Я не работаю, с детьми, муж не дает денег. Что делать? – Православный журнал «Фома»
Я не работаю, с детьми, муж не дает денег. Что делать?

Я не работаю, с детьми, муж не дает денег. Что делать?

Приблизительное время чтения: 6 мин.

Вопрос читателя:

Я замужем, имею двух сыновей (3 года и 6 лет). Дети болеют очень часто, на работу выйти в таком случае невозможно. С детьми сидеть некому. Только я одна. Бабушки с обеих сторон больные, за ними уход нужен.

Муж не хочет понимать ничего, перестал давать мне деньги вообще, у нас пошли скандалы, все при детях. Он поливает меня нецензурной бранью, придумывает, что я его деньги отношу своей маме, раз у нас не хватает. Но мне мама, наоборот, и на лекарства детям даёт, и на проезд мне, и на подарочки детям. Он от всего умывает руки. Даже говорит, что заимеет себе новую семью, так как такая, как я, ему не нужна. Деньги не даёт даже на проезд, говорит что мне некуда ездить, так как я не работаю. Унижает он меня так, что я несколько дней хожу как в тумане. На детей эмоций не остается, сил просто нет. Дети болеют, он на лекарства не даёт, говорит, что и так пройдет, хотя стоят диагнозы врачей и назначено лечение — ему все равно.

Никаких кружков, только иди работать, чтобы покупала то, что мне надо, за свои и у него не просила. Видите ли, у него хватает только на еду: кормит нас, покупает все дешевое. Он имеет подработки и деньги есть всегда, но он настолько стал жадным и был в принципе, что не может с копейкой расстаться и виноватит во всем меня.

Я нормальная женщина, не пью, не курю, все время для детей. Со старшим занимаюсь сама подготовкой к школе, на плавание и в музыкальную школу он ходит. По возможности всегда стараюсь детей куда-нибудь сводить, но сейчас он мне связал руки. Мои копейки (детские) уходят на лекарства, клянчу деньги у мамы и работать не могу пойти: они болеют.

Мама говорит, чтобы я уходила от него. Я бы ушла, столько гадостей от него, но мне некуда.

Что мне делать? Я мучаюсь вопросом. Уходить в никуда, главное, чтобы дети не видели каждодневных скандалов, где он всячески меня оскорбляет и унижает? А это всегда, если я начинаю просить денег или купить. Пластилин или цветная бумага детям — это вообще роскошь, он себе не может позволить. Иногда я почти уверена, что у него не все дома. Но он водит машину, работает и на людях ведёт себя нормально. Если его послушать, то я лентяйка, транжирю его деньги направо и налево, покупаю детям ненужные игры (я покупала на детские развивающие игры), а он требовал, чтобы я покупала на эти деньги детям одежду. А он даже на сапоги ребенку денег не дал, когда те начали протекать. Как же быть?

Отвечает протоиерей Андрей Ефанов:

Здравствуйте!

Ситуации любых семейных конфликтов нужно обсуждать лично и только лично! Никакие письма, даже переписка, увы, тут не поможет, потому что нужно понимать, как складывались отношения, семейный уклад, в том числе и его финансовая сторона. Без этого ситуация не очень понятна. Обсудить Вы это можете подробно со священником в храме (см. Когда пообщаться со священником?). Второй (и параллельный) вариант — это Вам пойти к психологу, поскольку с деньгами трудно, то найти бесплатного специалиста, например, волонтера или по полису, и обсудить ситуацию с ним. смысл в том, что специалист задаст Вам вопросы, которые помогут и ему, и Вам восстановить общий контекст ситуации.

Я понял, что Вам плохо, трудно и непонятно, как быть дальше. И что от брака Вы ожидали совершенно другого. Вероятно, Вы ожидали, что будете дома с детьми, а муж будет обеспечивать быт семьи полностью. Это один из возможных вариантов, возможно, это из лучших вариантов, вот только есть очень важный вопрос — а как сам муж представлял себе семейный уклад? Основа семьи — это муж и жена, и очень важно, чтобы между ними было согласие по принципиальным вопросам. Если муж сразу хотел именно такой уклад, а потом что-то пошло не так, надо постараться вам обоим понять, что именно пошло не так. Может быть, он ждал, что Вы будете ему очень благодарны за то, что он делает, что он будет чувствовать себя главой семьи, что Вы будете его ставить на первое место, любить, почитать и уважать и в таком духе воспитывать и детей, что папа у нас — самый главный, самый хороший и любимый? А Вы так делаете? Или он в ответ ожидал чего-то еще и считает, что свою часть он как-то выполняет, а Вы свою — вообще нет, и тогда какой ему смысл так вкладываться, никакой мотивации... Надо тут очень хорошо разобраться, что происходит. Опять же, вопрос воспитания детей: Вы и муж точно согласны в том, как их воспитывать? Муж считает, что игры детям не нужны, допустим, а как он мыслит воспитание? Что он считает необходимым для детей? Может быть, можно как-то с ним поговорить и согласовать стратегии воспитания? Я не очень понял, чего хочет муж и что он для Вас значит. Я понял, что он выгоняет Вас на работу и жадничает. Но я не понял, что ему важно в жизни и что было важно, когда Вы вышли за него. Чем-то же он Вас привлек и как-то же Вы решали, как будете жить? Или все шло «само»? Это чревато проблемами, увы. И если проблемы пришли, нужно вместе постепенно разбираться, как быть, что не так. Муж Ваши претензии слышит. А Вы с ним разговаривали, чего ему бы хотелось? Это важно. И без этого ситуацию не понять.

Вот, например, дети болеют. А если бы не болели, Вы бы вышли на работу? Да или нет? Это важно. И если Вы сейчас работу себе найдете, как муж предполагает, как быть с детьми? Он сможет нанять няню или сможет помочь кто-то еще? Надо этот момент обговорить.

Потом, Вы собрались уходить. А куда? А на что жить будете?

Я думаю, что самый хороший вариант сейчас — это помолиться Богу и мире и спокойствии дома, о мудрости для Вам и для мужа, и начать учиться говорить друг с другом и слышать, кто и как представляет совместную жизнь. Немного поругаетесь, может быть, письменно друг другу изложите претензии — узнаете друг о друге много интересного, и о себе заодно. А дальше думайте, как быть.

Что касается работы, часто мужчина выступает за то, чтобы жена работала, вовсе не из-за денег, а потому что ему хочется, чтобы жена поняла, каково это — работать, и еще — чтобы она не была занята только и исключительно детьми, чтобы можно было о чем-то вообще общаться по-человечески, а не только о детях, и еще — потому что ему будет немного спокойнее финансово, если у жены будет какой-нибудь заработок, хотя бы минимальный. Пусть Вы даже не будете его тратить, но когда он есть, это лучше. И Вам самой станет намного спокойнее, это совершенно точно. Работа дает человеку совсем другое ощущение жизни.

Так что Вы помолитесь и поговорите с мужем о том, как он мыслит насчет детей, если Вас не будет дома в рабочие дни. Может быть, какое-то решение и правда найдется.

С Богом!

Задать вопрос
Задать вопрос священнику

    Вы хотите задать вопрос священнику? Для начала рекомендуем проверить, нет ли уже опубликованного ответа на аналогичный вопрос. Архив всех вопросов можно найти здесь. Если вы не нашли интересующего вас вопроса, задайте его через форму ниже. Обратите внимание: не все ответы публикуются на сайте. Если вы точно хотите получить ответ на свой вопрос, укажите е-mail — ответ придет вам на почту.

    P.S. Священник, отвечающий вам в письме, может дать только общие рекомендации. Если вы хотите получить более подробный ответ по вашей личной ситуации, необходима личная встреча со священником.

    Время ожидания ответа может быть различным в зависимости от сложности вопроса и загрузки отвечающих священников. Также в праздничные дни, дни особенной занятости священнослужителей (начало Великого поста, Страстная неделя, двунадесятые праздники и т.д.) ожидание ответа может занять более продолжительное время, чем обычно.

    Звёзд: 1Звёзд: 2Звёзд: 3Звёзд: 4Звёзд: 5 (21 голосов, средняя: 4,29 из 5)
    Загрузка...
    Поделиться:

    • Марина
      Марина4 месяца назадОтветить

      " Автор паразитирует " Ольга.
      " А он даже на сапоги ребёнку, денег не дал, когда те протекать начали " Автор.
      __________________________________

      Я, конечно, не знаю, на чём может " паразитировать " автор письма, но точно могу сказать, что не повезло ей с мужем, а детям - с отцом.
      Если бы речь шла о жене, которая тратит деньги из бюджета семьи на золотые украшения и шмотки, я бы, ещё поняла претензии мужа, но когда не удовлетворяются базовые потребности членов семьи, о каком " паразитировании " можно говорить?
      Да, среднестатистическая российская женщина, переходя из одного декрета в другой, автоматически становится материально зависимой. Даже если она имеет неплохое образование и до декретного отпуска была финансово обеспечена.
      _______________________________________

      " Болеют - закаливание в помощь, повышение иммунитета "(с)
      ----------------------------------
      В современных реалиях, Ольга, Ваш совет очень актуален и, думаю, всем пригодится. Здоровое питание тоже способствует укреплению иммунитета.
      Всё должно быть в комплексе.

    • Марина
      Марина4 месяца назадОтветить

      " Мужу надо от этой амёбы бежать "(с)
      -----------------------
      Вся проблема в том, что потом он может захотеть вернуться. По-настоящему требовательную женщину ему не потянуть. Автор ведь даже не на себя просит... а на совместных детей.
      Так что - развития мужчине! Видимо, ему нужна такая перезагрузка.

    • Марина
      Марина4 месяца назадОтветить

      " Болеют - закаливание в помощь "
      ----------------------
      Ну что ж... Мужу в таком случае пора начинать заниматься с детьми спортом - лыжи, бассейн и т.д. ( тем более - два мальчика ); перестать ругаться в присутствии детей матом - развиваться. Читать сыновьям книжки. Потом проверять уроки, ходить на родительские собрания, готовить ужины ( если жена будет на полном рабочем дне ). Вот тогда и можно будет о чём-то говорить серьёзно.
      А пока по письму вижу, что с детьми занимается жена.
      __________________________________

      " Мужик просто устал тянуть все на себе "(с)
      -------------------------
      " Трудоголик ". Да. Почти японец.

    • Ольга
      Ольга4 месяца назадОтветить

      Мужик просто устал тянуть все на себе. Жена обнаглела, привыкла сидеть дома и прикрываться детьми. Болеют - закаливание в помощь, повышение иммунитета. Автор паразитирует, не зарабатывает, не развивается, мужа можно понять. Уйдет она к маме и к ней на шею сядет,и мужу будет названивать "Алименты плати, ты должен'. Мужу надо от этой амебы бежать, а не ей на форумах плакаться.

    • Марина
      Марина4 месяца назадОтветить

      Галина:

      " Ему плевать на жену и детей "(с)
      ------------------------
      Судя по письму автора - да.

    • Ромарио
      Ромарио4 месяца назадОтветить

      Пока вырисовывается следующая картинка - дамочка уже 6 лет сидит на шее мужа, прикрываясь болезнями детей, и работать совсем не рвется. Если дети на самом деле так часто болеют, это ненормально, и за это время вполне можно было уже найти причину, в чем такие проблемы с иммунитетом. Но здесь больше похоже на то, что жене проще каждый обычный насморк выдавать за опасную болезнь и закармливать детей ненужными лекарствами, лишь бы не идти работать.
      Разговаривать тут, увы, не о чем - муж свою позицию обозначил давно и четко, что жена должна прекратить бездельничать, но ей этого не хочется, поэтому и выставляет его чудовищем.
      Можно ли спасти ситуацию - можно: жена выходит на работу, дети идут в садик. Как показывает практика, при этом внезапно пропадают и болезненность детей, и скаредность мужа.

    • Татьяна
      Татьяна4 месяца назадОтветить

      Подавать на алименты можно и в браке. Хотя в вашем случае, думаю это шаг к разводу, хотя, думаю он не за горами.

    • Галина
      Галина4 месяца назадОтветить

      Муж - абьюзер. Батюшка реально считает, что эту ситуацию надо разбирать у психолога? Нет, не надо. Он всегда будет чем-нибудь недоволен. Ему плевать на жену и детей.

    • Анна
      Анна4 месяца назадОтветить

      Я жила в такой семье, с таким отцом, скажу как есть, хоть это и грех, но я его ненавидела и не понимала, зачем он нас мучает, каждый день был в страхе, что он придет и будет скандал, в итоге болели и плохо учились, уже только в старших классах стала хорошо учиться, поступила, есть в/о и живу хорошо, благодаря Богу, все время на молитве, псалтыре, к отцу мягче стала относиться и помогу ему, сейчас вас прочла и все вспомнила, как в детстве жила в этом ужасе, не делайте такое вашим детям.
      Вам поможет, только Бог, ничего не выясняйте и не просите, запомните никаких скандалов, дети из-за них болеют, прощение и молитва, и самое главное - это выйти на работу и все наладится, под шаг идет помощь, а дальше вы сами увидите, что делать, Бог подскажет

    • Елена
      Елена4 месяца назадОтветить

      Добрый день, уважаемый автор. Уйти (можно и временно) или остаться и терпеть, ваше решение. Но сначала дети болеют и не могут полноценно ходить в дет. сад, потом у них школа и надо из неё забирать раньше (5,6, урок заканчивается в районе 13.00-14.00), а после школы кружки и уроки. И дело совсем не детях, вы- находитеся в созависимых отношениях и посути жертва без права на заботу и поддержку со стороны мужа. 📍Есть кризисные центры, есть алименты. Нужно заботиться и защищать себя. Тогда возможно и муж посмотрит по другому. Кстати, он не хочет от вас получить счёт😂: вы кухарка, горничная, няня его детям (а сейчас не каждая захочет родить и вряд ли он когда ещё станет отцом), вы и жена в постели. На рынке труда это всё стоит денег 😉. Удачи, дорогая😘

    Загрузить больше комментариев