уволиться и начать зарабатывать на своем хобби — пошиве игрушек. Дела в этой сфере тогда у меня шли неплохо. К тому же мы с мужем продали квартиру, погасили все его оставшиеся долги, купили частный дом, завели собаку. Тогда же мне предложили интересную, творческую работу. Платили там немного, физически это была очень тяжелая деятельность, но приятная морально. Постепенно я пришла в себя. Отсутствие долгов, мир дома и интересная работа мне были по душе. От хобби я тогда отказалась.
Но спустя полгода выяснилось, что муж снова проиграл большую сумму денег. Неподъемную. И тогда меня вновь очень больно ранило. Гораздо больнее, чем в первый раз. В первый раз я легко простила мужа, второй раз мне понадобилось приложить много усилий. Кроме того, появилось чувство вины, нас стали преследовать коллекторы, на меня посыпалось огромное количество злых звонков и угроз. Денег стало катастрофически мало, не хватало даже заплатить за свет, и нам его отключали за долги. Тогда мне удалось договориться с моим родственником — психотерапевтом о том, чтобы муж прошел у него лечение. И конечно, на протяжении всего этого времени я молилась. С помощью молитвы я простила мужа. Думала, как в анекдоте: «Господи, спасибо, что за грехи мои взял деньгами». Интересная работа мне тоже помогала отвлечься от боли. Родные помогли закрыть часть долгов. Всё бы ничего, но с тех пор под огромным вопросом стала тема материнства. Мне очень хотелось быть мамой, но в нашем положении это было роскошью. Сразу скажу, что никаких беременностей не было, мы просто отдалились друг от друга, чтобы не было детей. Это было очень больно. Особенно из-за того, что со стороны разных людей я получала много упреков за то, что я «чайлдфри», «больная» и прочее.
Много времени мне потребовалось, чтобы прийти в себя и чтобы снова доверять мужу. Терапия ему помогла. Но долгов у нас по-прежнему очень много. На своей работе я несколько подорвала здоровье, а низкая зарплата в какой-то момент стала перекрывать удовольствие от творческой деятельности. Этой весной я снова решила уйти с работы и попробовать вновь зарабатывать на своем хобби. К сожалению, это оказалось опрометчивым решением. Хобби мне уже не приносит денег совсем. Финансовая яма стала огромной, нет денег на базовые вещи. И в этот же период я забеременела. В своем положении я не могу вернуться на прежнюю работу — не потяну физически. На этой почве чувствую себя очень скверно. Испытываю к себе даже ненависть за то, что не могу работать как нормальные люди, не могу обеспечить себя и будущего ребенка. Действительно ненавижу себя за такое легкомыслие, глупость, слабость и пр. При этом совсем не ощущаю в себе силы что-то изменить. А сегодня еще получила порцию не совсем заслуженного негатива от моей клиентки (она хотела, чтоб я продала ей свои изделия за сумму, которая едва перекрывает себестоимость материалов). Чувствую себя очень скверно. Не знаю, как молиться Богу. Прошу Его помочь мне. Прошу простить. Но положение мое пока становится только тяжелее. Ко всему прочему добавилась сердечная недостаточность из-за столь длительного по времени стресса (кажется, года два или три уже). Вновь приходили коллекторы. Иногда у меня от беспомощности бывают срывы, много плачу. Но самое ужасное, что со мной страдает и мой малыш, который вообще ни в чем не виноват. Не знаю, что мне нужно. Наверное, просто хотела написать хоть кому-то о том, как мне больно.
Отвечает психолог Глеб Ткаченко:
Вы сейчас находитесь в тяжелой жизненной ситуации. И скорее всего, выйти из нее быстро и безболезненно не получится. Поэтому ваша первостепенная задача, на мой взгляд — это постараться максимально сохранить себя и своего ребенка. И речь прежде всего о психологическом состоянии.
Первое, что я хотел бы отметить, — это то, что вы берете на себя ответственность за то, что муж начал играть. Его поведение вы объясняете своей погруженностью в себя или наличием свободных денег. И тем самым будто бы снимаете с него вину за случившееся. Я ни в коем случае не предлагаю переходить к обвинениям, но важно понять: его поведение обусловлено его личностными проблемами, за которые вы не несете ответственности. Важно это понять прежде всего для того, чтобы, помимо всего того, что на вас навалилось, не брать на себя еще и лишние самообвинения.
Вы пишете, что вам было обидно, что муж так поступил. А обида — это всегда подавленный гнев. Исходя из того, что вы берете на себя ответственность за произошедшее, злиться на него не за что, получается. Вот эта злость и оказалась запертой внутри, выражаясь только в виде обиды. Вы пишете, что простили мужа. Но если эти чувства все еще остались, то необходимо дать им выход. Позволить себе злиться, потому что иначе эта злость будет разрушать вас изнутри. И речь не о том, чтобы обязательно начать вдруг выговаривать все это мужу и устраивать скандалы. А о принятии этого чувства и возвращении себе права гневаться.
Несмотря на боль, которую причинил вам муж, вы очень серьезно вложились в отношения с ним. Вы очень многое сделали для того, чтобы простить его, закрыть долги и жить дальше в любви и мире. И когда он проигрался во второй раз, вы могли ощутить, что все эти вложения были напрасны. Все деньги, нервы, ожидания и чувства будто бы были потрачены зря. От того так сложно было простить второй раз.
Кроме того, вы вынуждены были отказаться от того, что было очень важно для вас: от хобби и материнства. И все это на фоне постоянного стресса, угроз коллекторов, осуждения общества за отсутствие ребенка и нехватки денег.
Вы потратили очень много ресурсов на то, чтобы оставаться сильной в этой ситуации. Но любые ресурсы рано или поздно кончаются, и тогда начинаются проблемы со здоровьем. Сейчас очень многие говорят и пишут о том, как важно выходить из позиции жертвы и все в том же духе. Но иногда важно признать собственную слабость. Перестать требовать от себя быть сильной, несмотря ни на что.
А еще важно признать, что ваш муж — зависимый человек. А вы зависите от последствий его поведения, т. е. живете в созависимости. Во всяком случае, так было до того, как он прошел лечение. Вы ничего не написали о том, как он помогает компенсировать тот ущерб, который он нанес семье и лично вам за этот период. Возникает ощущение, что вы одна на себе тащите последствия его ошибок.
И при этом вы ненавидите себя за то, что не справляетесь. За глупость, легкомыслие и слабость. Помимо того, что вам приходится справляться с жизненными трудностями, вы еще и направляете на себя свою ненависть. Самое важное, что вы можете сделать сейчас, это перестать воевать с собой, а стать себе лучшим другом. Перестать обвинять себя в чужой зависимости. Перестать требовать от себя быть сильной и в одиночку решать такую сложную ситуацию. Это очень непросто — полюбить себя. Но это необходимо для того, чтобы себя сохранить.
Когда вы срываетесь, обнажается та ваша часть, которая очень нуждается в вашей любви и принятии: плачущая и беспомощная. Та, к которой вы испытываете злость и которую подавляете. Нужно услышать и принять ее. Потому что огромное количество психических ресурсов уходит на то, чтобы ее заблокировать. И в попытках оставаться сильной вы теряете силы.
А то, что делают коллекторы, — это незаконно. Если вам угрожают, шантажируют, приходят домой — это повод для обращения в полицию. Потому что никто не имеет юридического права нарушать ваш покой и угрожать вашей безопасности. Рекомендую изучить этот вопрос.
Мне сложно представить, через что вам пришлось пройти за это время. И я от всего сердца сочувствую вам. Надеюсь, мой ответ даст вам немного поддержки и опоры.
Архив всех вопросов можно найти здесь. Если вы не нашли интересующего вас вопроса, его всегда можно задать, написав нам на почту: psiholog@foma.ru
