Можно ли использовать психологические методы, будучи церковным человеком? - Православный журнал «Фома»
Можно ли использовать психологические методы, будучи церковным человеком?
Фото: pexels.com

Можно ли использовать психологические методы, будучи церковным человеком?

3 мин.
iframe
Код скопирован

Вопрос читателя:

Я христианка, хожу церковь. Столкнулась с проблемой устойчивой влюбленности со стороны одного человека на протяжении нескольких лет. Мне человек неинтересен для построения отношений. О чем я давала ему понять, когда он мне писал в социальной сети (сейчас он заблокирован).

Иногда мне случается видеть его в храме (он ходит в разные, в «мой» в том числе). Замечаю, что так или иначе старается обратить на себя внимание. Мне это все неприятно.

Мой вопрос: можно ли использовать методы из обычной психологии (игнорирование, отрешенность во взгляде/не обращение внимания, необщительность), будучи церковным человеком? Ведь христианам нужно быть приветливыми, радушными, отзывчивыми (к сожалению, признаю, за счет этого я и попала в ситуацию с повышенной и нездоровой симпатией ко мне). Иногда хочется, наоборот, нагрубить, чтобы от меня отстали и перестали обо мне мечтать.

Спасает (в том числе от грубости) только причастие. Буду благодарна за комментарий.

Отвечает психолог Глеб Ткаченко:

Нигде в Писаниях не сказано, что христианам нужно быть всегда приветливыми, радушными и отзывчивыми. Ведь такая позиция сильно урезает возможности человека в удовлетворении потребностей. Даже Иисус Христос гневался там, где это было необходимо. И это не признак слабости или греховности, а обычный механизм психики, который является неотъемлемой частью нашего существования.

Установка, которую вы описали, приводит к тому, что вы отказываетесь от собственных личных границ. Получается, что, независимо от поведения другого человека, вам надо быть хорошей и правильной. Но такое поведение лишает возможности защищать себя, отстаивать свою позицию, самовыражаться.

Одна из функций эмоций — это изменение дистанции между вами и миром. Например, когда вы испытываете страх, он помогает вам отдалиться от чего-то опасного. А любовь, наоборот, помогает сблизиться с кем-то или чем-то, т. е. сократить дистанцию. Гнев тоже участвует в этом процессе, давая силы для того, чтобы прогнать того, кто угрожает нашему спокойствию. Можно вспомнить ситуацию, когда Иисус выгонял меновщиков из храма. Вряд ли он это делал приветливо и отзывчиво. Таким образом, эмоции — и положительные, и отрицательные — регулируют наши психологические границы.

Но прогонять из храма человека, которому вы нравитесь, — это тоже будет некорректно с точки зрения психологии. Ведь тогда вы нарушите уже его границы. Он имеет полное право влюбляться и мечтать о вас. И запретить ему вы не сможете. Но можно использовать свои эмоции, чтобы отдалиться от него. Например, резко ответить, если его поведение становится назойливым. Игнорирование — это тоже способ дистанцироваться от другого человека, но это не всегда хороший вариант. Ведь вы, скорее всего, все равно будете замечать его и испытывать раздражение, но подавлять свои чувства.

Еще хочу обратить ваше внимание на то, что, оставаясь приветливой и радушной, вы, по сути, даете этому человеку надежду. Ведь на словах вы вроде как отвергли его попытки ухаживать, но внешне этого не демонстрируете. Для некоторых мужчин такое поведение женщины является признаком того, что девушка не против пообщаться, просто стесняется или сопротивляется для приличия. Возможно, он не видит вашей однозначно отрицательной реакции и продолжает пытаться.

Какой бы способ для решения данной проблемы вы ни выбрали, выражение своих чувств и защита личных границ — это ваше неотъемлемое право, которым вы обладаете по факту рождения. И никто, и ничто не может вам запретить этого делать.

Архив всех вопросов можно найти здесь. Если вы не нашли интересующего вас вопроса, его всегда можно задать, написав нам на почту: psiholog@foma.ru

Звёзд: 1Звёзд: 2Звёзд: 3Звёзд: 4Звёзд: 5 (4 голосов, средняя: 5,00 из 5)
Загрузка...
26 мая 2023
Поделиться:

  • Марина
    Марина4 месяца назадОтветить

    Потрясающее письмо!))
    Сначала девушка ( или молодая женщина ) общается в соц. сетях с мужчиной.
    Для того, чтобы с кем-то переписываться по электронной почте, нужно всё-таки дать
    адрес этой самой почты.
    Если учесть, что " проблема устойчивой влюблённости "(с) мужчины длится " на протяжении нескольких лет "(с) ( со слов автора ), то в чём он виноват, если ему дали повод надеяться на большее?
    Ну понятно, что " обещать - не значит жениться " и наоборот, но тем не менее:
    1. Длительный контакт между людьми был.
    2. Переписка присутствовала - " сейчас он заблокирован "(с)
    А теперь - " Мне всё это неприятно "(с) и хочу, " чтобы от меня отстали и перестали обо мне мечтать "(с))))

    В общем, самое разумное, что нужно сделать - это перестать злиться на человека, с которым Вы переписывались. Он-то как раз здесь меньше всего виноват.
    А дальше - вести себя сдержанно, не впадая в гнев ( он более, чем неуместен в этой ситуации ). И этику никто не отменял; тем более, неизвестно, здоров ли влюблённый мужчина ( если он " маниакально " влюблён). Вдруг маниакально начнёт преследовать? Тогда уже придётся обращаться не к психологу.

    Внимательнее нужно быть барышням с контактами.

Отменить ежемесячное пожертвование вы можете в любой момент здесь