Вопрос читателя:
Здравствуйте, я многодетной мама, мне 35 лет, в браке 13 лет. Дети 12 лет, 7 лет, 5 лет, 3,5 года и 1 год. У мужа рано умерла мама (ему было 4 года), его и 2 старших братьев воспитал отец, который много пил после смерти жены. Вырос он сам по себе. Когда родилась первая дочь, всю заботу о ней взяла на себя я и помогала мне моя мама, приезжала часто к нам в другой район. Сама я с детства не блещу здоровьем, много соматических заболеваний. Муж работал, но при этом денег заработал немного, кое-как хватало. Со вторым ребенком переехали ближе к маме в 2-комнатную квартиру, тут и живем, уже всемером. Муж полностью снял с себя обязанности по отношению к детям. Рожала я их сама, так как против аборта (хотя он не раз отправлял, детям не радовался, говорит, тебе будет только труднее). Может только утром отвести их в сад и иногда забрать нас с кружков, но не часто. Пока я хожу с одними детьми, другие сидят с моей мамой. Мама тоже последнее время устала от всего этого: и здоровье не то, и на 2 работах работает, хотя я просила помогать мне, так как дети непростые, у всех задержка речевая и психическая, то есть детьми нужно заниматься и развивать, что я и пытаюсь делать (сама не работаю). Но при этом нужно и следить за годовалым и за своим здоровьем, одна я на всех детей разорваться не могу. Когда начинаю говорить на эту тему, муж только бесится. Я очень устала и физически и морально, очень злюсь на свою маму, которая выбирает работу на стороне и не одну, хотя зарплата тоже невелика. Муж дает всего 40 тыс. рублей и считает, что это очень много. Он строит в снт дом далеко от города. Не лучшее место для жизни с детьми, так как возить в школы и сады далеко. Но он не понимает. Я последнее время злюсь на свою мать, потому что хочу помощи, а она не хочет трудиться со мной, может прийти, поесть и просто посидеть с детьми, не заниматься, не развить их, а только отвести на кружки. Помочь приготовить помогает не всегда. Последнее время у нас конфликты, она устает на работе, а я жду помощи от нее, так как на мужа уже нет надежды. В выходные муж утром уезжает на дачу, стал там председателем — только бы не с детьми видеться, все куда-то бегут, мама в храм по выходным бежит, хотя дома дел много, порой не знаю чем кормить детей. У меня просто нет помощи. Как жить? Иногда просто хочется плакать от бессилия. Почему люди не видят, какой это труд? Я и ночью встаю к детям (все беспокойные). А муж просто приходит домой, спина у него болит, грыжи, ложится, пьет пиво и смотрит фильмы вечерами. А я как была одна так и остаюсь. Как мне быть? Я людей напрягать не люблю, а то скажут, понарожали и помогай им. Но жить так очень тяжело. Как не обижаться на маму? Есть сестра, но та сразу обозначила: ты рожала, тебе и возиться с ними. Отец мой тоже не помогает, в свое время только помог с жильем и на том спасибо. Всю жизнь меня тоже только мама воспитывала, а он орал на всех. А мама тоже порой как трудный и гордый ребенок себя ведет, может обижаться на все. Может, стоит развестись? Раз муж не хочет воспитывать детей? Но тогда мне будет еще тяжелее.
Юлия
Ответ священника:
Дорогая Юлия, я сочувствую Вашему положению, но не могу разделить Вашу позицию.
Из Вашего письма следует, что Ваш отец помог Вам с жильём, мама помогает с детьми. По мере своих сил, но не забывайте, человек в почтенном возрасте трудится на двух работах! Наверняка и квартиру оплачивает, и Вам с детьми какие-то деньги или вещи «подкидывает», полагаю, что и продукты покупает. Супруг работает и в некоторой степени участвует в заботах о детях («может только утром отвести их в сад и иногда забрать нас с кружков»). Кроме того, у Вас с мужем нет необходимости сейчас зарабатывать на жилье, потому что есть крыша над головой («живем у мамы»). Не знаю, как именно Вы с мужем планировали, где и на что будете жить, но, если эти планы не осуществились, Вы и на улице не оказались, и за съемное жилье не платите, а если бы платили, это составляло бы существенную часть расходов. Иными словами, ситуация у Вас совсем не крайняя и не катастрофическая. Да, трудно, в чем-то даже очень трудно («Со вторым ребенком переехали ближе к маме в 2-комнатную квартиру, тут и живем, уже всемером»), но это не ситуация крайнего разорения.
Поверьте, немногим достается такое счастье.
Да, понятно, что трудностей в Вашей жизни предостаточно. Но постарайтесь понять, что никто, даже супруг, не обязан Вам большим, чем они и так уже делают.
Вы замечательно поступили, не убив своих детей и всем даровав жизнь. Но, осознавая предстоящие трудности, можно же было планировать рождение, сейчас есть достаточно эффективные и неабортивные методы контрацепции. Брак — это союз двух взрослых людей, и на берегу или после рождения первого, а тем более второго и третьего ребенка (или, по крайней мере, сейчас) нужно было поговорить с мужем, честно взвесить свои силы и возможности и решить, не стоит ли, наконец, начать обоим супругам предохраняться, чтобы немного передохнуть и собрать силы на воспитание уже родившихся детей либо на рождение следующих. Почему вы оба так не сделали, вопрос риторический, но задумайтесь об этом хотя бы сейчас и поговорите с мужем.
О разводе Вам не надо и думать. Помимо того, что это грех, ни к чему хорошему это не приведет. Чем улучшится Ваше положение, если Вы оставите супруга? Только лишитесь и имеющейся поддержки.
Постарайтесь, дорогая Юлия, найти возможность немного отдохнуть. Я так понимаю, что в первую половину дня старшие дети в школе, младшие в саду и Вы дома одна с младенцем. Младенцы спят днем — и Вам нужно постараться выстроить такой режим, чтобы хотя бы немного высыпаться вместе с ребенком: он уснул — и Вы ненадолго. Что касается мамы, напомню, что она работает, а после работы ей все-таки надо немного отдохнуть. Представьте, что мама сляжет. Вы на что будете жить? На 40 тысяч от мужа? За мамой как будете ухаживать? Работать пойдете? В принципе, это вариант: младшего в ясли, остальных в школу и сад, но Вам потребуется время для поиска работы, тем более, как я понимаю, Вы уже лет 12 в декрете находитесь. Так что нужно немного перестроить свое восприятие ситуации и посмотреть, что возможно.
Итак, первое — это устроить себе небольшие ежедневные перерывы. Пока Вы дома с младенцем, берите его в люлечке в ванну или сажайте там на стульчик с игрушками — и сама можете быстро вымыться, освежиться, прийти в себя. Все-таки будет легче.
Было бы идеально попросить своих родных разово (это важно!) неделю-другую взять на себя труды попечения о детях, а сами устройте себе отпуск. Отправьтесь в небольшое путешествие или паломничество, смените обстановку. Потом с новыми силами будет легче нести трудности семейного быта. Если это пока невозможно — остается короткий, но ежедневный отдых.
Второе — научитесь искренне благодарить близких за ту помощь, которую Вам оказывают. Пускай Вам кажется, что её недостаточно, но раз она есть, значит эти люди достойны благодарности. Смените внутреннюю позицию с «мне должны помогать» на «мне помогают». Тогда вместо претензий Вы станете замечать другое: Вы не одиноки, Вас не оставили наедине с проблемами. Да, Вам тяжело, но эта тяжесть частично возложена на плечи близких и родных людей.
Мужу тоже можете сказать, мол, понимаю, что трудно, что ты не хотел столько детей, но мы же не предохранялись? И ты знал, что аборт для меня невозможен. Давай вместе поищем варианты, при которых и ты будешь отдыхать, и я, и мы вместе сможем сказать, что, как бы сложно ни было, мы нашли в себе силы стать хорошими супругами и родителями нашим детям. Тут очень важно быть вместе, заодно и решать вопросы сообща.
И, конечно же, следует усердно молиться, просить помощи у Бога. Нет времени на то, чтобы стоять перед иконами — молитесь у плиты, готовя еду. Не знаете наизусть молитв — включите аудио с записями молитв. Приучайте себя к ежедневной молитве, просите, чтобы Господь укрепил и утешил Вас.
Ваша мама правильно поступает, что по выходным ходит в храм. Вам тоже стоит присоединиться к ней. Хорошо было бы и детей брать с собой. Совместная молитва поможет укрепить семью, увидеть больше светлого в, казалось бы, беспросветном существовании.
Меняйте себя и мир вокруг Вас изменится!
